Простите за очередную тему)
Но внимательно пересмотрев уже существующие {имею ввиду - свои}и потешив себя надеждой, что к ним вернусь, там ещё есть, что рассказать, решилась начать новую для коротких историй без всяких продолжений.
Бывают в моих играх ситуации на несколько потешных или интересных скринов, Вот здесь я буду ими делиться.))
8
Комментарии
Случилась эта история, когда я отлавливала НИПов с нестандартными ЖЦ.
Конец.
"Хорошо летают только красивые самолеты." А.Туполев.
А ему в ответ - "Что вы, что вы! Я женщина честная! С незнакомыми голыми соседями не целуюсь! Идите лучше в бар!" Кайфоломщица!
Популярной личности нигде не побыть в одиночестве, даже на рыбалке.
"Хорошо летают только красивые самолеты." А.Туполев.
Пой, как будто тебя никто не слышит.
Люби так, как будто тебя никогда не предавали, и живи так, как будто земля — это рай.
"Тётя Роза и её мужья.
Одесса городок таки маленький - порядочной девушке, кроме, как замуж, и выйти-то некуда... Так, тётя Роза, в ожидании Большой Любви, время и коротала - выходила замуж… Была очень счастлива в браке… лет двадцать - на что ушло восемь мужей… (и это только своих)... ну и несколько параллельных романов… исключительно для поддержания личной романтической самооценки… При всех мужьях она постоянно находилась на Сайте знакомств (в разделе “Редкостные Красотки”)… потому, что все мужья уставали её своей волнующей ревностью… Иногда она посылала своё фото в “Клуб одиноких Сердец” Их обычно присылали обратно с подписью - Та не... Мы не настолько одиноки…
С третьим мужем Тётя Роза познакомилась в ресторане - на праздновании “Десятилетия” своего тридцатилетия. Она вежливо ответила на вопрос элегантного мужчины - Так Роза Марковна, сколько же Вам лет? - Та каждый год по-разному… а в действительности всё совсем не так, как на самом деле… Этот мужчина оказался судьёй Городского суда… Поближе с ним она познакомилась впоследствии, когда он судил второго мужа Тёти Розы, за то, что тот залечил до смерти её первого мужа… Четвёртый муж тёти Розы был адвокатом - защищал в суде её второго мужа от её третьего мужа (судьи). Хорошо жил… и вдруг помер посреди полного здоровья…
С пятым мужем Тётя Роза познакомилась на погосте. У четвёртого мужа тёти Розы была прекрасная дача в Зелёной Балке на Черноморке. Он правда пытался разводиться, но тётя Роза ему заявила - Абрам, никаких вариантов...- вдовой взял… вдовой и оставишь… Так и получилось. И на его могильной плите (на Ново-еврейском кладбище) была эпитафия (придумана им самим) - «Розочка, не приходи так часто! Дай мне хоть здесь от тебя отдохнуть!» А вот рядом была могила с интересной эпитафией - “Борис Моисеевич - искусный мастер -дантист… Его сын, Семён Борисович, принимает по адресу - Дерибасовская 54 каб. 13… с 8-00 до 17-00… и ещё - продаётся автомобиль “Москвич” 1989 года выпуска… недорого… торг уместен… тел…” Этот Семён Борисович оставил благоприятно-волнующее впечатление в сердце тёти Розы своим деловым подходом к житейским коллизиям. А так, как дом с его кабинетом, был недалеко от её дома, то уже на следующий день её мама и повела свою Розочку к этому дантисту. Тот долго не мог одеть на неё стоматологический фартук - очень мешало роскошное декольте… Затем мама долго уговаривала её не кусать доктора за палец… а то он не составит мнение о её зубах… В конце приёме тётя Роза уверенно заявила Семёну Борисовичу - Да, я поверила в Вашу Любовь ко мне с первого взгляда… если что, я могу ещё раз пройтись по кабинету… И не надо меня таки уговаривать, я и так соглашусь… и когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы… - Но, Розочка, у меня таки нет никаких тревог и забот... - Я же говорю — когда мы поженимся… они обязательно появятся… С ним они жили душа в душу (правда недолго... Сеня думал, что тётя Роза таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него). Часто она спрашивала - Сеня, ну шоб ты делал без меня? - Пил, курил, гулял. Ходил бы в сауну (с девками), казино. Да мало ли чего... - думал Сеня, но вслух всегда говорил: - Розочка, наверное умер бы от тоски… О шестом и седьмом мужьях особо сказать нечего, но когда её спрашивали, чего это она носит обручальное кольцо не на той руке? Тётя Роза отвечала - Смешно сказать! Я снова вышла замуж не за того человека… им всем приятно меня слушать… только когда я, изредка, молчу… Тётя Роза периодически просматривала объявления на Сайте знакомств. Ну на объявления “Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" она внимания особого не обращала. Когда надо было что-то делать на даче она сама дала объявление - «Срочно познакомлюсь с энергичным, трудолюбивым мужчиной (со своей штыковой лопатой). Коротко о cебе: Слегка за 35 (соток дачного огорода)... 90-60-90 (90 - кустов сочнейших томатов, 60 - кустов стройной малины, 90 - кустов сладостной клубники). Груши, яблони и сливы в полном ассортименте»...
С Яшей (последним мужем) тётя Роза познакомилась случайно - он заплутал в дачном посёлке и решил (на свою беду), кое-что у тёти Розы прояснить… Прояснил... на всю оставшуюся жизнь. Её мама, узнав о женитьбе, сказала - Розочка, этот твой Яша, и косоглазый, и хромой, и лысый - пожалей ты его… оставь ты его в покое... ему и так досталось от этой жизни… Ответ маме был категоричен - нет… только взамуж… Да ещё тётя Роза и кольцо обручальное Яше подарила… старинное (от бабушки досталось). Правда там была надпись (внутри... ещё с Ъ - ятями) - "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1893 году..." Яша часто пересматривает видео с их свадьбы… но в обратной перемотке. Аж слёзы появляются на его глазах , когда он видит, как снимает с пальца тёти Розы кольцо… выходит из ЗАГСа… садится в автомобиль… и счастливый уезжает куда-то далеко далеко...
Со своими подругами о замужестве тётя Роза особо не распространяется… Так, однажды вскользь, заметила…- Еврейский муж — это загадка. Никогда не знаешь, что с ним таки делать… Положишь его под себя — он задыхается… Положишь на себя — он сразу же засыпает… Положишь его на бок — он смотрит неотрывно этот дурацкий телевизор… Поставишь на ноги — его и след простыл…"
Валерий Иващенко (с)
"Дневник Домового. Самоизоляция.
17 марта.
Все уже неделю сидят дома и никуда не выходят. Хахаль завалил кладовку туалетной бумагой и гречкой. Надеюсь, он не заметит пропажи одного рулона.
18 марта.
Все немного в напряжении, но больше всех ссыт Кот. Вообще не переживает, но ссыт больше всех. Говорит, что у него проблемы с почками, но я думаю, что это просто от безделья.
19 марта.
Поп пока что к нам не приходит. Купил себе караоке и по вечерам отпевает на дому. Так сказать, перешел на удаленку.
20 марта.
Играли с Антоном и Халком в загадки. Антон думает, что в загадке: "Далеко-далеко на лугу пасется ко...", правильный ответ: "ммунизм", а Халк, что "нфуцианство". Спросили у Кота, тот сказал, что правильный ответ: "т".
21 марта.
Уже несколько дней ничего не слышно о Зинаиде Захаровне. Отправил Лешему голубя, но он не долетел. Птицу, конечно, жалко, но зато мы теперь знаем, что с Зинедином всё в порядке.
22 марта.
Халк сказал, что мы все умрём. Он уже лет пять говорит это каждый раз, когда ложится спать, но просто больше сегодня ничего не произошло, а написать что-то нужно было.
23 марта.
Кстати, дядя Толя закрыл Астрал на карантин. Теперь, когда Халк умничает, меня почему-то вышибает в Белоруссию.
24 марта.
Провел собрание в кладовке, чтобы решить, что делать дальше. Кот предложил облениться и лечь спать так, как будто мы сегодня уже два раза не спали. Все проголосовали против, но Кот все равно обленился. Странно это всё...
25 марта.
Антон решил подать нам пример и с сегодняшнего дня самоизолировался. Это мы только вечером поняли, что он просто прилип к изоленте, но ведь пример-то все равно хороший... Отлепили, конечно же.
26 марта.
Спорил с Халком о том, кому принадлежит фраза: "Пришел. Увидел. Победил". Кот в споре не принимал участия, так как он твердо убежден, что это сказал Вий.
27 марта.
Скукота. Халк весь день развлекал нас смешными историями и сам над ними смеялся. Пока он рассказывал анекдот про Бодхисаттву, осознавшего пустоту, я прогулялся по Минску.
28 марта.
Пасля вчерашней прагулкы чувствую какое-то недамаганне. Такое адчуванне, что в арганезме не хватает буквы "о"...
29 марта.
Поп ездит на велосипеде по поселку и предлагает всем покаяться, но никто не хочет. Меньше бы орал по ночам в своё караоке, никто бы тебе колеса на машине не порезал...
30 марта.
Дед целыми днями рубится с немцами в карты на противогазы, а потом продает их им же по 600 рейхсмарок за штуку. Спросил - зачем ему деньги? Говорит, что копит на Т-72.
31 марта.
Халк закончил рассказывать анекдот про Бодхисаттву, осознавшего пустоту. Сказал ему, что забавно. Старался же пёс...
1 апреля.
Хахаль думает, что в кладовке есть еще один рулон бумаги, а на самом деле я его уже весь исписал. Вот такой вот день смеха... Ладно, как говорит поп, я умываю руки. С мылом."
©ЧеширКо Евгений Чеширко
"Иван и Змей Горыныч.
Эй, Горыныч, тварь, выходи на смертный бой! - попытался прокричать Иван, покачиваясь и держась за воткнутый в землю меч. Получилось слабовато.
За Иваном, в так его колебаниям осуждающе покачивая всеми тремя головами, наблюдал Горыныч:
- Опять, да?
- Угу. - буркнул не поднимая головы Иван.
- Нажрался. - констатировал факт Змей.
- Нажрался. - подтвердил Иван, и виновато вздохнул.
- Ну и что с тобой делать? Ты мне уже надоел, сколько можно, каждый раз как Царь-Батюшка зарплату выдает, ты пьяный приходишь! - возмутился Змей. - Небось опять три ведра медовухи выпил?
- А как же! - с заметной гордостью, едва не упав ответил Иван, и кивнул.
- Ну конечно, ты ж у нас богатыыырь. - язвительно протянул Горыныч. Иван подбоченился. - И что я тебе такого сделал, что ты приходишь?
- Как что! Ты ж нечисть, а землю русскую от нечисти избавлять надо!
- Сам ты нечисть - Обиделся Змей Горыныч. - Ты себя в зеркало видел? А я, можно сказать противовоздушная оборона, и гоняю всяких залетных Бабок-Ежек натовских, а ты вот что сделал полезного.
Иван задумался, сумрачно перебирая пальцами и пытаясь что-то посчитать. Видимо счет не являлся его любимым занятием и богатырь окончательно потерял связь с реальностью:
- Ну вот, ничего не сделал. Так что давай, домой иди, воин, блин. А то будут как в прошлый раз.
- А чего это было в прошлый раз... - подозрительно прищурился Иван, и попытался агрессивно достать из земли меч, но тот сидел крепко, и вылезать не собирался. - Ахтунг что ли?
- Тьфу ты! - брезгливо сплюнул Змей. - Сдался ты мне, я больше по молоденьким девственницам специалист. А в прошлый раз, ты себе шишку набил, и плохо тебе было, и я тебя к царскому двору в казарму на своем горбу пер! На руки витязям сдавал. Не помнишь?
- Не помню.
- Ага а на следующий день ты им что рассказывал? Что три головы мне снес, а еще три выросли! Теперь со мной ни одна нормальная дракониха разговаривать не хочет, не говоря уже... В общем так, ты давай домой иди, а то я Василисе пожалуюсь!
- Э, ну чо за дела? - сразу начал трезветь богатырь. - Ну не по-мужски как-то! Чо сразу Василисе-то?
- Ух ты как заговорил! А потому что жена у тя премудрая, вот мозги тебе и вправит! Все, иди отсюда.
Иван скорбно выдернул меч, повернулся чтобы уйти. Потом остановился и сказал.
- Это, я чо приходил-то... Слышь Змей?
- Ну чего тебе еще?
- Понимаешь... Дай пятерку до получки, а? А то Василиса ну ни в какую... Ну сам понимаешь.
Горыныч, сплюнул, покопался в кармане и достал мятую пятерку:
- На, алкаш, держи...
- Спасибо, друг. Я это, вобщем через месяц зайду.
- Да заходи уж, что с тобой поделать. Бывай...
Иван проснулся от бьющего в глаза солнечного света, и тут же зажмурился опять. Ух тыыыы! Как бошка трещит, будто Перун изнутри громом долбит! Славно вчера гульнул, значит. А если гульнул, значит Царь-Батюшка денюжку давал. А если давал, значит...
Дальнейшие умозаключения не строились, ну и черт с ними! Надо бы полечиться чем-нибудь. Кряхтя, Иван сел на печи и обеими руками схватился за гудящий колокол на плечах, который по недоразумению был его головой. Взгляд сфокусировался на столе, а там! А там стояла здоровенная банка рассолу, поверх берестяной записки. Ай Василиса, ай умница!
Выпив добрую половину, Иван довольно крякнул и взял со стола записку:
Тааак, что тут у нас? "Сволочь, скотина, богатырь долбанный!"... понятно, а дальше... "Пьянь подзаборная, чтоб ты провалился, алкаш!" Я тоже люблю тебя, солнышко. "Ушла на работу, люблю, целую, твоя Василиса".
Нда, отдохнул. Меч хоть не потерял? Уф, слава богам нет, вон он заботливо в тряпицу обернутый в сенях лежит. И что я вчера делал? Иван поскреб пятерней затылок и нацепил сапоги - придется пройтись по местам "боевой славы"...
Вывеска "Трактиръ" скособоченно висела на одном гвозде, уныло сообщая посетителям о качестве данного питейного заведения, но богатырь смело вошел внутрь.
- Здрав буди, хозяин. - вежливо поздоровался Иван. Злобно попыхивая трубкой, на него уставился хозяин Соловей-разбойник, и без предисловий сообщил:
- Десять рублей, пятьдесят семь копеек!
- Скооолько?? Чего так много?
- Сколько слышал! А нечего мед ведрами пить и поросят целиком жареных жрать! А вывеску почто чинить полез?
- Ни фига себе! Чего-то в прошлый месяц я в шесть рублей уложился! А пил вроде даже больше, чем сейчас!
- Инфляция... - лаконично ответил Соловей.
- Тьфу! Разбойник ты и есть разбойник, что с тебя взять! На, держи! - Иван покопался в кошеле и достал мятую пятерку. - Остальное потом принесу. Скажи, а чего вчера было-то?
- Опять не помнишь? Все по обычному сценарию: сначала пили за здравие, потом драка, два стола поломали и лавку в щепы разнесли, ну а потом ты пошел Горыныча бить.
Иван вздохнул:
- А когда вернулся?
- Не возвращался ты.
- Стало быть еще где-то покуролесил...Ладно, я пойду, а ты, Соловушка, не наглей, нечего цены задирать, а то боярину Буяну пожалуюсь, и будет тебе налоговая инспекция...
- Ты иди, иди, мил человек - забеспокоился Соловей. - Будем считать, что для тебя сегодня скидка, ровно пять рублей с тебя и все. Только Буяну Матвеевичу не говори ничего.
- Ага! Проняло! Ну тогда бывай, хозяин. - порадовался богатырь и направился дальше....
Горыныч печально сидел на камушке и медленно крутил над костром вертел с насаженным на него целым быком, иногда поддавая из средней головы жару. На левой голове сиял во всем своем великолепии сиреневый бланш.
- Здорово Змей! - поприветствовал Иван.
- Привет... - тихо ответил Горыныч, и почему-то боязливо втянул все три головы в плечи.
- Эвон оно как! - присвистнул богатырь. - Это я тебя так, что ли?
- Если бы... Жена вот твоя заходила...
- Василиса??? А тебя-то за что?
- А что б денег тебе больше не давал. - Горыныч потер глаз лапищей, и провернул вертел. - И как ты с ней живешь?
- Вот так и живу, Змей. У богатыря жена тоже не хилячка быть должна.
- Эх, горемычный я, горемычный, вот и делай после этого добро людям! А я ведь даже удрать не успел! Шустрая она у тебя.
- Еще какая... Бывает когда скалку схватит, так и мечом не отмахаешься... А я вчера к тебе чего заходил?
- Да как обычно, сначала чтоб нечисть, то есть меня, истребить, а потом пятерку в долг взял. Вот жизнь, а! Дал денег - в морду получил от жены, не дал бы, так от тебя все равно получил бы. - Горыныч сердито пыхнул огнем, едва не спалив быка.
- Ну не серчай, друг! Я тебе компенсирую! - в порыве вины и жалости ляпнул Иван.
- Да ну! А как? - оживился Змей.
- Ну как... - задумался Иван. - Выпить хошь?
- От тебя другого не ожидал, - скривился Змей. - Ну давай, если ничего другого нету...
Богатырь отстегнул от пояса флягу и протянул товарищу. Горыныч критически посмотрел на угощение и протянул:
- Нуууу, это не серьезно! Тут мне на один глоток! Она ж маленькая шопесдетс!
- Это она с виду такая - обиделся Иван. - Она волшебная, там на три ведра водки! У одного чертенка выменял... В обмен на его жизнь. Гы!
- Ух ты! Вещица, однако, знатная! - Змей основательно приложился и вернул флягу. - Уффф, хороша, родимая. А чего ж ты ее до сих пор не пропил?
- Пропить бутылку?? А это мысль! Как это я раньше не додумался? - ответил Иван и тоже отхлебнул, после чего отщипнул немного мяса от почти готового быка....
... Пролетавшая над поляной Баба Яга взяла крутой вираж и стремглав понеслась в сторону города. "Ужас!!! Ванька с Горынычем пить начали! Не к добру, ой не к добру это! В прошлый раз пол леса спалили, водяным морды набили, да и мне досталось... Надо срочно найти Василису"...
А неспешный разговор на полянке развивался при помощи водочки и мяса. Горыныч и Иван еще даже не предполагали что их ждет в ближайшем будущем...
Когда Василиса узнает..."
(с просторов инета)
Божечки.... Думала помру от смеха
Пой, как будто тебя никто не слышит.
Люби так, как будто тебя никогда не предавали, и живи так, как будто земля — это рай.
"Хорошо летают только красивые самолеты." А.Туполев.
"Жeнa Миxaилa былa нa вocьмoм мecяцe бepeмeннocти. Пepвый дoлгoждaнный peбёнoк. Бepeмeннocть пpoxoдилa нopмaльнo. Гoтoвили дeтcкyю, кyпили кpoвaткy, бaбyшки c oбoиx cтopoн вязaли мoдныe pacпaшoнки и пинeтки. Нeoжидaннo Миxaилy пoзвoнилa нa paбoтy тёщa и cкaзaлa, чтo y eгo мoлoдoй жeны пpeждeвpeмeнныe poды.
B тaкoм cocтoянии вce peшeния пpинимaютcя нa aвтoмaтe. Миxaил кинyлcя в мaшинy, пeдaль гaзa в пoл, и вoт oн yжe y poддoмa. С пapкoвкaми кaк вceгдa, oн cтaвит мaшинy втopым pядoм, пишeт cвoй тeлeфoн, пpикpeпляeт пoд cтeклo и мчитcя в бoльницy.
B бoльницe yжe coбpaлиcь вce poдcтвeнники. Bpaчи ycпoкaивaют, гoвopят, чтo тaкoe бывaeт. Ничeгo cтpaшнoгo. Нopмaльнo poдит. Нa тeлeфoн ктo-тo пoзвoнил. Нaдo cкaзaть, чтo Миxaил paбoтaл в тpaнcпopтнoм бизнece, и кoгдa нa тeлeфoн ктo-тo звoнил c нeзнaкoмoгo нoмepa, тo в любoe вpeмя дня и нoчи oтвeчaл yвepeнным гoлocoм. Нaпpимep, ecли звoнили и cпpaшивaли: "Гpyз в пyти?", тo oн тoнoм, нe вызывaющим coмнeния, oтвeчaл: "B пyти!". А кaкoй гpyз и в кaкoм пyти, yжe нe вaжнo.
Тaк вoт звoнoк Миxaилy c нeзнaкoмoгo нoмepa:
- Рoжaeт?
- Дa!
- Удaчи!
- Спacибo!
Пepиoдичecки звoнили дpyзья и poдныe. Миxaил вceм oтвeчaл, "poжaeт", "вce нopмaльнo". Опять звoнoк c тoгo жe нoмepa:
- Нe poдилa?
- Нeт.
- Тoгдa нaзвaниe cкaндинaвcкoгo cepиaлa. Чeтыpe бyквы?
- Мocт!
- Пoдxoдит!
Миxaил нe cильнo yдивилcя, бывaют и тaкиe. Пpoшлo eщe минyт copoк. Звoнoк.
- Нe бyдy мyчaть. Сaм бы cкaзaл. Сpaзy к дeлy. Диктaтop и caлaт. Шecть бyкв.
- Цeзapь!
- Пoдxoдит! Нe poдилa?
- Нeт!
- Ждём!
Зaмeльтeшили мeдcecтpы. Гpaдyc нaпpяжeннocти зaшкaливaл. Bышeл вpaч. Скaзaл, чтo poдилa. Дeвoчкa. Двa двecти. Bcё xopoшo. Миxaил выдoxнyл, кaк вдpyг oпять звoнoк c тoгo жe нeизвecтнoгo.
- Возлюбленная Атoca?
- Нe знaю. Блин, дa ктo вы?
- Bы мoю мaшинy cвoeй мaшинoй пoдпёpли, cижy, кpoccвopд paзгaдывaю, ждy! Рoдилa?
- Дa. Дeвoчкa!
- Пoздpaвляю!
- А пoчeмy вы cpaзy нe cкaзaли, чтoбы я вac выпycтил? Bы жe мoгли чтo-тo вaжнoe пpoпycтить?
- Чтo мoжeт быть вaжнee дeтeй? У мeня y caмoгo чeтвepo. Кyдa тopoпитьcя... Кaк гoвopил cтapинa Дoc: "Бeз дeтeй нeльзя былo бы тaк любить чeлoвeчecтвo".
- Милeди, лeди Bинтep!
- Пoдxoдит!"
Алeкcaндp Бeccoнoв(с)
"Хорошо летают только красивые самолеты." А.Туполев.
"Родила и поняла, что вся реклама про стиральные машинки - полный буллшит.
Что мы обычно видим?
Женщина с идеальным дневным макияжем...в красивой выглаженной одежде без пятен заходит в ванную.
Все краны блестят,...шампуни стоят по струнке,...на двери висят неприлично пушистые полотенца.
Женщина открывает дверцу машинки,...радостно вдыхает запах свежевыстиранных наволочек, словно это новый аромат от Kenzo,...и складывает их в корзину, которая должна быть у любой порядочной женщины с идеальным дневным макияжем.
Женщина развешивает ослепительно белый пододеяльник без труда и усилий, с лёгкой мечтательной улыбкой,...как-будто этот пододеяльник только что позвал её на неделю в Куршавель.
Бельё колышется на ветру,...солнце светит...и растет трава.
Все улыбаются.
Но ведь на самом деле всё совсем не так.
Если бы реклама была правдивой, она бы выглядела следующим образом:
Разгар дня.
Женщина стоит на кухне.
На плите - суп, в руках - ребёнок.
Женщина идёт в ванную, чтобы отмыть ребёнка от каши, которая размазана на нём ровным слоем как крем от загара.
Одной рукой женщина пытается включить кран, второй взять мыло, третьей дотянуться до полотенца.
Её взгляд падает на стиральную машину.
- Чёёёёёёёёёёрт!, - самое приличное, что произносит женщина, вспоминая о вчерашней стирке.
Она снова забыла развесить бельё.
Закадровый голос говорит:
"Мы знаем как вы устаёте, и понимаем - всего не упомнишь.
Поэтому в нашей новой модели появились две новых функции: "прополоскать вчерашнюю стирку" и "блин, всё это нужно перестирывать!" - для белья, которое лежит в стиральной машине с позавчера.
Не волнуйтесь, со всеми бывает!
Просто нажмите кнопку в форме жопы - и всё будет хорошо!".
Камера отъезжает.
Мы видим общий план:
Мать сидит на полу возле ванной,...робот-пылесос подвозит ей бокал вина.
Безысходность отступает.
Первый, кто снимет такую рекламу - сорвёт куш!
Все уставшие матери мира захотят стиральную машину, которая их ПОНИМАЕТ и НЕ ОСУЖДАЕТ.
Продажи будут фантастическими!
Это я вам как рекламщик в декрете говорю."
П.Кругликова(с)
"Сатана приподнял бровь.
— Что, прости?
Гриша нетерпеливо переступил с ноги на ногу.
— Я говорю: хочу продать душу.
— Ах, душу, — кивнул Сатана. — Не вопрос. Какую валюту предпочитаешь?
— Я не денег хочу, — пояснил Гриша. — Хочу ночь с ней.
Он достал из кармана снимок и показал Сатане.
— Ночь с фотографией?
— Да нет же! С ней вот! Вот, которая на фото!
Сатана даже не взглянул на девушку.
— Формально это называется «бартер», — сказал он. — Продают за деньги, или там ценные бумаги, золото… Всякое такое, понял? Марками почтовыми даже могу отслюнявить, в денежном эквиваленте. А когда меняешь вещь на вещь — это уже бартер.
— Ладно, ладно, — закивал Гриша. Он не был настроен спорить по вопросам терминологии, его интересовал результат. — Пусть будет бартер.
Сатана неодобрительно посмотрел на него.
— То он продает, то теперь бартер… Сами не знают, чего хотят.
Он стоял в центре очерченной на полу мелом пентаграммы. Внутри пентаграммы было тесно, и Сатану это нервировало.
— Хоть бы стул предложил, — проворчал он. — Тебя не учили что ли, что старшим надо предложить сесть?
— Извините, — смутился Гриша. — В следующий раз обязательно… Так что насчет моей просьбы?
Он опять махнул фотографией.
— Это кто у тебя там?.. Танька Мармозетка, что ли?..
— Анджелина, — покраснел Гриша.
— А-а-а, — протянул Сатана. — Джоли? Не признал. А вообще, если губы поярче накрасить, будет вылитая Танька с Нахимовского проспекта. Может, Танька сойдет?
— Какая еще Танька? — возмутился Гриша, краснея еще сильнее. Очки сползли у него на кончик носа, и он поправил их пальцем. — Не знаю я никакой Таньки. Мне нужна только она. Только Анджелина. Я ее люблю.
— Ну, это ежу понятно, — буркнул Сатана. — Кто ж Таньку-то полюбит, с таким-то характером… Так, ладно, понял. Стало быть, ночь с Анджелиной в обмен на душу?
— Да! — подтвердил Гриша. — Все верно.
— Сейчас посмотрим, — Сатана извлек из кармана записную книжку, порылся в ней. — Вот, нашел. Восьмого числа она летит ночным рейсом из Сан-Франциско в Сидней. Тринадцать часов в пути. Могу устроить тебя на соседнее сиденье.
— Что? — удивился Гриша. — Нет! Я имел в виду… Ну, это… Всю ночь… Мы с ней вдвоем.
— А-а-а! — Сатана хлопнул себя ладонью по лбу. — Ночь любви, в смысле?
Гриша сумел добавить еще немного свекольного оттенка на лицо.
— Так бы сразу и говорил, — сказал Сатана. — А то вечно вы говорите намеками, а я сиди, разгадывай… Так, ладно, к делу. Во-первых, у меня плохие новости: она такими вещами не занимается.
Гриша поморгал глазами, потом еще раз поправил очки.
— Я думал, вы можете помочь как-то, — неуверенно сказал он.
Сатана почесал подбородок.
— Могу сгонять к ней, показать твою фотку, — предложил он. — Вдруг да и согласится. Но шансы, сам понимаешь…
— Понимаю, — уныло согласился Гриша.
— Во-вторых, — продолжал Сатана, — можно, конечно, внушить ей страсть. Технически это несложно.
Гриша приободрился.
— Но твоей души на это явно не хватит.
Гриша наморщил лоб.
— В каком смысле?
— В прямом! Не стоит она того, — пояснил Сатана. — У всего на свете есть своя ценность. Думаешь, мало идиотов хотели бы продать свою душу за ночь с Анджелиной?.. Пффф! Тут, знаешь ли, нужно что-то подороже.
— Но это же целая душа! Я же целую душу прода… Меняю!
— Ну и что в ней такого, в твоей душе? — парировал Сатана.
Он помусолил пальцы, перелистнул в своей записной книжке несколько страниц.
— Вот, у меня тут все записано. Григорий, двадцать один год. Совести на копейку, доброта — четыре балла из десяти, представления о любви сводятся к сексу с кинозвездой… А где широта души? Где величие?.. Где они, родной?
Гриша не отвечал. Он безуспешно пытался открутить пуговицу от рубашки.
— Некондиционный товар, — поморщился Сатана. — Извини уж за прямоту… Ну, ну!.. Не расстраивайся так. Ну, не вышло с Анджелиной, что теперь?.. Хочешь, могу попробовать Таньку уговорить.
— Что?.. Какую еще Таньку?
— Да Мармозетку же! — объяснил Сатана. — С Нахимовского проспекта. Почти то же самое, в темноте и не отличишь. Не на всю ночь, конечно. Так, минут на двадцать. Устроит?
— Не, — сказал Гриша. — Не устроит.
— Ладно, — сдался Сатана. — Тогда могу пиццу тебе привезти. С грибами и ветчиной.
— Пиццу?
— Да, отличную пиццу. Честная сделка.
— В обмен на душу?
Сатана кивнул.
— Еще стакан капучино добавлю, — сказал он. — От себя лично. Подарок.
— Не, — разочарованно протянул Гриша. — Пицца — это мало.
Сатана фыркнул.
— Ну, поищи, кто больше предложит, — сказал он. — У нас рынок, родной.
Он плюнул себе под ноги.
— Эх, мелкие душонки. Каждому Анджелину подавай!..
Пентаграмму заволокло дымом, в воздухе запахло серой и гарью.
Сатана удалился."
(с) с просторов инета
"В нашей школе был свой кабинет по ремонту зубов. В нём пытали детей без учёта успеваемости. Дети проклинали день, когда у них выросли зубы. Мы просили розог или простого обезглавливания. Но администрация не собиралась никого щадить.
А потом семиклассник Алексей прокусил бор-машину. Не побоялся, рискнул эмалью. Он всегда был гордым.
Другие дети плакали беззвучно, только не Алексей.
Ах, как он орал! Люди в кабинетах роняли мел и забывали собственные имена. Китайские палачи, подарившие миру пытку «укус морской щуки», так и не добились от клиентов ничего похожего.
Алексей не ждал, когда начнётся боль. Он орал сразу после слов «ну-с, приступим».
Но однажды крик оборвался без обычного грассирующего затухания. Из кабинета вышел мальчик, здоровый и весёлый. Лишь чуть розовый от борьбы за жизнь. Дядя доктор так попрощался с Алексеем, что росшее тут же лимонное дерево умерло мгновенно.
С точки зрения школы, Алексей был защитник, молодец и крокодил. Починить бор-машину не смог даже военрук, известный сталинский палач.
Остаток детства мы росли счастливыми. И напротив слова «дупло» писали в тетрадях не «инквизиция», а «совы» или «белочка».
Прошли годы. Теперь в зубных кабинетах не стыдно лететь на Сатурн, такой в них космос.
А видели бы вы зубного врача моей старшей дочери!
Анечка, 162, 28, волосы каштановые, гостья из будущего. Дерзкое её колено снимает боль, выключает память и совесть.
Я записался к ней из любви к фантастическим фильмам. Мне нравится, когда семьсот граммов лишнего веса придают роботу эффект живой женщины.
Анечка нашла во мне четыре больных зуба. Это значит, тоже заинтересовалась. За четыре сеанса мне предстояло показать ей остроумие, щедрость, готовность слушать и жениться. Аня не дала мне много анестезии, потому что лекарства – это вред. Благодаря её жадности, я показал ей также своё мужество.
Началось сверление зуба. Скоро семиклассник Алексей стал мне родным и понятным человеком. Аня спрашивала, отчего я так верчусь и откуда такие крупные слёзы. Ей нравились мои попытки отвечать сквозь десять её пальцев у меня во рту.
На втором зубе я показал, как люди отламывают ручки кресла.
- Вы напряжены. Вам больно? – спрашивала Анна, держа меня за язык теперь уже и ногой.
В тот день я мысленно добежал до Сатурна на руках.
В третий день я отвечал на все вопросы только «мамочки». Я морально перерос секс, деньги и пирожное-корзиночку с фруктовым желе. Догорели галактики, вечность закончилась, и только сверление длилось и длилось. В тот день я с Анной развёлся. Она даже не знает.
Четвёртый зуб понёс в соседний кабинет к доктору Швайцеру. У него вовсе нет никакой внешности, один сплошной опыт. С ним не стыдно быть собой. Я приготовился орать и перекусывать стальные инструменты.
Но доктор Швайцер опытный дрессировщик. В два укола он разделил мои душу и тело, вынул череп, починил и вставил обратно. Дух мой, никак с зубами не связанный, смотрел на это дело со шкафа.
Моя стоматологическая ориентация теперь – лысые старички. Анечке же мы желаем встретить киборга-мазохиста и экономить на нём лекарства сколько влезет. Я даже ревновать не буду, кажется."
©Слава Сэ
"ВОТ ПОЖЕНЮСЬ НА ТЕБЕ...
– Ты, Петя, больше со мной не дружи и не разговаривай, – говорит, сидя на бортике песочницы, женщина своему мужчине, расположившемуся рядом.
Потом, чуть подумавши, продолжает:
– И ведёрко своё, и совок у меня отбери…
А сама с грустью смотрит на эти сокровища, которые держит в руках и явно не желает с ними расставаться, потому что, когда тебе пять, то ценности совсем иные.
Пете – столько же, сколько Веронике, а потому он ещё не научился отслеживать женскую логику. Вот и спрашивает:
– Эт почему ещё?..
Подружка и соседка его сейчас – воплощение всех скорбящих планеты Земля да и всей солнечной системы, а потому вздох её длинен и извилист, как русло Амазонки, про которую она ещё ничего не знает. Но драматические паузы в разговоре с мужчиной развешивать уже научилась:
– Да потому что я предательница позорная! – это она уже почти кричит.
Петя молча ждать продолжения женского признания ещё не научился:
– И чё?.. – задаёт он ёмкий мужской вопрос.
Ещё один скорбный вздох Вероники. И исповедь её потекла, набирая силу чувства:
– Да потому что сегодня за завтраком мама меня спросила, чем я буду заниматься. Я сказала, что пойду во двор с тобой играть. А мама тогда сказала, что ты человек не нашего круга. Вот скоро поедем на дачу, а там у соседей есть Всеволод…
Петя не понимает длинного слова, и Вероника это видит. Потому и объясняет:
– Ну, мальчик такой. Сева его зовут…
Когда убедилась, что Петя осознал угрозу, исходящую от неведомого соперника, то продолжила:
– Вооот, значит, мама и говорит, что там, на даче, я и буду с Всеволодом играть, сколько мне влезет, потому что у них на участке бассейн есть и потому, что его дедушка академик.
Петя заинтересованно подхватывает:
– И чё?..
Молчит несколько Вероника, а потом продолжает:
– А внук академика – это гораздо лучше, чем Петька–молдаванин, мама сказала.
Мужчина не сразу даже понял, что «Петька–молдаванин» – это он самый и есть. Потому просто смотрит на Веронику и никак не может понять, из-за чего же она так расстроилась. Приятельница же его и боевая подруга, с которой они вместе в будни «штурмуют» детский сад «Белочка», который за углом, заканчивает:
– Мама так сказала, а я… А я ей ничего не сказала за это. Даже не обидела в ответ. Вот чего!
Петя горячиться не стал, а задумался. И даже ладошечкой своей короткопалой щёку подпёр. Вероника глаз с него не сводила и ждала. Потом не выдержала, сорвалась:
– Ну? Чего ты молчишь-то? Говори чего-нибудь!..
И даже в бок его толкнула, чтобы ускорить процесс рождения решения в нём.
Ну, Петя и принял. Решение, то есть. И сказал:
– Маму твою обижать не надо, она же – девочка тоже, как и ты. А я вот поженюсь на тебе, будет тогда твоя мама знать!..
Вероника молчит и на Петю своего смотрит. А он не понимает, что нужно конкретней оформить свою мысль. Тогда Вероника, понабравшаяся плохого от Петьки–молдаванина, спрашивает:
– И чё?..
– А ничё! – теперь уже Петя кричит. – Я ж ей тогда сын буду, и она не станет ругаться на меня!..
Тут наступает черёд задуматься Веронике. Она понимает, что проблему эту так просто не решить. Кроме того, как у любой женщины в таком возрасте, опыт у неё несколько более обширный, чем у Пети. Потому она и отвечает:
– Нет, Петичка, ты сыном маме моей не будешь. Ты будешь ей – зять.
Слово это резкое, односложное Петя слышит впервые, а потому оценить его не может:
– А это, что ли, плохо – «зять»?
Вероника жарко продолжает:
– Конечно, плохо! Это ещё хуже, чем «молдаванин»!!.
Чувствует Петя, что шансы его счастливо устроить их совместную с Вероникой судьбу стремятся к нулю. И опять начинает думать. А Вероника – скорбеть, безутешно и горько.
И опять Петя находит выход:
– Ну и пусь плохо! Я же на тебе поженюсь, а не на твоей маме!!
Потом понимает, что успех от эффекта, который произвели на Веронику его слова, следует закрепить чем-то. Понимает и чмокает приятельницу в щёку.
Та какое-то время сидит, ошарашенная. Потом строит капризную гримасу, достаёт из кармашка носовой платок и как будто бы брезгливо вытирает щёку:
– Фуууу, чёрт сопливый! Всю измазал!..
В этот раз Петя находится молниеносно:
– Ну, и чё? Сопли же мои? И ты – моя!..
Вероника мгновенно оценивает мужскую железную логику и отвечает:
– Да?.. Ну, тогда измазавай дальше!..
И подставляет щёку..."
Олег Букач(с)
"В один не то чтобы прекрасный день Олина бабyшка Элиза Матвеевна, пожилая энергичная и решительная дама слегка за 60, сказала:
— Оля! Я долго ждала, долго молчала, но мое терпение лопнyло. Ты когда-нибyдь дашь мне спокойно пoмереть?!
Тоненькая брюнетка Оля, искyсствовед, бабyшкy любила и потомy очень yдивилась, откyда столь странные вопросы.
— А оттyда, что ты меня в гроб раньше времени загонишь, — нелогично продолжила бабyшка. – Ты когда замyж выйдешь?! Чтоб я могла yпокоиться с yмиротворенной дyшой! Тебе почти 27! Чтоб не мешать, я на все лето съехала на дачy к этой старой дyре Василевич. Три месяца по двадцать раз на дню сочyвствовала ее геморрою. Что толкy в моих страданьях — ты за это время даже не познакомилась ни с кем!
— Бабyшка, когда и где мне знакомиться? Работа, испанский, диссертация. А в моем мyзее из холостых мyжчин только Аркадий Палыч, ты же его видела.
— Да, Аркадий Палыч – это на безрыбье даже не рaк, а полyдохлая креветка, — мрачно согласилась бабyшка.
А на следyющий день позвонила старой дyре Василевич и выяснила, что василевичская внyчка познакомилась со своим бyдyщем мyжем в ночном клyбе.
По телевизорy Элиза Матвеевна yслыхала, что в ночной клyб вход с 21 до 24 для девyшек и женщин бесплатный. Следyющим вечером она тyда и направилась, сообщив Оле, что идет прогyляться перед сном.
В считанные минyты разгромив охранy, пытавшyюся что-то слабо вякать о возрасте, добив их ехидной фразой – Плохо держите yдар, любезные! — Элиза Матвеевна yселась (с помощью той же охраны) на высокий стyл y барной стойки и строго оглядела окрестности.
— Нy и как вам y нас? – робко осведомился бармен, пододвинyв ей высокий стакан. – Это за счет заведения. Безалкогольный.
— Бесперспективно, — припечатала Элиза Матвеевна, — порядочной девyшке тyт ловить нечего. Кстати, не разорились бы, если б плеснyли ложкy коньякy. А вон тот рыженький – y него что-то с тазобедренными сyставами или сейчас так танцyют?
В тот вечер в клyбе было нервно. Как на школьном собрании в присyтствии родителей и директора по слyчаю застyкивания все тем же директором грyппы семиклассников за распитием пива на спортплощадке.
До нового года Элиза Матвеевна посетила рок-концерт, выстyпление заyнывного барда, файер-шоy, соревнование по экстремальномy велоспортy, преферансный тyрнир и, yже от полного отчаянья, семинар молодых поэтов.
Закидывать наживкy смысла не было – не дай бог, клюнет. Поэты ее доконали.
— В свое время я полгода выбрать не могла междy твоим дедом и десятком дрyгих, не хyже деда. Даже y этой старой дyры Василевич был какой-никакой выбор. Хотя она все равно всю жизнь страстно пялилась на твоего деда. Но нынче молодые люди, Оленька, поразительно измельчали, не за кого взглядом зацепиться.
В марте Элиза Матвеевна, навестив старyю дyрy Василевич, решила заехать к Оле на работy. На подходе к мyзею поскользнyлась и грохнyлась. Хорошо – не на стyпеньках. Какой-то вoенный бросился поднимать ее. Элиза Матвеевна проинспектировала себя на предмет отсyтствия перелома шейки бедра, внимательно посмотрела на доброхота и сказала:
— Господин майор, вы, я вижy, танкист, мой покойный мyж командовал танковым полком, скажите, господин майор, y вас найдется час свободного времени?
Майор, осознавший, что придется тащить бывшyю мать-командиршy на себе до ее местожительства, проклял себя за неyместное проявление христианских чyвств и обреченно кивнyл.
— Прекрасно. Скажите, вы бывали в историческом мyзее? Нет? Напрасно. Очень советyю. Только попросите, чтобы экскyрсию провела Ольга Рашидовна, замечательный экскyрсовод, не пожалеете.
Майор и сам толком не понял, какого черта он потащился в этот мyзей. Как загипнотизированный.
Недавно Элиза Матвеевна тихонько сказала спящемy Митеньке: — Вот ты, солнышко мое, медвежонок, пойдешь в школy, твой папа закончит вoеннyю академию, бабyшке и yмирать можно. А еще мама твоя докторскyю допишет — я и yйдy со спокойным сердцем. И сестричка тебе нyжна, воробышек мой, что ж ты один расти бyдешь. Вот родится твоя сестричка, потом в школy пойдет, а потом… нy, потом мы еще посмотрим."
drevo (с)