"Случилось это не так давно, в прошлом году, когда мы всей семьёй поехали к моей бабушке в деревню. Я, муж Юра и двое маленьких детишек: сынишка Ванечка и годовалая дочка Алиночка давно уже хотели навестить бабушку, ну и соответственно отдохнуть на лоне природы. Ибо места в деревне были сказочные, не то что в шумном и пыльном городе.
Мы с мужем взяли отпуска и решили на весь июль рвануть в деревню, заодно помочь бабке, ведь она уже старенькая, шутка ли - восемьдесят шесть лет! К тому же она ещё огород свой имела и домашнее хозяйство: гуси и куры были её слабостью.
Бабулька хоть и старенькая, но весьма подвижная для своих лет, встретила нас как всегда со слезами радости, напекла пирогов, побежала показывать мне своё немалое куриное хозяйство.
— Вот, моя Глашка вывела прошлым летом, аж пятнадцать штук! Посмотри только — какие красавицы! Уж и нестись начали! - рассказывала бабка взахлёб, явно гордясь своими питомцами. Я так поняла, что Глашка - это курица тоже преклонного по куриным меркам возраста, которая неподалёку что-то усиленно пыталась разрыть в земле.
Действительно, куры у бабульки были настоящие красавицы: серые, рябые и чёрные с синим отливом русские хохлатки. Их головы украшал густой хохолок из перьев, падающий им прямо на глаза. Куры копошились в земле, не обращая на нас никакого внимания.
И во главе всего этого куриного общества посередине двора стоял красавец петух, наблюдая за всем своим многочисленным гаремом. Надо сказать, что он, видимо, знал себе цену, его стойка Наполеона выдавала это: он горделиво поднимал голову, отливая на солнце чёрно-красными перьями, поворачивался перед своим гаремом, демонстрируя свой пышный петушиный хвост - гордость настоящего петуха.
Даже коты, проходившие по двору, старались обойти этого гордого красавца стороной, не желая связываться с ним.
Спать легли поздно, переговорили обо всём: и о родственниках, и о знакомых, и о знакомых знакомых. Меня убаюкивал своим мурлыканьем молодой чёрный кот, такой ласковый и смешной, что ещё днём ходил за мной по пятам и тёрся о ноги при любом удобном случае.
Проснулась я уже довольно поздно, муж уже успел уйти косить траву, а бабка вовсю хлопотала по хозяйству, успев уже замесить тесто и затопить печь. Мне стало даже стыдно: вот соня, приехала помочь, а сама сплю до обеда!
Я спешно оделась, покормила детей и отправила их гулять, сама же спросила у бабки, чем ей помочь.
— Ничего не надо, милая, отдыхай! Я всё уж сделала. Сейчас только обед доварю, Юру позовём и за стол сядем. Я утречком вино своё разлила по бутылям, вот и снимем пробу, — потом, немного подумав, добавила: - Ну, кур что ли покорми.
Вышла я в деревенский двор. "Так, чем же кормят кур?" Раньше я жила в деревне, но это было в глубокой молодости. Помню, что они клюют зерно и отходы с кухни разные. Зерна в куриной кормушке было более чем достаточно, и я решила посмотреть, нет ли каких вкусных отходов в коридоре, я знала, куда бабушка их обычно ставит.
В коридоре стояла кастрюля с какими-то ягодами, вид у них был как из компота. Взяв эту кастрюлю, я решила попотчевать ягодами кур, вдруг понравятся! Посыпав немного ягод в кормушку, я поняла, что курам действительно понравилось это лакомство, посыпала ещё...
Куры торопливо клевали ягоды, стараясь ухватить как можно больше, и петух, деловито их расшвыривая, тоже не отставал. Я высыпала им все ягоды, с улыбкой наблюдая, как они торопливо их склёвывают. "Теперь-то куры точно будут сыты".
Я вымыла кастрюлю и зашла в дом, где бабулька уже накрывала на стол. Немного посудачив о житье-бытье, бабушка достала из буфета бутылку и поставила на стол.
— Вот, сама вино сделала из ирги, сейчас и снимем первую пробу. Я пошла за Юрой, а ты доставай борщ из печки.
Бабушка подмигнула мне и вышла в коридор, а я полезла в печь за кастрюлей. Тут я услышала дикий вопль, постепенно переходящий в жалобный стон и причитания. Бабушка! Кастрюля вылетела у меня из рук, и борщ с шипением стал растекаться по горячей печи.
Не обратив на это внимания, я как ошпаренная выскочила вслед за бабушкой, на бегу представляя себе различные страшные картины произошедшего.
Но то, что я увидела, никак не укладывалось у меня в голове: бабушка стояла посередине лужайки, а по всему двору валялись куры... дохлые. Бабушка со слезами и причитаниями подняла одну курицу: она не шевелилась, глаза были подёрнуты мутной плёнкой, из клюва выпал язык.
— Померли-и! - бабушка плакала навзрыд.
— Это я... Я виновата, я скормила им ягоды из кастрюли...
— Какой кастрюли?
— Той, что в коридоре стояла.
— Ирга-а, из вина-а, — бабка снова заголосила. На её плач прибежал муж. Узнав, что случилось, он просто посмотрел на меня и вздохнул. Мне стало так стыдно, что я даже не знала, что делать. Успокаивать бабушку было бесполезно.
— Так, хватит слёз, — сказал Юра. - Пока они ещё свежие, ощипайте их, хоть мясо будет. Они ж не от болезни сдохли. Я тихонько взяла большой таз и потащилась собирать бедных кур.
Бабушка тоже немного пришла в себя, её причитания сменились тихими всхлипами. Мы расположились на кухне у печки и принялись ощипывать кур. Работа наша длилась около двух часов, последним был петух.
Бабушка сама решила его ощипать. Выщипав ему хвост и крылья, она попросила меня вынести перья, их было уже несколько вёдер. Взяв два ведра, я вынесла их в коридор и поставила к двери, потому что знала, что бабушка решит просушить перья и использовать их потом на подушки.
И тут я снова услышала дикий вопль - кричала снова бабушка. Ринувшись на кухню, я замерла на месте, постепенно сползая по стене на пол: посередине кухни на нетвёрдых ногах стоял наполовину ощипанный петух и тряс головой, в тазу копошились голые куры, пытаясь вылезти наружу.
Бедная моя бабушка сидела на полу и, схватившись за сердце рукой, тихонько постанывала, наблюдая за этим действом огромными глазами.
— О-ожили! - похоже, бабушку вконец добила вся эта ситуация. Я же не могла произнести ни слова, только встала и перевернула таз с курами, которые стали разбредаться по всей кухне. Петух, увидев голых кур, видимо напугался сильнее нас, рванул к двери из кухни и столкнулся с котом.
Тот, в свою очередь, видимо никогда не видел полуголых петухов и не знал, чего от них можно ожидать, рванул с диким воплем прочь от петуха, и одним прыжком выпрыгнул в форточку, попутно увлекая за собой всю занавеску.
В это время в дверях показался муж. Увидев петуха, он попятился назад, при этом так побледнел, как будто увидел перед собой привидение, потом долгим взглядом проводил петуха и зашёл на кухню.
Минут пять он безучастным взглядом смотрел, как голые куры обступили какое-то ведро с водой и жадно пили.
— Сушняк, — сказал муж и громко захохотал. Я выгнала бедных кур во двор и занялась бабушкой, успокаивала её, капая в стакан с водой валерьянку. В это время во дворе заплакала Алинка.
Я выбежала на её рёв; она тыкала пальчиком в голых кур, которые носились по двору как угорелые, не понимая, что же с ними такое случилось, и никак не могла понять, почему же окорочка вдруг начали ходить.
С того времени Алинка больше не ходит во двор одна - боится голых кур, и в холодильник больше не заглядывает, ведь там нет-нет да и завалялся какой-нибудь окорочок или замороженная курочка.
Бабушка пришла в себя, немного посмеялась с мужем, обсуждая эту смешную деревенскую историю , великую попойку и новый наряд своих питомцев, особенно их стрижки; ведь перья с самой макушки головы мы не щипали.
Зато вся деревня долгое время приходила поглазеть на голых кур, люди часами простаивали у забора, держась за животы и икая.
Петух же большую часть дня просиживал в густой траве, боясь показаться в таком виде. Лишь иногда он выходил к кормушке, избегая встреч со своим голым гаремом. Видимо вид голых кур с пышной шевелюрой из перьев на макушке его пугал ещё больше, чем его голый зад.
С тех пор, на вопрос "Чем тебе помочь?" бабушка отвечает:
— Кур я покормлю сама!.."
( АВТОР НЕИЗВЕСТЕН,ИЗ ИНЕТА.)
"У слесаря шестого разряда, отца двоих детей, коренного жителя города Ульяновска, Степана Тимофеевича Людского, зародилось в отношении законной супруги сильнейшее подозрение.
Подозревал Степан супругу в ясновидении.
"Не иначе как с каким-то экстрасенсом связалась". Поверить в то, что его супруга сама, основываясь на своих способностях, предвидела всё, что хотел сделать Степан, он не мог.
"Не того полёта птица, жена моя. Бельишко простирнуть, обед приготовить, мальцов в школу собрать, это — да. По этой части Любоньке равных нет. А вот его, Степана, насквозь высмотреть, это никак не возможно, тут чья-то помощь потребовалась однозначно."
Задать прямой вопрос супруге, Степан остерегался.
"Не известно ещё что лучше. Или знать почему она меня насквозь видит, или знать, что я знаю, что она видит."
- В субботу с мужиками на рыбалку собираюсь. На леща пойдём.
Сказал, а сам на супругу смотрит посуду на сушилку выставляющую.
- Нечего тебе там делать. Знаю я вашу рыбалку. Приедете, костёр разведёте. Потом Анисимов свою палёнку из УАЗика достанет и всё, конец рыбалки. Дома сиди!
"Вот откуда ей известно, что его друг, Сашка Анисимов, три ящика на рыбалку заготовил?"
- А как же рыба?
- В магазине купишь. А если охота есть лодку надуть, то вот, пожалуйста, большая комната в твоём полном распоряжении.
И так уже вторую неделю, всё наперёд про него знает.
- Я сегодня, после работы в гаражи пойду. Михалыч просил карбюратор посмотреть, барахлит что-то. Употреблять не буду, не волнуйся. Приду поздно, не жди.
- Какой Михалыч? Это тот, который вторую неделю в санатории отдыхает? Может быть ты о Михайловне речь ведёшь, со второго участка? Она же вроде как подержанную десятку купила? Чего молчишь?
Степан пребывал в полнейшем ужасе. "Но как? Как ей это удаётся? - недоумевал он."
Этой ночью, Степан никак не мог уснуть. Поведение супруги становилось угрожающим.
"Она вторгается в мою приватность, топчет её и пинает ногами. Нужно что-то делать... "
Защиту прозрачности своих помыслов Степан искал в интернете. Уже под утро он знал все способы прочтения мыслей человека. И один из них, Степан определил, как единственно возможный.
"Облизывает. Однозначно. Я ведь даже видел пару раз, как она мою ложку облизывала."
Оказывается, что для прочтения мыслей близкого человека, достаточно облизать за ним ложку или вилку. Можно ещё есть с ним из одной тарелки или яблоко после него надкусить.
"Ну всё голубушка! Нашёл я на твоё колдовство стопроцентную защиту!" - Степан мысленно улыбался на совместном с супругой завтраке.
Одолев яичницу и выпив стакан компота, Степан, не выпуская посуду из рук, прошёл к мойке и тщательно, с применением моющих средств, вымыл вилку, тарелку и стакан. Жена смотрела на него несколько удивлённо.
- Оставил бы, я б помыла. Тебе ж на работу.
- Успею, - довольно заявил Степан.
Эта же процедура повторилась за обедом, ужином и следующим завтраком. Степан смотрел на жену с видом победителя. Она же, пару раз пыталась перехватить грязную посуду, но осталась ни с чем.
В это утро, Степан, демонстративно, на её глазах, облизал её ложку, которой она ела овсяную кашу.
"Пусть знает, что я, всё про неё знаю!" - думал муж, закрывая входную дверь идя на работу.
Супруга же Степана, поспешила достать телефон и набрала чей-то номер.
- Аллё, Анисимов? Лихо ты придумал. Всё сработало, спасибо. Да, посуду за собой теперь сам моет. У меня к тебе ещё одна просьба. Надоело по всей квартире его носки собирать. Придумай что-нибудь, как друг его. Это же ему на пользу!"
Вирус: - Так, народ, у меня для тебя новость!
Народ: - Ты издеваешься?
Вирус: - Нет. Я тут отлучусь ненадолго, помутирую. А ты пока свободен.
Народ: - Что, маски можно снять?
Вирус: - Ну, как бы нет, но можно.
Народ: - И на улицу можно выходить?
Вирус: - Будем считать, что я этого не увижу.
Малый и средний бизнес: - А работать как же?
Вирус: - Работа – не волк. Да шучу я, можно, но осторожно.
Народ: - А поехать куда-нибудь?
Вирус: - Валяй.
Народ: - А куда можно-то?
Крым: - Я – весь ваш!
Народ: - Где-то я это уже слышал…
Сочи: - В вашем распоряжении комфортабельные отели, ласковое море, парк «Дендрарий» и многое другое!
Народ: - И космические цены…
Геленджик: - Морские прогулки, дайвинг, полеты на парашюте!
Народ: - Грязный пляж и медузы…
Анапа: - Кукуруза горячая, чурчхелла, холодное пиво и фирменная барабулька!
Народ: - Ага, и ротавирус…
Крым: - А у меня мост есть!
Народ: - Да видели его все уже.
Англия: - Я открыла границы, милости просим. Вы можете проветрить свои особняки и проверить оффшорные счета!
Олигархи: - Прекрасная новость! Ну, мы полетели!
Народ: - Хоть на дорожку присядьте.
Олигархи: - Сесть мы всегда успеем! А вам здоровья, счастья и держитесь тут!
Малый и средний бизнес: - Вы издеваетесь?
Олигархи: - Нет.
Турция: - Я тоже открыла границы, приезжайте, пожалуйста, очень кушать хочется!
Наташа: - Уи-и-и, я еду!
Турция: - Наташа, ты одна не приезжай! Мамы, папы, мужья, дети есть? Всех бери, очень прошу!
Наташа: - А в прошлом году разговор о другом был.
Турция: - В прошлом году все по-другому было! Сейчас не до этого. Очень кушать хочется.
Народ: - Да ну тебя, опять из-за англичан и немцев к бассейну не пробьешься.
Турция: - Никаких англичан и немцев, мамой клянусь!
Танзания: - Я тоже открыла границы, прошу в гости!
Народ: - Ты кто вообще?
Танзания: - Танзания.
Народ: - Плохо слышно. Тайланд?
Танзания: - Нет, я – Танзания.
Народ: - Что? Тунис?
Танзания: - ТАН-ЗА-НИЯ.
Народ: - Обалдеть! Еще и такое есть? А где ты находишься?
Танзания: - Как бы вам объяснить-то, чтоб вы поняли? Ну, это…
«Мы живем на Занзибаре,
В Калахари и Сахаре,
На горе Фернандо-По,
Где гуляет Гиппо-по!»
Народ: - Зашибись…
Сочи: - А у меня зато «Роза Хутор» есть!
Народ: - Там бабочек нельзя ловить.
Турция: - А у меня социальная дистанция – полтора отеля на человека!
Англия: - А у меня овсянка, чай и бессмертная королева!
Крым: - А у меня мост!
Народ: - Да вы издеваетесь?
Курорты: - Нет, просто кушать очень хочется.
Малый и средний бизнес: - Мы, пожалуй, поработаем, пока можно…
Народ: - Ладно, все, билеты взял, завтра выезжаю! Гулять - так гулять!
Вирус: - Я вернулся! Самое время посчитать цыплят! Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Новый год!
Народ: - Да ты издеваешься!
Вирус: -…..."
"Тетя Катя мыла поздно вечером полы, а воду потом вылила за окно, во двор. Это была не преступная небрежность с ее стороны, а просто ей было так проще. Во дворе растут лопухи и полынь, никто из них не станет жаловаться на дождь, прошедший без согласования с Гидрометцентром. А что дождь грязный, рассудила тетя Катя, так это даже полезно для лопухов, больше грязи — шире листья.
В общем, она поступала так дважды в неделю, и ни разу на ее памяти лопухи не возмутились. А сегодня они вдруг отозвались какой-то непристойной бранью, вспомнили пролетарское происхождение тети Кати и еще множество подробностей из ее личной жизни. Тетя Катя прищурилась в окно, оказалось, что это не лопухи, а с головы до ног мокрый сосед Колька двадцати лет от роду, бездельник по профессии. Рядом с Колькой в лопухах обреталась девица, частично одетая в сарафан, тоже мокрая и грязная, наверное шалава.
Тетя Катя высказала Кольке с высоты своего второго этажа и шестидесяти восьми лет все, что она думает об использовании лопухов не по прямому назначению. Колька, в свою очередь, не остался в долгу и объяснил, где и при каких обстоятельствах он видел мнение тети Кати по данному вопросу.
Все это время, пока они спорили о правомерности применения лопухов, на лице Колькиной девицы набухало желание зарыдать. Когда речь зашла о родословной Кольки, она наконец обильно замироточила, и Колька, вспомнив о ней, поднял ее с грязных лопухов, кое-как отряхнул и увел с собой. Тетя Катя, решив, что инцидент исчерпан, закрыла окно.
Через полчаса, в разгар сериала, заявилась Галина Андреевна, Колькина мать. У них в семье принято бросаться в приличных людей оскорблениями, так что она начала разговор с них. У Галины Андреевны к тете Кате претензий было больше, чем крапивы за сараем. В основном Галина Андреевна желала выяснить, с чего вдруг старой козе захотелось мыть полы в своем хлеву на ночь глядя?
А мальчику теперь придется покупать новую футболку и джинсы, и угадайте-ка, кто всю жизнь горбатился на покупку этих вещей?
Тетя Катя уперла руки в боки, сощурила глаза, на лице у нее проступили ребра жесткости. В молодости она была управдомом, ее крика «По газонам не ходить!» слушались даже голуби и мыши-полевки. Она объяснила соседке, что ее ненаглядному Коле давно пора получать обновы от ротного старшины, а не от мамочки, а оптимально было бы приодеть его по последней моде следственного изолятора №7, там ему самое место. Галина Андреевна собралась было выцарапать тете Кате бесстыжие глаза, но тут их прервали.
На площадку поднялась полноватая дама бальзаковских лет , и осведомилась, кто из них двоих — тетя Катя из седьмой квартиры. Тетя Катя приподняла левую бровь и спросила:
— А шо?
Бальзаковская дама оказалась мамой шалавы в сарафане. Она тоже пришла, чтобы предъявить тете Кате некоторые претензии имущественного и морального характера.
Тогда тетя Катя понимающе кивнула и сказала, что да, действительно, видела она эту вашу… как ее? Ах, Таню? Да, видела Таню. Сарафанчик ей, кстати, Коля не помял? Бельишка не теряла? А то можно в лопухи пройти, поискать.
— Какой еще Коля? Вы что себе позволяете? — возмутилась танина мама.
— А это вы у нее спросите! — ткнула пальцем тетя Катя в Галину Андреевну. — Или вы думали, она у меня под окном в лопухах клубнику собирала?
Тогда танина мама повернулась к Колиной маме, набрала в легкие воздуха и произнесла речь. Таня в этой речи была представлена как примерная дочь и порядочная девушка, а неизвестный Коля — как подлец и совратитель, и видели бы вы, до какого грязного и мокрого состояния нашу отличницу Таню (ни одной тройки в аттестате) довел ваш злобный выродок.
— Да вашу Таню даже из секты сатанистов выгнали бы за аморалку! — возмутилась Галина Андреевна. — Это еще проверить надо, кто кого заманил в лопухи своими голыми ногами!
На этом месте тетя Катя тактично и незаметно закрыла дверь, оставив дам выяснять отношения без нее. Они обратили на это внимание только через десять минут. Гнев обеих женщин немедленно обратился на тетю Катю.
— Вот старая крыса! — сказала Галина Андреевна. — Облила грязью детей, поссорила нас… А сама спряталась!
Танина мама согласилась.
— Я эту старую жабу запомню, она у меня еще попляшет.
Потом они вместе спустились по лестнице на первый этаж, и Галина Андреевна пригласила танину маму выпить чаю. В конце концов, их дети встречаются, почему бы и им не узнать друг друга получше?..
Когда через семь месяцев Коля и Таня играли свадьбу, обе мамы были лучшими подругами.
Тетю Катю на свадьбу, естественно, не пригласили."
"Нормально, Григорий. Отлично, Константин.
Мы с приятелем выиграли торт в доме отдыха, с ним никуда не пустили. Несогласованность, знаете, дарят одни, за чистотой следят другие. Но с приятелем выпили по сто и поняли, что награждают одни, убирают другие, а мы намусорим. На коленках съели, только костюмы испачкали, и все. Пальто мне заказали с воротником. Отобрали мы у ателье это пальто. Хотели им обратно насильно вернуть. Вплоть до мордобоя, чтоб обратно забрали это пальто себе. У меня фигура и так неважная, а в пальто в трамвай не могу войти, место уступают, без очереди пропускают, плакали вслед две женщины, которые мужей потеряли, на воротнике такой мех, что от медведя остается, когда всю шкуру уже поделили. Хотели им насильно вернуть, им больше, не хотят они. Выпили мы с Григорием по двести, одел я пальто: «Смотрится, Константин?». А что, нормальное говорю... Они же объяснили, что этот заболел, а там подкладка, усадка, девочки молодые шьют, на семьдесят рублей никто не идет. Часы купили, через два дня календарь отказал. На дворе уже 30-е, а он все десятое показывает. Выпили мы по двести пятьдесят, посмотрел я на часы – нормальные часы. Потом стрелки остановились, мы – по триста... Я посмотрел на часы, господи, корпус есть, циферблат есть, чего еще надо? Шикарные часы.
А когда потолок в квартире завалился, мы вообще по триста пятьдесят грохнули. И правильно. Сдавали зимой, мазали осенью. Нельзя же все летом делать. Нормальная квартирка.
Опять в санаторий попали специализированный. Еда там – что в кинотеатрах в буфетах перед «щитом и мечом» дают... Но у нас с собой было, мы в палате приспособились – кипятильничек, плиточка, концентратик гороховый. Нормально, говорю, Григорий. Отлично, Константин. Обратно лететь – сутки на аэродроме торчали. Полсуток погода, полсуток техническое состояние, пять часов – в кабине багаж грузили, шесть часов выгружали... Но у нас с собой было. Нормально, говорю, все равно быстрее, чем поездом. Подсчитали вроде бы даже медленнее. Ничего, говорю, по буфетам походили, с людьми познакомились, на скамейке полежали. Наземные службы отстают, воздушные обгоняют, так что мы в их положение вошли, теперь им в наше войти, и нормально, Григорий... Отлично, Константин.
Посидели, отдохнули. Сейчас летим обратно. Правда, сели в Куйбышеве, потому что Казань не принимала, хотя нам надо в Харьков. Но у нас с собой было... Сейчас город посмотрим, нормально, Григорий, отлично, Константин. Нам сказали, что стоянка шесть часов, через час предупредили, чтоб не уходили, через два часа вылетели. Не все, конечно... Те, кого предупредили... Но у нас с собой было... Поездом поедем, чего расстраиваться. Нормально, Григорий... Отлично, Константин. Приехали домой, снова пальто на глаза попалось. У нас с собой было. "Ну, что я нырну, глянь, Константин.
– Нормальное. Носи на здоровье. В случае чего я буду ходить сзади, объяснять, что не хочет за семьдесят рублей над утюгом стоять. Мы в один город приехали. Не просто, а по приглашению председателя горисполкома. Он по телевидению выступал. «Приезжайте в наш город, вас ждут новые гостиницы, пансионаты, кафе». Так упрашивал – мы поехали. Но у нас такое впечатление все-таки возникло, что нас не ждали. Решили к председателю зайти. Объяснили секретарше, что мы не просто свалились, а по приглашению. А она нас выставила за дверь. Вас много, гостиниц мало. Сума сошли. Так и будете по всем городам ездить, чьи председатели по телевидению выступают? Ну, мы на вокзале при буфете приняли по двести... Нормально, говорю, чего? Действительно, нас много, а места мало. Нас много, а штанов мало. Тут один выход, Григорий. У тебя дети есть?.. Нет. И у меня нет. Нормально, Григорий. Отлично, Константин."
"Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы он не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал контрольный выстрел - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше...
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом."
(из инета)
"Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала…
Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он мне — в морду. Я его — в милицию Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…
Выхожу через две недели из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…
Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит:
--"Завтра операция .. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома. Никуда не выхожу ...блин, невезуха...!
P.S. сосед пиво приносит, святой человек))))"
( из инета)
"О питании и воспитании.
Вчера имела серьёзный разговор с котом.
Он пришёл с претензией, что столовая открыта только дважды в день .
- Мадам, меня удивляет ваш подход к моему питанию!
Откуда взялись эти драконовые ограничения по количеству еды? Мало того, что всего дважды в день я получаю пищу, так ещё в количестве мизерном.
Я чувствую, что права котов в этом доме нарушаются!
Любое животное должно есть столько, сколько хочет.
Собаки, я прав?
Собаки молчали, но смотрели выразительно и с укором.
Кажется назревал митинг.
- Дорогие животные друзья!
А вы , часом не ох..не перепутали белое с кислым?!
Лежите целыми днями на коврах-диванах , ни охотой, ни охраной не обременяете себя, а паёк получаете исправно!
Да, что вы знаете о необходимости сжигать калории, вообще?
Идите сюда, я вам всё расскажу и покажу наглядно. Ваш рацион сбалансирован, я берегу ваше здоровье и не позволю искажать факты в угоду прожорливому котячьему пузу.
Потом я прочитала коту и собакам лекцию о правильном питании и показала наглядно, к чему приводит невоздержанность в еде. Тыкала пальцами на фото в интернете, рисовала графики , приводила таблицы с калорийностью продуктов и бегала в азарте по комнате.
Собакам было стыдно, кот остался при своём мнении. Ушёл на диван спать голодным сном.
Вышла на веранду выпить чашечку кофе и подышать после диспута.
- Тётенька, а столовая уже открыта?
Я вздрогнула. Пара синичек смотрела на меня с перил.
Зима скоро, надо семечек купить."
Жила была Маленькая Хорошая Девочка. Она очень многое умела. Например, слушаться и выполнять все, что ей говорили. Всегда делать то, чего от нее ожидали. А еще улавливать настроение мамы и подстраиваться под него. – С сердитой мамой она была тихой, послушной и кроткой, с уставшей – заботливой и нежной, с веселой – радостной и довольной жизнью. В школе Девочка была исполнительной, старательной, училась хорошо, и с поведением проблем не было. Потом Девочка выросла, но по-прежнему оставалась Хорошей. Она никогда не возвращалась домой поздно, ни в какие нехорошие компании не ввязывалась. В свободное время сидела дома и занималась полезными делами. Потом вышла замуж, и даже некоторое время была абсолютно счастлива! А как только начала зарабатывать, старалась тратить деньги не на себя, а на близких. И все ее очень любили.
Но Большая Хорошая Девочка почему-то не была счастлива. Внутри она по-прежнему оставалась маленькой, и это ей очень-очень мешало. Она часто обижалась, а потом корила себя за это. А когда раздражалась и злилась, то потом чувствовала себя за это виноватой. Ведь Хорошие Девочки не злятся! Они слушаются и хорошо себя ведут!
Однажды Девочка поняла, что ничего не может и не хочет делать. Вот совсем, совершенно! Ни хорошие и нужные вещи, ни работать, ни помогать… Ничего! Но ведь это очень Плохо – ничего не делать! Нужно все время делать! И обязательно что-нибудь полезное! Снова нахлынуло чувство вины, от которого Девочка тоже очень сильно устала. Какое-то время Девочка жила в жутком состоянии – ей даже стало казаться, что она больше не хочет жить. Потому что жизнь вроде бы потеряла всякий смысл. Ведь она Больше не может и, вроде бы, даже не хочет быть Хорошей!..
И в тот момент, когда усталость от непрекращающихся внутренних усилий соответствовать образу Хорошей Девочки, наконец, стала невыносимой, Девочка вдруг перестала быть Хорошей.
И стала Плохой. Начала заниматься неполезными, но любимыми делами. Стала чаще отказывать и меньше переживать. В какой-то момент чувство вины выросло до таких размеров, что не выдержало и лопнуло, как воздушный шар и почти перестало существовать. Часть людей (в том числе близких) вдруг отвернулись от нее и перестали общаться. Это было очень болезненно, потому что Плохая Девочка, которая раньше была Хорошей, очень любила этих близких людей, и некоторое время ей было очень больно и немножко страшно, но потом это прошло.
Девочка научилась отличать свое мнение от мнения окружающих (принимаемое ей за свое собственное), которое много лет руководило большинством ее поступков. Это оказалось очень странным и непривычным чувством. Вместе с внезапно ушедшим чувством вины и изменением прежних привычных способов взаимодействия с миром, куда-то подевались злость, раздражение и обидчивость. И появилось новое, еще пока едва уловимое, то самое удовольствие от каждой минуты проживаемой жизни, о которой так часто пишут в книгах. Бережное отношение к себе неожиданно принесло радость из ниоткуда – просто радость – от пробуждения утром, легкого ветерка на щеках, утреннего кофе... НАСТОЯЩАЯ Девочка, наконец, перестала прятаться внутри и вышла на свет.
И Девочка перестала быть Плохой и Хорошей. И стала просто Счастливой…"
"Если бы дракон был еврей… "
Современная притча с легким юмором
****
- Выходи, гадина..! - кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких, - выходи, скотина, на честный бой.
- Что вы орёте как скаженный, ви знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы но ещё не совсем глухой, так не надо убыстрять процесс - недовольно отозвалась темнота.
Пещера разродилась крупным драконом.
- Вы таки по делу или как обычно?
- Я пришел тебя убить, - решительно заявил рыцарь.
- А то я не догадался, - саркастично отметил дракон. - Ещё один шлимазл думает что он бессмертный...
- Ты порождение мрака, исчадие ада…
- Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.
- Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….
- Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно, у меня был насморк. Я с тех пор и на глаза-то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатезами.
- Да уж не глупее тебя, - огрызнулся рыцарь.
- Нет ну конечно вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть. Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют. Молодой человек что вы с под меня хочите?
- Я бросаю тебе вызов!
- Азохен вей ...ещё один малохольный который который наслушался агитацией, или вы пьяны?
- Немного.
- Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек а у вас есть страховой полис?
Рыцарь замялся в нерешительности. - Нету...
- Я так и думал, а что если вы на минуточку умрёте? Кто за вас будет кормить семью? Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.
- Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел-то полно. Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.
Рыцарь задумался на пару мгновений.
- Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.
- А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?
- Около того.
- И вы у него какой по счету сын?
- Одиннадцатый.
- А что случилось с предыдущими десятью?
- Ты их убил.
- Ну... улавливаете ход моих мыслей?
- Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?
- Потому что ты монстр, проклятое создание…
- Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой а не тухесом. Твоей отец - одержимый властью маньяк, а ты - адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.
- Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.
- Шоб да так нет. Вы молодой человек не видите картину маслом. Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм,
инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Ах какие это женщины... цимес мит компот... Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно?
- И что же ты с ними делаешь? - ужаснулся рыцарь.
- Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что-то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.
- И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.
- Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники, один я шлимазл решил что это моя родина.
- Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.
- Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.
- А они меня не выгонят?
- Молодой человек что вы так нервничаете, там где много женщин всегда найдется место для такого агройсе рыцарь как вы я гарантирую, все у вас будет нормально.
- Уговорил. Показывай путь.
- Давай только по рогу вина на дорожку, а то ещё потом скажут за меня что я не великодушен.
- Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!"
«Как Иван с Кощеем Принца сватали, или Обычная праздничная ночь.
— Напомни, — Иван смотрел на бегущую к реке избушку, — зачем мы это сделали?
— Ну а чего она? — Кощей неопределённо замахал руками. — В самом-то деле?
Иван пожал плечами и согласно кивнул:
— Точно. Так ей и надо. Там ещё что-нибудь осталось?
Избушка на курьих ножках тем временем скатилась по склону и прыгнула в реку.
— Совсем немного, — горестно вздохнул Кощей. — Две бутылки всего, а ночь ещё не началась. Надо думать.
Окно избушки открылось и из него выскочил сонный Баюн, плюхнувшись в воду.— Котик за бортом! — заорал он, пытаясь подплыть к избушке. — Протяни лапу помощи, не то прокляну!
Избушка протянула лапу и оттолкнула его от себя подальше.
— Вот ты значит как? — взревел Баюн. — Сволота! Сама мышей в себе лови!
Он демонстративно перестал барахтаться и течение реки унесло его в темноту. Избушка помахала ему вслед лапой и не спеша направилась к берегу.
— Словно в театр сходил, — ухмыльнулся Кощей. — На драму. Хорошо хоть Яги в ней не было.
Дверь избушки открылась и Бабу-Ягу вынесло наружу потоком воды.
— Ложись! — зашипел Иван, падая в траву. — Ты же сказал её не будет!
— Ну, наверняка я не знал, просто предположил, — Кощей лёг рядом. — Давай её тоже подпалим?
— Потом будем грибы с ушей месяц собирать. Ну уж нет. Я ещё не так много выпил.
Иван осторожно развернулся и быстро пополз прочь. Кощей грустно вздохнул и пополз следом.
— Сапоги по курсу! — зашептал Иван через пару минут. — Шевелятся.
— Так они с начинкой! — обрадовался Кощей, подняв голову. — Судя по тупой роже — чиновник, но одёжа иноземная. Принц, выходит. Хватай его, Ваня, не то уйдёт!
***
— Есть три способа завоевания девичьего сердца, — рассказывал Кощей, крепко держа Принца за воротник. — Первый… Ваня, скажи.
— Да! — горячо закивал Иван. — Именно так. Ты прав, как и всегда.
Кощей важно подмигнул Принцу и похлопал его по плечу. Принц попытался вырваться.
— Как я уже говорил, — запыхтел он, — я приехал сюда не для того, чтобы свататься!
Иван с Кощеем переглянулись.
— Когда говорил?
— Весь вечер говорю, — Принц вырвался и потёр шею. — А вы всё запомнить не можете. Как вы вообще на ногах стоите?
— Твёрдо, — икнул Иван.
— И гордо, — кивнул Кощей. — Если бы не ветер, стояли бы ещё твердее!
— И гордее!
— Ветра-то нет, — возразил Принц.
— Много ты понимаешь! Свататься-то к кому приехал?
— Я не свататься приехал. У моего отца здесь дела, а я так, за компанию.
— Нос воротит, — недобро усмехнулся Иван. — Что, слишком хорош для нашей Царевны, да? Не люба она тебе?
— Помилуйте! — испугался Принц. — Да я же её в глаза не видел!
— Ну ты даёшь! — усмехнулся Кощей. — Не видел, а уже отказываешься! Дурень ты. Пошли, я знаю, как незаметно к её покоям подобраться.
— Откуда знаешь? — поинтересовался Иван.
— Друг рассказывал. Пошли.
Иван хихикнул, схватил Принца за руку и потащил его следом за Кощеем.
— Мне обещана Принцесса из соседнего Королевства, — упирался Принц. — Мне никак нельзя! Иначе испортятся отношения между двумя государствами!
— Вот как? — прищурился Иван. — С ними отношения испортить боишься, а с нами нет? Что, не чета тебе? Дай-ка, Кощей, я ему в морду его лощёную…
— Отставить! — бросил Кощей. — Товарный вид испортишь, свататься идём. Вот если Царевна откажется — пожалуйста.
— А если не откажется?
— Тогда наш маленький праздник продолжится, и мы обязательно найдём того, кто заслужил получить по лощёной морде. Или вынудим кого-нибудь заслужить, в первый раз, что ли?
Кощей вышел из кустов и уткнулся в стражника с копьём. Стражник испуганно ойкнул.
— Здесь никого нет, — улыбнулся ему Кощей. — Да?
— Меня удерживают силой, — быстро заговорил Принц. — Сообщите вашему Царю, что мне нужна помощь, мой отец — Король…
— Я бы рад, — стражник виновато развёл руками. — Но здесь никого нет. Доброго вечера.
Насвистывая, стражник скрылся за деревьями.
— Нам сюда, — махнул рукой Кощей. — Петь умеешь?
— Нет.
— Очень жаль. Ладно, справимся без романтики.
Подойдя вплотную к замку, Кощей показал на одно из открытых окон:
— Там наша красавица. Ваня, разбуди.
Иван шмыгнул носом, ловко забрался по стене и повис на окне.
— Ваше Высочество, — позвал он. — Приём.
Высочество взвизгнуло.
— На месте, — сообщил вниз Иван. — Извольте выглянуть, Ваше Высочество.
Царевна осторожно подошла к окну, и, увидев Кощея, нахмурилась.
— Опять ты? — зашипела она. — Старый негодяй! Как не стыдно подглядывать!
— Она меня с кем-то путает, — смущённо пробормотал Кощей. — Совершенно ясно, что меня тут ни разу не было. Это был какой-то другой красивый мужчина. Ваше Высочество, не угодно ли вам посмотреть, кого мы вам привели?
— Я сам могу говорить, — возмутился Принц, поднимая голову. — Что я вам… Ой.
— Кто такой? — поинтересовалась Царевна. — Зачем привели?
Принц, не моргая, смотрел на Царевну.
— Свататься приехал, — сообщил Кощей. — Сам стесняется, неопытный в таких делах… Ваня, слезь уже оттуда. Ваня? Ваше Высочество, толкните его, будьте любезны.
Иван с шумом грохнулся вниз. Кощей удовлетворённо кивнул.
— Принц, кстати, не абы кто, — продолжил он. — Интересуетесь?
— Принц? — Царевна прищурилась. — Интересуюсь. Приведите его к главному входу, пусть представится, как подобает. Там и посмотрим.
— Не спешите коней, Ваше Высочество, — пробормотал Иван, не вставая с земли. — А как же наша заслуженная награда? Мы его нашли, отмыли, отпили, потом ещё раз отпили, а потом всё кончилось.
— Так. И что же вы хотите в награду?
Иван поднялся на ноги, отряхнулся и важно задрал голову:
— Одну…
Кощей возмущённо зашипел и пнул Ивана под коленку:
— Две!
— Три, — согласился Иван. — Три бочки водки. И это уже со скидкой — огурчики не требуем, у нас свои.
— По рукам, — кивнула Царевна. — Ведите его пока ко входу, там всё подготовят.
— Другое дело, — Кощей схватил Принца за руку и потащил ко входу в замок. — А ты боялся. Ваня, вперёд, праздник продолжается! Сейчас бочки к моему замку укатим, а потом избушку Яги найдём — больно у неё высокомерный вид в последнее время. Пока Яги нет, мы с тобой её научим старших уважать.
***
Обменяв Принца на награду, Иван с Кощеем покатили бочки к кощееву замку. Принц же, тем временем, кланялся Царевне:
— Позвольте представиться — я…
— Ни к чему, — зевнула Царевна. — Слева от тебя комната, можешь там переночевать, утром тебя выпустят.
— Но как же? — удивился Принц. — Вы ведь заинтересовались, и я решил…
— Эти двое пойманных Принцев к Кикиморе отводят, если не находят тех, кто заинтересуется, а у моего отца потом проблемы с другими Королевствами. Вот он и велел менять Принцев, которых приводит эта парочка, на требуемое. Так дешевле выходит.
— В самом деле? Почему бы с ними не поговорить и не объяснить, что так делать нельзя?
— Тебя на три бочки водки обменяли, — напомнила Царевна. — Любой другой после такого количества на тот свет отправится, а этим хоть бы что, только ничего не помнят. Первые двадцать раз пробовали разговаривать, а потом рукой махнули. Пока пьяные — не помнят, о чём говорили, пока были трезвыми, а пока трезвые — не помнят, что творили по пьяни. Так что ступай отдыхать и скажи спасибо, что я ещё спать не легла. Кикимора бы тебя, конечно, не съела, но ночь в её избушке ты бы до конца дней не забыл. Доброй ночи, тридцать восьмой.»
Об отношении игроков к разработчикам: "Старое возвращают — плохо. Новое делают — плохо. Ничего не делают — плохо. Фиксят баги — плохо. Добавляют новые — плохо... Пишут на форумах — плохо. Не пишут на форумах — плохо. Анонсят новости — плохо. Не анонсят новости — тоже плохо. Молчат плохо. Говорят — плохо. Деньги зарабатывают — плохо... Торт — плохо. Не торт — тоже плохо. Еще не торт — еще не плохо, но плохо." (с) gwynbleid
"О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам.
Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм… Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
— Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…" — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
— Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
— Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого —вна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот."
"В 60-е годы прошлого века у француженок вошли в моду большие, широкополые шляпы. Всё бы ничего, но когда женщины приходили в кинотеатр в этих шляпах, то сидящим за ними не было видно экран. Желающих созерцать вместо кино женские шляпы было немного и прибыль у кинотеатров значительно упала. Владельцы кинотеатров лихорадочно искали выход. Наконец одному из них пришла идея. Перед сеансом по громкой связи звучало объявление, что женщины старше 50-лет головные уборы могут не снимать. Что и говорить, шляпы снимали даже глубокие старушки. Франция!. "
Любовь Любавина
"Жили-были, варили кашу, закрывали на зиму банки.
Как и все, становились старше. На балконе хранили санки,
под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки.
В общем, в принципе - не тужили. С расстановочкой жили, с толком.
Берегли на особый случай платье бархатное с разрезом,
два флакона духов от гуччи, фетра красного полотреза,
шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки.
А в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.
Время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки,
и в коробочке под кроватью угасала звезда от скуки.
Фетр моль потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась.
И змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась.
Санки ржавились и рыжели. Испарялся закрытый гуччи.
Жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.
Он пришёл, как всегда, внезапно. Мыла окна, и поскользнулась.
В тот же день, он упал с инфарктом. В этот дом они не вернулись.
Две хрустальные рюмки с водкой, сверху хлеб, по квартире ветер.
Полным ходом идёт уборка, убираются в доме дети.
На помойку уходят санки, сумка с лодкой, дырявый фетр.
Платьем, вывернув наизнанку, протирают за метром метр
подкроватные толщи пыли. В куче с хламом - духи от гуччи.
Вот для этого жили-были. Вот такой вот "особый случай"."
Комментарии
"Случилось это не так давно, в прошлом году, когда мы всей семьёй поехали к моей бабушке в деревню. Я, муж Юра и двое маленьких детишек: сынишка Ванечка и годовалая дочка Алиночка давно уже хотели навестить бабушку, ну и соответственно отдохнуть на лоне природы. Ибо места в деревне были сказочные, не то что в шумном и пыльном городе.
Мы с мужем взяли отпуска и решили на весь июль рвануть в деревню, заодно помочь бабке, ведь она уже старенькая, шутка ли - восемьдесят шесть лет! К тому же она ещё огород свой имела и домашнее хозяйство: гуси и куры были её слабостью.
Бабулька хоть и старенькая, но весьма подвижная для своих лет, встретила нас как всегда со слезами радости, напекла пирогов, побежала показывать мне своё немалое куриное хозяйство.
— Вот, моя Глашка вывела прошлым летом, аж пятнадцать штук! Посмотри только — какие красавицы! Уж и нестись начали! - рассказывала бабка взахлёб, явно гордясь своими питомцами. Я так поняла, что Глашка - это курица тоже преклонного по куриным меркам возраста, которая неподалёку что-то усиленно пыталась разрыть в земле.
Действительно, куры у бабульки были настоящие красавицы: серые, рябые и чёрные с синим отливом русские хохлатки. Их головы украшал густой хохолок из перьев, падающий им прямо на глаза. Куры копошились в земле, не обращая на нас никакого внимания.
И во главе всего этого куриного общества посередине двора стоял красавец петух, наблюдая за всем своим многочисленным гаремом. Надо сказать, что он, видимо, знал себе цену, его стойка Наполеона выдавала это: он горделиво поднимал голову, отливая на солнце чёрно-красными перьями, поворачивался перед своим гаремом, демонстрируя свой пышный петушиный хвост - гордость настоящего петуха.
Даже коты, проходившие по двору, старались обойти этого гордого красавца стороной, не желая связываться с ним.
Спать легли поздно, переговорили обо всём: и о родственниках, и о знакомых, и о знакомых знакомых. Меня убаюкивал своим мурлыканьем молодой чёрный кот, такой ласковый и смешной, что ещё днём ходил за мной по пятам и тёрся о ноги при любом удобном случае.
Проснулась я уже довольно поздно, муж уже успел уйти косить траву, а бабка вовсю хлопотала по хозяйству, успев уже замесить тесто и затопить печь. Мне стало даже стыдно: вот соня, приехала помочь, а сама сплю до обеда!
Я спешно оделась, покормила детей и отправила их гулять, сама же спросила у бабки, чем ей помочь.
— Ничего не надо, милая, отдыхай! Я всё уж сделала. Сейчас только обед доварю, Юру позовём и за стол сядем. Я утречком вино своё разлила по бутылям, вот и снимем пробу, — потом, немного подумав, добавила: - Ну, кур что ли покорми.
Вышла я в деревенский двор. "Так, чем же кормят кур?" Раньше я жила в деревне, но это было в глубокой молодости. Помню, что они клюют зерно и отходы с кухни разные. Зерна в куриной кормушке было более чем достаточно, и я решила посмотреть, нет ли каких вкусных отходов в коридоре, я знала, куда бабушка их обычно ставит.
В коридоре стояла кастрюля с какими-то ягодами, вид у них был как из компота. Взяв эту кастрюлю, я решила попотчевать ягодами кур, вдруг понравятся! Посыпав немного ягод в кормушку, я поняла, что курам действительно понравилось это лакомство, посыпала ещё...
Куры торопливо клевали ягоды, стараясь ухватить как можно больше, и петух, деловито их расшвыривая, тоже не отставал. Я высыпала им все ягоды, с улыбкой наблюдая, как они торопливо их склёвывают. "Теперь-то куры точно будут сыты".
Я вымыла кастрюлю и зашла в дом, где бабулька уже накрывала на стол. Немного посудачив о житье-бытье, бабушка достала из буфета бутылку и поставила на стол.
— Вот, сама вино сделала из ирги, сейчас и снимем первую пробу. Я пошла за Юрой, а ты доставай борщ из печки.
Бабушка подмигнула мне и вышла в коридор, а я полезла в печь за кастрюлей. Тут я услышала дикий вопль, постепенно переходящий в жалобный стон и причитания. Бабушка! Кастрюля вылетела у меня из рук, и борщ с шипением стал растекаться по горячей печи.
Не обратив на это внимания, я как ошпаренная выскочила вслед за бабушкой, на бегу представляя себе различные страшные картины произошедшего.
Но то, что я увидела, никак не укладывалось у меня в голове: бабушка стояла посередине лужайки, а по всему двору валялись куры... дохлые. Бабушка со слезами и причитаниями подняла одну курицу: она не шевелилась, глаза были подёрнуты мутной плёнкой, из клюва выпал язык.
— Померли-и! - бабушка плакала навзрыд.
— Это я... Я виновата, я скормила им ягоды из кастрюли...
— Какой кастрюли?
— Той, что в коридоре стояла.
— Ирга-а, из вина-а, — бабка снова заголосила. На её плач прибежал муж. Узнав, что случилось, он просто посмотрел на меня и вздохнул. Мне стало так стыдно, что я даже не знала, что делать. Успокаивать бабушку было бесполезно.
— Так, хватит слёз, — сказал Юра. - Пока они ещё свежие, ощипайте их, хоть мясо будет. Они ж не от болезни сдохли. Я тихонько взяла большой таз и потащилась собирать бедных кур.
Бабушка тоже немного пришла в себя, её причитания сменились тихими всхлипами. Мы расположились на кухне у печки и принялись ощипывать кур. Работа наша длилась около двух часов, последним был петух.
Бабушка сама решила его ощипать. Выщипав ему хвост и крылья, она попросила меня вынести перья, их было уже несколько вёдер. Взяв два ведра, я вынесла их в коридор и поставила к двери, потому что знала, что бабушка решит просушить перья и использовать их потом на подушки.
И тут я снова услышала дикий вопль - кричала снова бабушка. Ринувшись на кухню, я замерла на месте, постепенно сползая по стене на пол: посередине кухни на нетвёрдых ногах стоял наполовину ощипанный петух и тряс головой, в тазу копошились голые куры, пытаясь вылезти наружу.
Бедная моя бабушка сидела на полу и, схватившись за сердце рукой, тихонько постанывала, наблюдая за этим действом огромными глазами.
— О-ожили! - похоже, бабушку вконец добила вся эта ситуация. Я же не могла произнести ни слова, только встала и перевернула таз с курами, которые стали разбредаться по всей кухне. Петух, увидев голых кур, видимо напугался сильнее нас, рванул к двери из кухни и столкнулся с котом.
Тот, в свою очередь, видимо никогда не видел полуголых петухов и не знал, чего от них можно ожидать, рванул с диким воплем прочь от петуха, и одним прыжком выпрыгнул в форточку, попутно увлекая за собой всю занавеску.
В это время в дверях показался муж. Увидев петуха, он попятился назад, при этом так побледнел, как будто увидел перед собой привидение, потом долгим взглядом проводил петуха и зашёл на кухню.
Минут пять он безучастным взглядом смотрел, как голые куры обступили какое-то ведро с водой и жадно пили.
— Сушняк, — сказал муж и громко захохотал. Я выгнала бедных кур во двор и занялась бабушкой, успокаивала её, капая в стакан с водой валерьянку. В это время во дворе заплакала Алинка.
Я выбежала на её рёв; она тыкала пальчиком в голых кур, которые носились по двору как угорелые, не понимая, что же с ними такое случилось, и никак не могла понять, почему же окорочка вдруг начали ходить.
С того времени Алинка больше не ходит во двор одна - боится голых кур, и в холодильник больше не заглядывает, ведь там нет-нет да и завалялся какой-нибудь окорочок или замороженная курочка.
Бабушка пришла в себя, немного посмеялась с мужем, обсуждая эту смешную деревенскую историю , великую попойку и новый наряд своих питомцев, особенно их стрижки; ведь перья с самой макушки головы мы не щипали.
Зато вся деревня долгое время приходила поглазеть на голых кур, люди часами простаивали у забора, держась за животы и икая.
Петух же большую часть дня просиживал в густой траве, боясь показаться в таком виде. Лишь иногда он выходил к кормушке, избегая встреч со своим голым гаремом. Видимо вид голых кур с пышной шевелюрой из перьев на макушке его пугал ещё больше, чем его голый зад.
С тех пор, на вопрос "Чем тебе помочь?" бабушка отвечает:
— Кур я покормлю сама!.."
( АВТОР НЕИЗВЕСТЕН,ИЗ ИНЕТА.)
"У слесаря шестого разряда, отца двоих детей, коренного жителя города Ульяновска, Степана Тимофеевича Людского, зародилось в отношении законной супруги сильнейшее подозрение.
Подозревал Степан супругу в ясновидении.
"Не иначе как с каким-то экстрасенсом связалась". Поверить в то, что его супруга сама, основываясь на своих способностях, предвидела всё, что хотел сделать Степан, он не мог.
"Не того полёта птица, жена моя. Бельишко простирнуть, обед приготовить, мальцов в школу собрать, это — да. По этой части Любоньке равных нет. А вот его, Степана, насквозь высмотреть, это никак не возможно, тут чья-то помощь потребовалась однозначно."
Задать прямой вопрос супруге, Степан остерегался.
"Не известно ещё что лучше. Или знать почему она меня насквозь видит, или знать, что я знаю, что она видит."
- В субботу с мужиками на рыбалку собираюсь. На леща пойдём.
Сказал, а сам на супругу смотрит посуду на сушилку выставляющую.
- Нечего тебе там делать. Знаю я вашу рыбалку. Приедете, костёр разведёте. Потом Анисимов свою палёнку из УАЗика достанет и всё, конец рыбалки. Дома сиди!
"Вот откуда ей известно, что его друг, Сашка Анисимов, три ящика на рыбалку заготовил?"
- А как же рыба?
- В магазине купишь. А если охота есть лодку надуть, то вот, пожалуйста, большая комната в твоём полном распоряжении.
И так уже вторую неделю, всё наперёд про него знает.
- Я сегодня, после работы в гаражи пойду. Михалыч просил карбюратор посмотреть, барахлит что-то. Употреблять не буду, не волнуйся. Приду поздно, не жди.
- Какой Михалыч? Это тот, который вторую неделю в санатории отдыхает? Может быть ты о Михайловне речь ведёшь, со второго участка? Она же вроде как подержанную десятку купила? Чего молчишь?
Степан пребывал в полнейшем ужасе. "Но как? Как ей это удаётся? - недоумевал он."
Этой ночью, Степан никак не мог уснуть. Поведение супруги становилось угрожающим.
"Она вторгается в мою приватность, топчет её и пинает ногами. Нужно что-то делать... "
Защиту прозрачности своих помыслов Степан искал в интернете. Уже под утро он знал все способы прочтения мыслей человека. И один из них, Степан определил, как единственно возможный.
"Облизывает. Однозначно. Я ведь даже видел пару раз, как она мою ложку облизывала."
Оказывается, что для прочтения мыслей близкого человека, достаточно облизать за ним ложку или вилку. Можно ещё есть с ним из одной тарелки или яблоко после него надкусить.
"Ну всё голубушка! Нашёл я на твоё колдовство стопроцентную защиту!" - Степан мысленно улыбался на совместном с супругой завтраке.
Одолев яичницу и выпив стакан компота, Степан, не выпуская посуду из рук, прошёл к мойке и тщательно, с применением моющих средств, вымыл вилку, тарелку и стакан. Жена смотрела на него несколько удивлённо.
- Оставил бы, я б помыла. Тебе ж на работу.
- Успею, - довольно заявил Степан.
Эта же процедура повторилась за обедом, ужином и следующим завтраком. Степан смотрел на жену с видом победителя. Она же, пару раз пыталась перехватить грязную посуду, но осталась ни с чем.
В это утро, Степан, демонстративно, на её глазах, облизал её ложку, которой она ела овсяную кашу.
"Пусть знает, что я, всё про неё знаю!" - думал муж, закрывая входную дверь идя на работу.
Супруга же Степана, поспешила достать телефон и набрала чей-то номер.
- Аллё, Анисимов? Лихо ты придумал. Всё сработало, спасибо. Да, посуду за собой теперь сам моет. У меня к тебе ещё одна просьба. Надоело по всей квартире его носки собирать. Придумай что-нибудь, как друг его. Это же ему на пользу!"
Автор: Андрей Немоляев(с)
"Хорошо летают только красивые самолеты." А.Туполев.
"Странное лето странного года.
Вирус: - Так, народ, у меня для тебя новость!
Народ: - Ты издеваешься?
Вирус: - Нет. Я тут отлучусь ненадолго, помутирую. А ты пока свободен.
Народ: - Что, маски можно снять?
Вирус: - Ну, как бы нет, но можно.
Народ: - И на улицу можно выходить?
Вирус: - Будем считать, что я этого не увижу.
Малый и средний бизнес: - А работать как же?
Вирус: - Работа – не волк. Да шучу я, можно, но осторожно.
Народ: - А поехать куда-нибудь?
Вирус: - Валяй.
Народ: - А куда можно-то?
Крым: - Я – весь ваш!
Народ: - Где-то я это уже слышал…
Сочи: - В вашем распоряжении комфортабельные отели, ласковое море, парк «Дендрарий» и многое другое!
Народ: - И космические цены…
Геленджик: - Морские прогулки, дайвинг, полеты на парашюте!
Народ: - Грязный пляж и медузы…
Анапа: - Кукуруза горячая, чурчхелла, холодное пиво и фирменная барабулька!
Народ: - Ага, и ротавирус…
Крым: - А у меня мост есть!
Народ: - Да видели его все уже.
Англия: - Я открыла границы, милости просим. Вы можете проветрить свои особняки и проверить оффшорные счета!
Олигархи: - Прекрасная новость! Ну, мы полетели!
Народ: - Хоть на дорожку присядьте.
Олигархи: - Сесть мы всегда успеем! А вам здоровья, счастья и держитесь тут!
Малый и средний бизнес: - Вы издеваетесь?
Олигархи: - Нет.
Турция: - Я тоже открыла границы, приезжайте, пожалуйста, очень кушать хочется!
Наташа: - Уи-и-и, я еду!
Турция: - Наташа, ты одна не приезжай! Мамы, папы, мужья, дети есть? Всех бери, очень прошу!
Наташа: - А в прошлом году разговор о другом был.
Турция: - В прошлом году все по-другому было! Сейчас не до этого. Очень кушать хочется.
Народ: - Да ну тебя, опять из-за англичан и немцев к бассейну не пробьешься.
Турция: - Никаких англичан и немцев, мамой клянусь!
Танзания: - Я тоже открыла границы, прошу в гости!
Народ: - Ты кто вообще?
Танзания: - Танзания.
Народ: - Плохо слышно. Тайланд?
Танзания: - Нет, я – Танзания.
Народ: - Что? Тунис?
Танзания: - ТАН-ЗА-НИЯ.
Народ: - Обалдеть! Еще и такое есть? А где ты находишься?
Танзания: - Как бы вам объяснить-то, чтоб вы поняли? Ну, это…
«Мы живем на Занзибаре,
В Калахари и Сахаре,
На горе Фернандо-По,
Где гуляет Гиппо-по!»
Народ: - Зашибись…
Сочи: - А у меня зато «Роза Хутор» есть!
Народ: - Там бабочек нельзя ловить.
Турция: - А у меня социальная дистанция – полтора отеля на человека!
Англия: - А у меня овсянка, чай и бессмертная королева!
Крым: - А у меня мост!
Народ: - Да вы издеваетесь?
Курорты: - Нет, просто кушать очень хочется.
Малый и средний бизнес: - Мы, пожалуй, поработаем, пока можно…
Народ: - Ладно, все, билеты взял, завтра выезжаю! Гулять - так гулять!
Вирус: - Я вернулся! Самое время посчитать цыплят! Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Новый год!
Народ: - Да ты издеваешься!
Вирус: -…..."
(с просторов инета)
"Тетя Катя мыла поздно вечером полы, а воду потом вылила за окно, во двор. Это была не преступная небрежность с ее стороны, а просто ей было так проще. Во дворе растут лопухи и полынь, никто из них не станет жаловаться на дождь, прошедший без согласования с Гидрометцентром. А что дождь грязный, рассудила тетя Катя, так это даже полезно для лопухов, больше грязи — шире листья.
В общем, она поступала так дважды в неделю, и ни разу на ее памяти лопухи не возмутились. А сегодня они вдруг отозвались какой-то непристойной бранью, вспомнили пролетарское происхождение тети Кати и еще множество подробностей из ее личной жизни. Тетя Катя прищурилась в окно, оказалось, что это не лопухи, а с головы до ног мокрый сосед Колька двадцати лет от роду, бездельник по профессии. Рядом с Колькой в лопухах обреталась девица, частично одетая в сарафан, тоже мокрая и грязная, наверное шалава.
Тетя Катя высказала Кольке с высоты своего второго этажа и шестидесяти восьми лет все, что она думает об использовании лопухов не по прямому назначению. Колька, в свою очередь, не остался в долгу и объяснил, где и при каких обстоятельствах он видел мнение тети Кати по данному вопросу.
Все это время, пока они спорили о правомерности применения лопухов, на лице Колькиной девицы набухало желание зарыдать. Когда речь зашла о родословной Кольки, она наконец обильно замироточила, и Колька, вспомнив о ней, поднял ее с грязных лопухов, кое-как отряхнул и увел с собой. Тетя Катя, решив, что инцидент исчерпан, закрыла окно.
Через полчаса, в разгар сериала, заявилась Галина Андреевна, Колькина мать. У них в семье принято бросаться в приличных людей оскорблениями, так что она начала разговор с них. У Галины Андреевны к тете Кате претензий было больше, чем крапивы за сараем. В основном Галина Андреевна желала выяснить, с чего вдруг старой козе захотелось мыть полы в своем хлеву на ночь глядя?
А мальчику теперь придется покупать новую футболку и джинсы, и угадайте-ка, кто всю жизнь горбатился на покупку этих вещей?
Тетя Катя уперла руки в боки, сощурила глаза, на лице у нее проступили ребра жесткости. В молодости она была управдомом, ее крика «По газонам не ходить!» слушались даже голуби и мыши-полевки. Она объяснила соседке, что ее ненаглядному Коле давно пора получать обновы от ротного старшины, а не от мамочки, а оптимально было бы приодеть его по последней моде следственного изолятора №7, там ему самое место. Галина Андреевна собралась было выцарапать тете Кате бесстыжие глаза, но тут их прервали.
На площадку поднялась полноватая дама бальзаковских лет , и осведомилась, кто из них двоих — тетя Катя из седьмой квартиры. Тетя Катя приподняла левую бровь и спросила:
— А шо?
Бальзаковская дама оказалась мамой шалавы в сарафане. Она тоже пришла, чтобы предъявить тете Кате некоторые претензии имущественного и морального характера.
Тогда тетя Катя понимающе кивнула и сказала, что да, действительно, видела она эту вашу… как ее? Ах, Таню? Да, видела Таню. Сарафанчик ей, кстати, Коля не помял? Бельишка не теряла? А то можно в лопухи пройти, поискать.
— Какой еще Коля? Вы что себе позволяете? — возмутилась танина мама.
— А это вы у нее спросите! — ткнула пальцем тетя Катя в Галину Андреевну. — Или вы думали, она у меня под окном в лопухах клубнику собирала?
Тогда танина мама повернулась к Колиной маме, набрала в легкие воздуха и произнесла речь. Таня в этой речи была представлена как примерная дочь и порядочная девушка, а неизвестный Коля — как подлец и совратитель, и видели бы вы, до какого грязного и мокрого состояния нашу отличницу Таню (ни одной тройки в аттестате) довел ваш злобный выродок.
— Да вашу Таню даже из секты сатанистов выгнали бы за аморалку! — возмутилась Галина Андреевна. — Это еще проверить надо, кто кого заманил в лопухи своими голыми ногами!
На этом месте тетя Катя тактично и незаметно закрыла дверь, оставив дам выяснять отношения без нее. Они обратили на это внимание только через десять минут. Гнев обеих женщин немедленно обратился на тетю Катю.
— Вот старая крыса! — сказала Галина Андреевна. — Облила грязью детей, поссорила нас… А сама спряталась!
Танина мама согласилась.
— Я эту старую жабу запомню, она у меня еще попляшет.
Потом они вместе спустились по лестнице на первый этаж, и Галина Андреевна пригласила танину маму выпить чаю. В конце концов, их дети встречаются, почему бы и им не узнать друг друга получше?..
Когда через семь месяцев Коля и Таня играли свадьбу, обе мамы были лучшими подругами.
Тетю Катю на свадьбу, естественно, не пригласили."
alex_aka_jj(с)
"Нормально, Григорий. Отлично, Константин.
Мы с приятелем выиграли торт в доме отдыха, с ним никуда не пустили. Несогласованность, знаете, дарят одни, за чистотой следят другие. Но с приятелем выпили по сто и поняли, что награждают одни, убирают другие, а мы намусорим. На коленках съели, только костюмы испачкали, и все. Пальто мне заказали с воротником. Отобрали мы у ателье это пальто. Хотели им обратно насильно вернуть. Вплоть до мордобоя, чтоб обратно забрали это пальто себе. У меня фигура и так неважная, а в пальто в трамвай не могу войти, место уступают, без очереди пропускают, плакали вслед две женщины, которые мужей потеряли, на воротнике такой мех, что от медведя остается, когда всю шкуру уже поделили. Хотели им насильно вернуть, им больше, не хотят они. Выпили мы с Григорием по двести, одел я пальто: «Смотрится, Константин?». А что, нормальное говорю... Они же объяснили, что этот заболел, а там подкладка, усадка, девочки молодые шьют, на семьдесят рублей никто не идет. Часы купили, через два дня календарь отказал. На дворе уже 30-е, а он все десятое показывает. Выпили мы по двести пятьдесят, посмотрел я на часы – нормальные часы. Потом стрелки остановились, мы – по триста... Я посмотрел на часы, господи, корпус есть, циферблат есть, чего еще надо? Шикарные часы.
А когда потолок в квартире завалился, мы вообще по триста пятьдесят грохнули. И правильно. Сдавали зимой, мазали осенью. Нельзя же все летом делать. Нормальная квартирка.
Опять в санаторий попали специализированный. Еда там – что в кинотеатрах в буфетах перед «щитом и мечом» дают... Но у нас с собой было, мы в палате приспособились – кипятильничек, плиточка, концентратик гороховый. Нормально, говорю, Григорий. Отлично, Константин. Обратно лететь – сутки на аэродроме торчали. Полсуток погода, полсуток техническое состояние, пять часов – в кабине багаж грузили, шесть часов выгружали... Но у нас с собой было. Нормально, говорю, все равно быстрее, чем поездом. Подсчитали вроде бы даже медленнее. Ничего, говорю, по буфетам походили, с людьми познакомились, на скамейке полежали. Наземные службы отстают, воздушные обгоняют, так что мы в их положение вошли, теперь им в наше войти, и нормально, Григорий... Отлично, Константин.
Посидели, отдохнули. Сейчас летим обратно. Правда, сели в Куйбышеве, потому что Казань не принимала, хотя нам надо в Харьков. Но у нас с собой было... Сейчас город посмотрим, нормально, Григорий, отлично, Константин. Нам сказали, что стоянка шесть часов, через час предупредили, чтоб не уходили, через два часа вылетели. Не все, конечно... Те, кого предупредили... Но у нас с собой было... Поездом поедем, чего расстраиваться. Нормально, Григорий... Отлично, Константин. Приехали домой, снова пальто на глаза попалось. У нас с собой было. "Ну, что я нырну, глянь, Константин.
– Нормальное. Носи на здоровье. В случае чего я буду ходить сзади, объяснять, что не хочет за семьдесят рублей над утюгом стоять. Мы в один город приехали. Не просто, а по приглашению председателя горисполкома. Он по телевидению выступал. «Приезжайте в наш город, вас ждут новые гостиницы, пансионаты, кафе». Так упрашивал – мы поехали. Но у нас такое впечатление все-таки возникло, что нас не ждали. Решили к председателю зайти. Объяснили секретарше, что мы не просто свалились, а по приглашению. А она нас выставила за дверь. Вас много, гостиниц мало. Сума сошли. Так и будете по всем городам ездить, чьи председатели по телевидению выступают? Ну, мы на вокзале при буфете приняли по двести... Нормально, говорю, чего? Действительно, нас много, а места мало. Нас много, а штанов мало. Тут один выход, Григорий. У тебя дети есть?.. Нет. И у меня нет. Нормально, Григорий. Отлично, Константин."
© Михаил Жванецкий
"Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы он не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал контрольный выстрел - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше...
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом."
(из инета)
""Романтическая история в нескольких чатах"
*****
Чат №1...
Рыцарь: Привет, красотка!
Принцесса: Это кто?
Рыцарь: Всегда мечтал познакомиться с тобой, о прекраснейшая принцесса!
Принцесса: Хм...
Рыцарь: Не уделишь ли минутку своего внимания?
Принцесса: Я знакомлюсь только вживую :-Р
Рыцарь: Так выйди на балкон! Вот он я, внизу.
Принцесса: А ты знаешь, что меня охраняет ужасный дракон? Сейчас как съест тебя!
Рыцарь: Я его победю, то есть побежу... В общем, отрублю голову. А ещё лучше, спускайся и я увезу тебя отсюда. Умчимся в закат на быстроногом коне.
Принцесса: Даже не знаю...
Чат №2...
Дракон: Ну что? Пора?
Принцесса: Погоди, он вроде симпатичный.
Дракон: Все они такие, на первый взгляд. Давай я его «Ам!», и всё.
Принцесса: Да мы ещё толком не познакомились!
Дракон: А у меня время второго завтрака, между прочим.
Принцесса: Там печеньки есть, в шкафу. И кастрюля борща в холодильнике.
Дракон: Ладно, подожду полчаса.
Принцесса: :—*
Чат №1...
Рыцарь: У меня замок, с башенками. И парк с розами.
Принцесса: С родителями живёшь?
Рыцарь: С папой.
Принцесса: Тю!
Рыцарь: Он у меня король. Старенький, но добрый. Я после него трон займу.
Принцесса: А ты, наверное, пятый сын, да?
Рыцарь: Я единственный наследник, честно. Да и какая разница? Я же тебя люблю!
Принцесса: Ты сейчас серьёзно?
Рыцарь: Как твой портрет увидел — сразу влюбился.
Чат №2...
Дракон: Ну что? Уже пора?
Принцесса: Не мешай. У меня серьёзные отношения наклёвываются. Говорит, любит меня.
Дракон: Все они так говорят.
Принцесса: Этот, кажется, по-настоящему.
Дракон: Врёт. Давай я его съем.
Принцесса: Стоять! Ты, значит, съешь, а мне ещё год здесь куковать, пока следующий до башни доберётся.
Дракон: Ну, смотри сама. Если что, я рядом.
Чат №1...
Рыцарь: Выходи за меня.
Принцесса: Так сразу?
Рыцарь: А чего тянуть?
Принцесса: Дракона совсем не боишься? Вдруг съест?
Рыцарь: Ты обо мне будешь плакать? Тогда не страшно.
Чат №3...
Дракон: Ну что?
Рыцарь: Уговариваю.
Дракон: Ты давай настойчивее, она решительных любит.
Рыцарь: Я стараюсь.
Дракон: Старается он. Вот как сейчас вылезу, что делать будешь?
Рыцарь: Эй! Мы так не договаривались.
Дракон: Пять минут у тебя.
Чат №1...
Рыцарь: Быстрее, Принцесса! Я уже слышу шаги дракона!
Принцесса: Бегу, мой принц!
Чат №2...
Принцесса: Эй, помедленнее! Я собраться не успею!
Дракон: Ты чемодан позавчера сложила.
Принцесса: Подглядывал?
Дракон: Не отвлекайся, а то сбежит твой рыцарь.
Принцесса: Не сбежит. Я его уже очаровала.
Чат №3...
Дракон: Заводи коня, она спускается.
Рыцарь: Спасибо, дружище!
Дракон: Не за что.
Чат №4...
Дракон: Готово. Свадьба послезавтра.
Король (папа принцессы): Ура!
Король (папа рыцаря): Слава богу!
Дракон: Оплату переводите на карту драко-банка по номеру телефона, для Визериона Горыновича Ж.
Король (папа принцессы): перевёл.
Король (папа рыцаря): тоже перевёл.
Дракон: Брачное агентство «Горына и сыновья» всегда к вашим услугам."
.................
(с)Александр «Котобус»
"Хорошо летают только красивые самолеты." А.Туполев.
"Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала…
Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он мне — в морду. Я его — в милицию Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…
Выхожу через две недели из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…
Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит:
--"Завтра операция .. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома. Никуда не выхожу ...блин, невезуха...!
P.S. сосед пиво приносит, святой человек))))"
( из инета)
"О питании и воспитании.
Вчера имела серьёзный разговор с котом.
Он пришёл с претензией, что столовая открыта только дважды в день .
- Мадам, меня удивляет ваш подход к моему питанию!
Откуда взялись эти драконовые ограничения по количеству еды? Мало того, что всего дважды в день я получаю пищу, так ещё в количестве мизерном.
Я чувствую, что права котов в этом доме нарушаются!
Любое животное должно есть столько, сколько хочет.
Собаки, я прав?
Собаки молчали, но смотрели выразительно и с укором.
Кажется назревал митинг.
- Дорогие животные друзья!
А вы , часом не ох..не перепутали белое с кислым?!
Лежите целыми днями на коврах-диванах , ни охотой, ни охраной не обременяете себя, а паёк получаете исправно!
Да, что вы знаете о необходимости сжигать калории, вообще?
Идите сюда, я вам всё расскажу и покажу наглядно. Ваш рацион сбалансирован, я берегу ваше здоровье и не позволю искажать факты в угоду прожорливому котячьему пузу.
Потом я прочитала коту и собакам лекцию о правильном питании и показала наглядно, к чему приводит невоздержанность в еде. Тыкала пальцами на фото в интернете, рисовала графики , приводила таблицы с калорийностью продуктов и бегала в азарте по комнате.
Собакам было стыдно, кот остался при своём мнении. Ушёл на диван спать голодным сном.
Вышла на веранду выпить чашечку кофе и подышать после диспута.
- Тётенька, а столовая уже открыта?
Я вздрогнула. Пара синичек смотрела на меня с перил.
Зима скоро, надо семечек купить."
Вера Полетаева(с)
"Скучно? Заведи блог.
Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге и стал плевать в потолок.
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и сваял пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок
человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. На седьмую ночь он перерезал кабель.
Вайфая в пещере не было.
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс и всё было хорошо, если бы
не...
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?"
© Интер
"Хорошо летают только красивые самолеты." А.Туполев.
"Маленькая сказка о Хорошей Девочке.
Жила была Маленькая Хорошая Девочка. Она очень многое умела. Например, слушаться и выполнять все, что ей говорили. Всегда делать то, чего от нее ожидали. А еще улавливать настроение мамы и подстраиваться под него. – С сердитой мамой она была тихой, послушной и кроткой, с уставшей – заботливой и нежной, с веселой – радостной и довольной жизнью. В школе Девочка была исполнительной, старательной, училась хорошо, и с поведением проблем не было. Потом Девочка выросла, но по-прежнему оставалась Хорошей. Она никогда не возвращалась домой поздно, ни в какие нехорошие компании не ввязывалась. В свободное время сидела дома и занималась полезными делами. Потом вышла замуж, и даже некоторое время была абсолютно счастлива! А как только начала зарабатывать, старалась тратить деньги не на себя, а на близких. И все ее очень любили.
Но Большая Хорошая Девочка почему-то не была счастлива. Внутри она по-прежнему оставалась маленькой, и это ей очень-очень мешало. Она часто обижалась, а потом корила себя за это. А когда раздражалась и злилась, то потом чувствовала себя за это виноватой. Ведь Хорошие Девочки не злятся! Они слушаются и хорошо себя ведут!
Однажды Девочка поняла, что ничего не может и не хочет делать. Вот совсем, совершенно! Ни хорошие и нужные вещи, ни работать, ни помогать… Ничего! Но ведь это очень Плохо – ничего не делать! Нужно все время делать! И обязательно что-нибудь полезное! Снова нахлынуло чувство вины, от которого Девочка тоже очень сильно устала. Какое-то время Девочка жила в жутком состоянии – ей даже стало казаться, что она больше не хочет жить. Потому что жизнь вроде бы потеряла всякий смысл. Ведь она Больше не может и, вроде бы, даже не хочет быть Хорошей!..
И в тот момент, когда усталость от непрекращающихся внутренних усилий соответствовать образу Хорошей Девочки, наконец, стала невыносимой, Девочка вдруг перестала быть Хорошей.
И стала Плохой. Начала заниматься неполезными, но любимыми делами. Стала чаще отказывать и меньше переживать. В какой-то момент чувство вины выросло до таких размеров, что не выдержало и лопнуло, как воздушный шар и почти перестало существовать. Часть людей (в том числе близких) вдруг отвернулись от нее и перестали общаться. Это было очень болезненно, потому что Плохая Девочка, которая раньше была Хорошей, очень любила этих близких людей, и некоторое время ей было очень больно и немножко страшно, но потом это прошло.
Девочка научилась отличать свое мнение от мнения окружающих (принимаемое ей за свое собственное), которое много лет руководило большинством ее поступков. Это оказалось очень странным и непривычным чувством. Вместе с внезапно ушедшим чувством вины и изменением прежних привычных способов взаимодействия с миром, куда-то подевались злость, раздражение и обидчивость. И появилось новое, еще пока едва уловимое, то самое удовольствие от каждой минуты проживаемой жизни, о которой так часто пишут в книгах. Бережное отношение к себе неожиданно принесло радость из ниоткуда – просто радость – от пробуждения утром, легкого ветерка на щеках, утреннего кофе... НАСТОЯЩАЯ Девочка, наконец, перестала прятаться внутри и вышла на свет.
И Девочка перестала быть Плохой и Хорошей. И стала просто Счастливой…"
Татьяна Азарова(с)
"Если бы дракон был еврей… "
Современная притча с легким юмором
****
- Выходи, гадина..! - кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких, - выходи, скотина, на честный бой.
- Что вы орёте как скаженный, ви знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы но ещё не совсем глухой, так не надо убыстрять процесс - недовольно отозвалась темнота.
Пещера разродилась крупным драконом.
- Вы таки по делу или как обычно?
- Я пришел тебя убить, - решительно заявил рыцарь.
- А то я не догадался, - саркастично отметил дракон. - Ещё один шлимазл думает что он бессмертный...
- Ты порождение мрака, исчадие ада…
- Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.
- Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….
- Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно, у меня был насморк. Я с тех пор и на глаза-то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатезами.
- Да уж не глупее тебя, - огрызнулся рыцарь.
- Нет ну конечно вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть. Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют. Молодой человек что вы с под меня хочите?
- Я бросаю тебе вызов!
- Азохен вей ...ещё один малохольный который который наслушался агитацией, или вы пьяны?
- Немного.
- Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек а у вас есть страховой полис?
Рыцарь замялся в нерешительности. - Нету...
- Я так и думал, а что если вы на минуточку умрёте? Кто за вас будет кормить семью? Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.
- Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел-то полно. Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.
Рыцарь задумался на пару мгновений.
- Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.
- А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?
- Около того.
- И вы у него какой по счету сын?
- Одиннадцатый.
- А что случилось с предыдущими десятью?
- Ты их убил.
- Ну... улавливаете ход моих мыслей?
- Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?
- Потому что ты монстр, проклятое создание…
- Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой а не тухесом. Твоей отец - одержимый властью маньяк, а ты - адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.
- Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.
- Шоб да так нет. Вы молодой человек не видите картину маслом. Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм,
инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Ах какие это женщины... цимес мит компот... Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно?
- И что же ты с ними делаешь? - ужаснулся рыцарь.
- Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что-то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.
- И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.
- Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники, один я шлимазл решил что это моя родина.
- Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.
- Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.
- А они меня не выгонят?
- Молодой человек что вы так нервничаете, там где много женщин всегда найдется место для такого агройсе рыцарь как вы я гарантирую, все у вас будет нормально.
- Уговорил. Показывай путь.
- Давай только по рогу вина на дорожку, а то ещё потом скажут за меня что я не великодушен.
- Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!"
Автор: Алон Кейсар
«Как Иван с Кощеем Принца сватали, или Обычная праздничная ночь.
— Напомни, — Иван смотрел на бегущую к реке избушку, — зачем мы это сделали?
— Ну а чего она? — Кощей неопределённо замахал руками. — В самом-то деле?
Иван пожал плечами и согласно кивнул:
— Точно. Так ей и надо. Там ещё что-нибудь осталось?
Избушка на курьих ножках тем временем скатилась по склону и прыгнула в реку.
— Совсем немного, — горестно вздохнул Кощей. — Две бутылки всего, а ночь ещё не началась. Надо думать.
Окно избушки открылось и из него выскочил сонный Баюн, плюхнувшись в воду.— Котик за бортом! — заорал он, пытаясь подплыть к избушке. — Протяни лапу помощи, не то прокляну!
Избушка протянула лапу и оттолкнула его от себя подальше.
— Вот ты значит как? — взревел Баюн. — Сволота! Сама мышей в себе лови!
Он демонстративно перестал барахтаться и течение реки унесло его в темноту. Избушка помахала ему вслед лапой и не спеша направилась к берегу.
— Словно в театр сходил, — ухмыльнулся Кощей. — На драму. Хорошо хоть Яги в ней не было.
Дверь избушки открылась и Бабу-Ягу вынесло наружу потоком воды.
— Ложись! — зашипел Иван, падая в траву. — Ты же сказал её не будет!
— Ну, наверняка я не знал, просто предположил, — Кощей лёг рядом. — Давай её тоже подпалим?
— Потом будем грибы с ушей месяц собирать. Ну уж нет. Я ещё не так много выпил.
Иван осторожно развернулся и быстро пополз прочь. Кощей грустно вздохнул и пополз следом.
— Сапоги по курсу! — зашептал Иван через пару минут. — Шевелятся.
— Так они с начинкой! — обрадовался Кощей, подняв голову. — Судя по тупой роже — чиновник, но одёжа иноземная. Принц, выходит. Хватай его, Ваня, не то уйдёт!
***
— Есть три способа завоевания девичьего сердца, — рассказывал Кощей, крепко держа Принца за воротник. — Первый… Ваня, скажи.
— Да! — горячо закивал Иван. — Именно так. Ты прав, как и всегда.
Кощей важно подмигнул Принцу и похлопал его по плечу. Принц попытался вырваться.
— Как я уже говорил, — запыхтел он, — я приехал сюда не для того, чтобы свататься!
Иван с Кощеем переглянулись.
— Когда говорил?
— Весь вечер говорю, — Принц вырвался и потёр шею. — А вы всё запомнить не можете. Как вы вообще на ногах стоите?
— Твёрдо, — икнул Иван.
— И гордо, — кивнул Кощей. — Если бы не ветер, стояли бы ещё твердее!
— И гордее!
— Ветра-то нет, — возразил Принц.
— Много ты понимаешь! Свататься-то к кому приехал?
— Я не свататься приехал. У моего отца здесь дела, а я так, за компанию.
— Нос воротит, — недобро усмехнулся Иван. — Что, слишком хорош для нашей Царевны, да? Не люба она тебе?
— Помилуйте! — испугался Принц. — Да я же её в глаза не видел!
— Ну ты даёшь! — усмехнулся Кощей. — Не видел, а уже отказываешься! Дурень ты. Пошли, я знаю, как незаметно к её покоям подобраться.
— Откуда знаешь? — поинтересовался Иван.
— Друг рассказывал. Пошли.
Иван хихикнул, схватил Принца за руку и потащил его следом за Кощеем.
— Мне обещана Принцесса из соседнего Королевства, — упирался Принц. — Мне никак нельзя! Иначе испортятся отношения между двумя государствами!
— Вот как? — прищурился Иван. — С ними отношения испортить боишься, а с нами нет? Что, не чета тебе? Дай-ка, Кощей, я ему в морду его лощёную…
— Отставить! — бросил Кощей. — Товарный вид испортишь, свататься идём. Вот если Царевна откажется — пожалуйста.
— А если не откажется?
— Тогда наш маленький праздник продолжится, и мы обязательно найдём того, кто заслужил получить по лощёной морде. Или вынудим кого-нибудь заслужить, в первый раз, что ли?
Кощей вышел из кустов и уткнулся в стражника с копьём. Стражник испуганно ойкнул.
— Здесь никого нет, — улыбнулся ему Кощей. — Да?
— Меня удерживают силой, — быстро заговорил Принц. — Сообщите вашему Царю, что мне нужна помощь, мой отец — Король…
— Я бы рад, — стражник виновато развёл руками. — Но здесь никого нет. Доброго вечера.
Насвистывая, стражник скрылся за деревьями.
— Нам сюда, — махнул рукой Кощей. — Петь умеешь?
— Нет.
— Очень жаль. Ладно, справимся без романтики.
Подойдя вплотную к замку, Кощей показал на одно из открытых окон:
— Там наша красавица. Ваня, разбуди.
Иван шмыгнул носом, ловко забрался по стене и повис на окне.
— Ваше Высочество, — позвал он. — Приём.
Высочество взвизгнуло.
— На месте, — сообщил вниз Иван. — Извольте выглянуть, Ваше Высочество.
Царевна осторожно подошла к окну, и, увидев Кощея, нахмурилась.
— Опять ты? — зашипела она. — Старый негодяй! Как не стыдно подглядывать!
— Она меня с кем-то путает, — смущённо пробормотал Кощей. — Совершенно ясно, что меня тут ни разу не было. Это был какой-то другой красивый мужчина. Ваше Высочество, не угодно ли вам посмотреть, кого мы вам привели?
— Я сам могу говорить, — возмутился Принц, поднимая голову. — Что я вам… Ой.
— Кто такой? — поинтересовалась Царевна. — Зачем привели?
Принц, не моргая, смотрел на Царевну.
— Свататься приехал, — сообщил Кощей. — Сам стесняется, неопытный в таких делах… Ваня, слезь уже оттуда. Ваня? Ваше Высочество, толкните его, будьте любезны.
Иван с шумом грохнулся вниз. Кощей удовлетворённо кивнул.
— Принц, кстати, не абы кто, — продолжил он. — Интересуетесь?
— Принц? — Царевна прищурилась. — Интересуюсь. Приведите его к главному входу, пусть представится, как подобает. Там и посмотрим.
— Не спешите коней, Ваше Высочество, — пробормотал Иван, не вставая с земли. — А как же наша заслуженная награда? Мы его нашли, отмыли, отпили, потом ещё раз отпили, а потом всё кончилось.
— Так. И что же вы хотите в награду?
Иван поднялся на ноги, отряхнулся и важно задрал голову:
— Одну…
Кощей возмущённо зашипел и пнул Ивана под коленку:
— Две!
— Три, — согласился Иван. — Три бочки водки. И это уже со скидкой — огурчики не требуем, у нас свои.
— По рукам, — кивнула Царевна. — Ведите его пока ко входу, там всё подготовят.
— Другое дело, — Кощей схватил Принца за руку и потащил ко входу в замок. — А ты боялся. Ваня, вперёд, праздник продолжается! Сейчас бочки к моему замку укатим, а потом избушку Яги найдём — больно у неё высокомерный вид в последнее время. Пока Яги нет, мы с тобой её научим старших уважать.
***
Обменяв Принца на награду, Иван с Кощеем покатили бочки к кощееву замку. Принц же, тем временем, кланялся Царевне:
— Позвольте представиться — я…
— Ни к чему, — зевнула Царевна. — Слева от тебя комната, можешь там переночевать, утром тебя выпустят.
— Но как же? — удивился Принц. — Вы ведь заинтересовались, и я решил…
— Эти двое пойманных Принцев к Кикиморе отводят, если не находят тех, кто заинтересуется, а у моего отца потом проблемы с другими Королевствами. Вот он и велел менять Принцев, которых приводит эта парочка, на требуемое. Так дешевле выходит.
— В самом деле? Почему бы с ними не поговорить и не объяснить, что так делать нельзя?
— Тебя на три бочки водки обменяли, — напомнила Царевна. — Любой другой после такого количества на тот свет отправится, а этим хоть бы что, только ничего не помнят. Первые двадцать раз пробовали разговаривать, а потом рукой махнули. Пока пьяные — не помнят, о чём говорили, пока были трезвыми, а пока трезвые — не помнят, что творили по пьяни. Так что ступай отдыхать и скажи спасибо, что я ещё спать не легла. Кикимора бы тебя, конечно, не съела, но ночь в её избушке ты бы до конца дней не забыл. Доброй ночи, тридцать восьмой.»
"Хорошо летают только красивые самолеты." А.Туполев.
"О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам.
Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм… Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
— Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…" — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
— Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
— Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого —вна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот."
(с) Виталия Япритопала
"В 60-е годы прошлого века у француженок вошли в моду большие, широкополые шляпы. Всё бы ничего, но когда женщины приходили в кинотеатр в этих шляпах, то сидящим за ними не было видно экран. Желающих созерцать вместо кино женские шляпы было немного и прибыль у кинотеатров значительно упала. Владельцы кинотеатров лихорадочно искали выход. Наконец одному из них пришла идея. Перед сеансом по громкой связи звучало объявление, что женщины старше 50-лет головные уборы могут не снимать. Что и говорить, шляпы снимали даже глубокие старушки. Франция!. "
Любовь Любавина
"Время от времени я лезу в шкаф и достаю свои платья.
Вот это маленькое черное - я надевала его на первое свидание с будущим мужем пять с лишним лет назад.
Вот это бело-голубое в размытом цветочном принте по подолу, в нем я была на свадьбе сына.
Вот это нежно-палевое с вышивкой - подарок на день рождения три года тому назад.
Вот это бальное, темно-синее, с открытой спиной и шикарным декольте, к нему темно-синие бальные туфли со стразами.
Вот это шелковое, китайское, в вышитых красных маках, привезено из Китая…
Они мне малы. Вернее, они мне стали малы полтора года назад.
Да, я все знаю о своем возрасте.
Возраст у меня “бальзаковский ИксЭл”: для моих однокурсниц в России он уже два года пенсионный, а для здесь вполне даже бодрый, до пенсии еще пахать и пахать.
Я все знаю о неизбежных изменениях с возрастом, от которых еще никто не убежал. Я все читала и все видела. Я знаю, что Природа сильнее меня.
Но я хочу впихнуться в платье, и это тоже сильнее меня.
И каждый раз я твердо решаю: все! Диета, голодание, потеря веса, корсеты, пластырь на рот крест-накрест, здоровый образ жизни, навесной замок на холодильник с потерянным ключом, все, что угодно, чтобы попасть вперед в прошлое и влезть в платья. Во все сразу.
Ангел на правом плече неистово аплодирует и любит меня неистовой ангельской любовью.
Я засыпаю в твердой уверенности, что утро начнется с качания пресса, бега трусцой, оздоровительного голодания, твердо сказанного решительного “Нет!” вредной еде.
Ну жила же я как-то на капусте, огурцах и салате? Жила.
И от хлеба белого шарахалась, как от гадюки, и на картошку в любых видах смотрела непонимающими глазами, пирожки пекла из любви к искусству исключительно, но чтобы есть? - побойтесь бога; сало домашнее, замороженное, с чесночком, от соблазна подарила брату.
“И как же ты жила? Сама себя мучила, хуже инквизиции, - присаживаясь на левое плечо, вкрадчиво спрашивает дьявол. - Кстати, а вот и твой утренний кофе!”
На ночном столике возникает чашка кофе.
“Молоко обезжиренное?” - с робкой надеждой спрашиваю я.
“Обижаешь! - смеется дьявол. - Кто же пьет утренний кофе с обезжиренным молоком? Разве можно портить такой продукт? Это сливки. Отпей глоточек! Отпей, отпей, вдохни аромат”.
Я рыдаю и отпиваю. Кофе божественный. Хоть и подан дьяволом.
“С капустой не сравнить, правда?” - интимно шепчет дьявол.
“Я собралась худеть!” - плачу я, непроизвольно делая глоток за глотком.
“Ты отлично выглядишь,” - уверяет дьявол.
“Я прибавила десять килограмм за два года,” - всхлипываю я.
“Не может быть! - искренне возмущается дьявол. - Ты в прекрасной форме… для своего возраста,” - подумав, прибавляет он.
Мое сердце разбито.
“Ты не тактичен! Неделикатен! Ты невежлив!”
“Где ты видела тактичных и вежливых чертей?” - хохочет черт, изогнув кочергой хвост.
“Как не стыдно напоминать мне про мой возраст!”
Дьявол выделывает на кровати акробатический кульбит и снова запрыгивает на мое плечо.
“Я хочу обратно мой вес и размер!” - требую я.
“Чем готова заплатить?”- немедленно интересуется дьявол.
Я предлагаю: “Хочешь мою душу?”
Дьявол морщится. Моя душа его не устраивает.
“Ты вернешься в свой размер, - говорит дьявол, - ты наденешь свои платья, но при условии… ты мне отдашь то, что приносит тебе радость. Не навсегда, не бойся. На следующие 10 лет. И до конца жизни ты будешь носить свои платья и даже сможешь купить много новых. Идет? Заключаем сделку?”
“А что это значит? - опасливо спрашиваю я. - Что ты у меня заберешь?”
“Радость, - говорит дьявол серьезно, - я заберу у тебя радость”.
“Какую радость?”
“Любую”.
Я задумываюсь.
“Удовольствие от еды?” - “Да. И от хороших запахов”. - “Радость общения с друзьями?” - “Конечно”. - “С детьми?” - “И с детьми”. - “Наслаждение от хороших фильмов, от стихов и картин?” - “Да, конечно”.
“А моя личная жизнь, это тоже?”
Дьявол раздраженно заявляет: “Да, да, да! А как ты думала? Ты только что предлагала мне свою душу, а теперь торгуешься за секс!”
Я представляю себе следующие десять лет жизни, если я вступлю в сделку с дьяволом, и содрогаюсь.
“Знаешь что, - говорю я, - я передумала. На хрена мне влезать в старые платья, если это не будет меня радовать. Я лучше куплю новое платье, побольше размером и получу от этого удовольствие. Прощай, черт”.
Я допиваю кофе и иду целовать мужа и готовить завтрак.
“Сработало?” - спросил ангел.
“Конечно! - ответил дьявол. - Ты сомневался?”
“Немного, - признался ангел. - Она выглядела очень целеустремленной, даже готова была продать тебе свою душу…”
“Как видишь, не продала”.
“А какой тебе интерес? Почему ты мне помог?” - спросил ангел.
Дьявол усмехнулся: “Могу же я позволить себе иногда быть великодушным. Тем более, у меня полно этих душ. Молодых, готовых отдаться дьяволу за фигуру, считающих, что красивому телу душа не нужна, а десять лет жизни нормальная цена…”
“И они в самом деле будут носить свой размер до смерти?” - удивился ангел.
Дьявол захохотал: “Ты тоже в это поверил? Что я могу остановить старость? Вот и они все верят! Иначе не клевали бы с такой легкостью”.
Ангел остановился: “То есть ты все врешь? Ты обманываешь их и ничего не даешь взамен?”
Дьявол посерьезнел: “Я никого не обманываю. Я честно возвращаю им их души через десять лет. За это время с фигурой ничего не случается, а с возрастом приходит мудрость, и они понимают, что десять лет радости жизни не стоят размера платья. Ты же сам видел! Все честно. Пойдем,” - он потянул ангела за руку.
“Пойдем, - согласился ангел. - А что имеешь ты?”
Глаза дьявола блеснули: “Они мне платят радостью! У меня есть вечность, полная свежего, разнообразного, удивительного счастья. Хочешь, поделюсь?”
И ангел задумался."
©Anna_Margaret_Chadwick
"Хорошо летают только красивые самолеты." А.Туполев.
"Жили-были, варили кашу, закрывали на зиму банки.
Как и все, становились старше. На балконе хранили санки,
под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки.
В общем, в принципе - не тужили. С расстановочкой жили, с толком.
Берегли на особый случай платье бархатное с разрезом,
два флакона духов от гуччи, фетра красного полотреза,
шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки.
А в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.
Время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки,
и в коробочке под кроватью угасала звезда от скуки.
Фетр моль потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась.
И змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась.
Санки ржавились и рыжели. Испарялся закрытый гуччи.
Жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.
Он пришёл, как всегда, внезапно. Мыла окна, и поскользнулась.
В тот же день, он упал с инфарктом. В этот дом они не вернулись.
Две хрустальные рюмки с водкой, сверху хлеб, по квартире ветер.
Полным ходом идёт уборка, убираются в доме дети.
На помойку уходят санки, сумка с лодкой, дырявый фетр.
Платьем, вывернув наизнанку, протирают за метром метр
подкроватные толщи пыли. В куче с хламом - духи от гуччи.
Вот для этого жили-были. Вот такой вот "особый случай"."
Мальвина Матрасова
"Хорошо летают только красивые самолеты." А.Туполев.