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Re : EP11 : Un trailer le 10 juin
Personnellement, je ne trouve pas que les chevaux soient un incontournable de la ferme. Il y a quand même bien longtemps qu'ils ne sont plus utilisés pour les travaux agricoles, on a des tracteurs maintenant. Les chevaux, on les rencontrent quand même plus dans les centres équestres donc bon.
Du coup, là, comme l'extension est quand même pas mal axé sur les produits de la ferme, comme le lait, les oeufs, les confiture, les légumes, les chevaux ne serviraient pas à grand chose à mon sens donc ça ne me choque pas plus que ça.
Du coup, là, comme l'extension est quand même pas mal axé sur les produits de la ferme, comme le lait, les oeufs, les confiture, les légumes, les chevaux ne serviraient pas à grand chose à mon sens donc ça ne me choque pas plus que ça.
Elhennor
10
Re : BD: Une classe au féminin
@idjya Super si tu ne t'y attendais pas pour la chute 😂 J'aime bien ce genre d'humour noir 😁
@Jurysan Oui voilà LOL si les chapeaux et autres accessoires sont interdit en classe, presque personnes ne pourra entrer 😂
@nathalie986 Tu as raison, Camilla et Sonia se motivent ensemble, elles ont chacune quelque choses qu'elles aimeraient changer 🙂
@Mango972 Contente que tu aimes!
@Portocongo7 Il ne faut pas juger trop vite, tu as bien raison, peut-être que Camilla se trompe avec son oeil du faucon!
@Kannelia Contente que tu ai adoré! J'ai toujours trouvé cette coupe de cheveux bizarre en Sims, je voulais lui trouver une utilité! 😂
@Pascalimsette Oui une chance que la prof veut que les élèves gardent leurs accessoires sur la tête 😅
@Elinoee Oui la mascotte aurais eu du mal à entrer si les chapeaux étaient interdit 😆
@CrazyMotherCool Oui la prof n'est pas commode, ça en dis long sur les cours qu'elle donnera 🤐
@Chaos56 Oui je pense aussi que la tête rasé irais mieux à Soraya 😂
@Nicole46 Merci à toi, contente si ça t'a amusé!
Je poste enfin la suite, j'ai un emploi du temps charger, je suis navré! 😭
@Jurysan Oui voilà LOL si les chapeaux et autres accessoires sont interdit en classe, presque personnes ne pourra entrer 😂
@nathalie986 Tu as raison, Camilla et Sonia se motivent ensemble, elles ont chacune quelque choses qu'elles aimeraient changer 🙂
@Mango972 Contente que tu aimes!
@Portocongo7 Il ne faut pas juger trop vite, tu as bien raison, peut-être que Camilla se trompe avec son oeil du faucon!
@Kannelia Contente que tu ai adoré! J'ai toujours trouvé cette coupe de cheveux bizarre en Sims, je voulais lui trouver une utilité! 😂
@Pascalimsette Oui une chance que la prof veut que les élèves gardent leurs accessoires sur la tête 😅
@Elinoee Oui la mascotte aurais eu du mal à entrer si les chapeaux étaient interdit 😆
@CrazyMotherCool Oui la prof n'est pas commode, ça en dis long sur les cours qu'elle donnera 🤐
@Chaos56 Oui je pense aussi que la tête rasé irais mieux à Soraya 😂
@Nicole46 Merci à toi, contente si ça t'a amusé!
Je poste enfin la suite, j'ai un emploi du temps charger, je suis navré! 😭
Ada
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Re : Beth Komcépié (& co !) G11 à... ?
Merci beaucoup tout le monde 
Et voilà la suite 
Après toutes ces émotions, la vie a plus ou moins repris son cours. Sauf que maintenant Kassou passe le plus clair de son temps à dessiner des mondes imaginaires dans lesquels il est un preux chevalier volant au secours de Sonia, la princesse en détresse.
Quant à Kety, après nous avoir assassiné les oreilles à coup de violon, elle nous a pété un caprice pour qu'on lui achète un piano. Alors on a fait un deal : Ok pour le piano, mais elle réduit de moitié ses coups de serpillière journaliers. Bon, ça fait encore 18 par jour, mais on tient le bon bout. Heureusement pour nos oreilles, il semblerait qu'elle soit plus douée pour le piano que pour le violon.
Un matin, Sonia ras la fouffe est passée devant chez nous. Moi je commence à trouver ça louche. C'est pas parce que c'est le chemin le plus court pour aller de chez elle à son boulot qu'il faut qu'elle passe toujours par là, hein !
- Regarde ma Soso, tu sais c'est quoi ça ?
- Une arche de mariage ?
- Tout à fait, t'es trop intelligente ma Soso ! Et tu sais quoi ? Ben dès que je souffle mes bougies de Jadulteversaire, je te ramène ici et je t'épouse direct, t'es d'accord ?
- Roooh t'es trop mignon mon petit Kassou ! Mais tu sais, je serai devenue très très morte vieille ce jour là !
- M'en fous, tu seras toujours la plus belle, ma Soso chérie !
- T'es vraiment trop chou toi, mais on en reparlera, va !
- Tu sais ma Soso, là tu ne me prends pas au sérieux parce que j'ai que 6 ans, mais faut pas croire, je sais très bien ce que je dis. T'es ma femme de ma vie et toi et moi on se mariera un jour, j'te promet !
- Bon ben en attendant, il faut que j'aille travailler. Viens que je te fasse un câlinou !
De son coté, Clément la glue continuait de venir squatter à la maison sans que Kety ne comprenne vraiment le pourquoi du comment.
- Bon, Kety, faut qu'on parle là. On ne peut pas continuer comme ça, toi et moi.
- Mais de quoi tu parles, là ? Ca ne t'amuse plus de jouer à la femme de ménage et au majordome ?
- Ben c'est à dire que... En fait j'aimerai bien que toi et moi on soit un petit peu plus qu'amis, tu comprends ?
- Euh... Non ?
- Kety, chuis amoureux de toi, moi !
- …
- Ben tu sais quoi ? Je crois que peut être il serait possible que moi aussi je sois amoureuse de toi.
- C'est vrai ça ?
- Je crois bien, oui !
- Oooouf ! Ben chuis soulagé là !
- Bon, du coup on fait quoi ?
- Tu as pris ta brosse à dents avec toi avant de venir ?
- Ben non !
- Bon, on va se contenter d'un câlin alors, pour le reste on verra plus tard !
Ce soir là, ma fille composa son premier concerto « Ode à mon Cléminou ». On est encore loin de Mozart mais je dois avouer que ce n'était pas trop mal. Du coup elle en a profité pour décider que plus tard elle serait pianiste-compositrice, la carrière la moins salissante possible selon elle.
Et mon fils continuait à dessiner. Là c'était Vladimir sous les traits d'un vilain monstre qui avait enlevé princesse Sonia. Heureusement, le chevalier Kassou l'avait finalement délivrée. Ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants, toussa toussa.
Chéwi et moi on était un poil dépassé par les événements. Enfin surtout moi, parce que lui tant qu'il y a du poisson pané, y'a pas de souci.
- Dis mon amour, ça ne te dérange pas que nos gamins soient amoureux à leurs âges ? Surtout Kassou qui s'est entiché d'une femme sacrément mûre quand même...
- Bah, t'inquièchte pas va, cha lui pachera ! Et pfuis faut dire que du coup ils nous foutent chacrément la paix, non ?
- Hihihi ! Grand fou va... Tu penses à ce que je pense, là ?
- Huhuhu !
Et voilà la suite
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Après toutes ces émotions, la vie a plus ou moins repris son cours. Sauf que maintenant Kassou passe le plus clair de son temps à dessiner des mondes imaginaires dans lesquels il est un preux chevalier volant au secours de Sonia, la princesse en détresse.
Quant à Kety, après nous avoir assassiné les oreilles à coup de violon, elle nous a pété un caprice pour qu'on lui achète un piano. Alors on a fait un deal : Ok pour le piano, mais elle réduit de moitié ses coups de serpillière journaliers. Bon, ça fait encore 18 par jour, mais on tient le bon bout. Heureusement pour nos oreilles, il semblerait qu'elle soit plus douée pour le piano que pour le violon.
Un matin, Sonia ras la fouffe est passée devant chez nous. Moi je commence à trouver ça louche. C'est pas parce que c'est le chemin le plus court pour aller de chez elle à son boulot qu'il faut qu'elle passe toujours par là, hein !
- Regarde ma Soso, tu sais c'est quoi ça ?
- Une arche de mariage ?
- Tout à fait, t'es trop intelligente ma Soso ! Et tu sais quoi ? Ben dès que je souffle mes bougies de Jadulteversaire, je te ramène ici et je t'épouse direct, t'es d'accord ?
- Roooh t'es trop mignon mon petit Kassou ! Mais tu sais, je serai devenue très très morte vieille ce jour là !
- M'en fous, tu seras toujours la plus belle, ma Soso chérie !
- T'es vraiment trop chou toi, mais on en reparlera, va !
- Tu sais ma Soso, là tu ne me prends pas au sérieux parce que j'ai que 6 ans, mais faut pas croire, je sais très bien ce que je dis. T'es ma femme de ma vie et toi et moi on se mariera un jour, j'te promet !
- Bon ben en attendant, il faut que j'aille travailler. Viens que je te fasse un câlinou !
De son coté, Clément la glue continuait de venir squatter à la maison sans que Kety ne comprenne vraiment le pourquoi du comment.
- Bon, Kety, faut qu'on parle là. On ne peut pas continuer comme ça, toi et moi.
- Mais de quoi tu parles, là ? Ca ne t'amuse plus de jouer à la femme de ménage et au majordome ?
- Ben c'est à dire que... En fait j'aimerai bien que toi et moi on soit un petit peu plus qu'amis, tu comprends ?
- Euh... Non ?
- Kety, chuis amoureux de toi, moi !
- …
- Ben tu sais quoi ? Je crois que peut être il serait possible que moi aussi je sois amoureuse de toi.
- C'est vrai ça ?
- Je crois bien, oui !
- Oooouf ! Ben chuis soulagé là !
- Bon, du coup on fait quoi ?
- Tu as pris ta brosse à dents avec toi avant de venir ?
- Ben non !
- Bon, on va se contenter d'un câlin alors, pour le reste on verra plus tard !
Ce soir là, ma fille composa son premier concerto « Ode à mon Cléminou ». On est encore loin de Mozart mais je dois avouer que ce n'était pas trop mal. Du coup elle en a profité pour décider que plus tard elle serait pianiste-compositrice, la carrière la moins salissante possible selon elle.
Et mon fils continuait à dessiner. Là c'était Vladimir sous les traits d'un vilain monstre qui avait enlevé princesse Sonia. Heureusement, le chevalier Kassou l'avait finalement délivrée. Ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants, toussa toussa.
Chéwi et moi on était un poil dépassé par les événements. Enfin surtout moi, parce que lui tant qu'il y a du poisson pané, y'a pas de souci.
- Dis mon amour, ça ne te dérange pas que nos gamins soient amoureux à leurs âges ? Surtout Kassou qui s'est entiché d'une femme sacrément mûre quand même...
- Bah, t'inquièchte pas va, cha lui pachera ! Et pfuis faut dire que du coup ils nous foutent chacrément la paix, non ?
- Hihihi ! Grand fou va... Tu penses à ce que je pense, là ?
- Huhuhu !
NOOGATINE
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Re : Beth Komcépié (& co !) G11 à... ?
Un matin, alors que je désherbais mon champ jardin, un nain s'est pointé pour me faire la causette...
- Salut m'man ! J'peux t'aider ?
- ... Kassou ? C'est toi ?
- Ben à ton avis ? T'en connais beaucoup des gosses qui t'appellent m'man ?
- C'est pas faux... Mais t'a fait pouf quand alors ?
- Ben là maintenant tout de suite... D'ailleurs merci le comité d'accueil, y'avait personne pour me réceptionner et je me suis pété la tronche après mon saut périlleux arrière. J'me suis ouvert l'arcade sur le plancher, bravo les darons, quoi !
- Roooh ça va, c'est qu'on bosse dur nous, tu crois quoi ! Et du coup quoi, faut que je t'emmène à l'hosto ? Ca ne m'arrange pas des masses, j'ai encore 3 hectares à désherber, là...
- Non mais c'est bon, j'me suis recousu avec la ficelle à gigot de mamie... Chuis pas super doué alors ça risque de me faire une cicatrice un peu chelou, mais j'ai pas pu faire mieux !
- Fais voir ? Meuh non, il est très beau ton point de croix ! Pour la peine je te fais un bisou magique, tiens !
- Euh je préfèrerais pas, tu vas me faire péter les points, là...
- Et sinon, j'voulais te demander... C'est qui la tarée qui fait la poussière 28 fois par jour dans mon berceau ? Et qui torture des porcs dans la chambre d'à coté ? J'les entendais agoniser et hurler, c'était pas top pour dormir tranquille !
- Euh.... C'est Kety, ta soeur, en fait... Elle est un poil maniaque... Et elle ne torture pas de porcs, elle joue du violon... Voilà...
- Naaaan ! Tu m'charrie là ! Du violon, ça ? Mais faut absolument qu'elle arrête ! J'vais lui en toucher deux mots quand elle rentrera de l'école...
- Ouais ben vas-y mollo quand même... C'est une taf... euh une grande sensible, ta soeur, hein !
En attendant de pouvoir expliquer à Kety qu'il fallait qu'elle jette son violon, mon petit Kassou s'est sagement mis à dessiner. Parce que lui aussi est un créatif et ça m'arrange, ça fait des jouets en moins à acheter.
Puis ma fille est arrivée, et on peut dire qu'elle en a pris pour son grade...
- Bon, écoute frangine. C'est pas contre toi ce que je vais te dire, mais faut absolument que ça sorte, sinon je vais péter un câble , assassiner toute ma famille et finir le reste de ma vie au trou, et j'y tiens pas des masses. Donc excuse moi mais... TU JOUES DU VIOLON AUSSI BIEN QU'UN MANCHOT UNIJAMBISTE, ESPÈCE DE TARÉE !
- Mais... Mais... Mais ! TU PEUX PAS COMPRENDRE, D'ABORD ! CHUIS UN ARTISTE, MOA !!
- Mais bien sûr, et moi chuis Bradley Cooper. Non, sérieusement, un jour il va nous arriver un malheur si tu continues, les voisins vont nous maudire sur 58 générations, et je pense que notre famille est déjà bien assez gratinée comme ça. Alors le violon, tu oublies. De toute façon je l'ai caché dans ma chambre dans un tas de linge sale, tu ne pourras pas aller le récupérer. Et pendant que j'y suis faut arrêter de faire le ménage dans ma chambre, l'odeur de javel jusque dans les draps je ne supporte plus, c'est clair ?
- Mais... Mais... Mais... MAMAN !!! IL LAISSE DU LINGE SALE TRAINER DANS SA CHAMBRE LE CRADO !!! J'VAIS DÉCÉDER LA !!!
- Ah non mais nous on ne se mêle pas de vos histoires, hein !
- Je vis dans une famille de dingues. Jamais je n'arriverai jusqu'à ma majorité dans des conditions pareilles. OUIIIIIIIN !!!
- Hé oh ! Avec tes parents on regarde la télé, alors va chialer ailleurs, s'il te plait ma chérie. Merci.
- Non mais c'est vrai, arrête de pleurer ça me fait mal. Bon, je m'excuse, ça te va ? Je ne retire rien de tout ce que je t'ai dit parce que faut pas délirer, mais je m'excuse.
- Mouiche...
Kassou s'est donc excusé mais a quand même bien pris le temps d'aligner tout un tas d'assiettes sales devant sa soeur pour la faire enrager. Assiettes qu'elle est donc partie laver en chouinant parce que le sale, c'est sale.
Et alors qu'elle passait la serpillière dans la salle de bain pour la énième fois, on a entendu un gros BOUM ! dans le salon.
C'était maman qui avait décidé de rejoindre papa sans nous prévenir. Et j'peux vous dire que pour une fois, Kety n'était pas la seule à chialer, et que pour une fois, y'avait une bonne raison à ça.
Je n'ai même pas eu le temps de reprendre mes esprits pour affronter Mauricette que Kassou lui avait déjà sauté à la gorge.
- Salut la desséchée ! Moi c'est Kassou, j'te dis pas enchanté, parce que tu viens un petit peu de prendre ma mère-grand, et que ça me fout un poil les boules, hein !
- Hum... T'es pas très poli mon bonhomme, j'ai même pas besoin de te demander ton nom de famille, à toi...
- Ouais... J'vais pas y aller par 4 chemins, j'ai une aspiration à boucler et c'est pas en bavassant avec la larbine de mes mamies que ça va se faire, alors on va la faire courte. Pour le moment, je suis trop petit pour te caillasser la tronche, mais tu ne perds rien pour attendre. Logiquement quand ce sera l'heure de mes parents, j'aurai pile le bon âge pour te foutre la raclée du siècle, alors prépare toi à morfler, okay ?
- Tu es bien présomptueux, jeune homme ! Depuis le temps que je me bagarre avec les tarés de ta famille, j'ai chopé pas mal d'xp dans le domaine et tu risques fort de rejoindre les enfers plus tôt que prévu, si tu t'attaques à moi un jour...
- ALORS DÉJÀ DANS MA FAMILLE, ON N'EST PAS DES TARÉS, OK ? ORIGINAUX PEUT ÊTRE MAIS TARÉS SUREMENT PAS ! ET ENSUITE T’INQUIÈTE QUE JE VAIS BIEEEEEN M'ENTRAINER POUR LE JOUR J, ET XP OU PAS XP TU VA CHIALER TA MÈRE CE JOUR LA, C'EST CLAIR ?
- Mouais, on verra ça... En attendant, j'ai pas que ça à fiche de blablater avec un morveux qui sait à peine faire pipi debout, alors j'me casse, j'ai du boulot, moua !
- Pfff... Tafiole, va !
- Salut m'man ! J'peux t'aider ?
- ... Kassou ? C'est toi ?
- Ben à ton avis ? T'en connais beaucoup des gosses qui t'appellent m'man ?
- C'est pas faux... Mais t'a fait pouf quand alors ?
- Ben là maintenant tout de suite... D'ailleurs merci le comité d'accueil, y'avait personne pour me réceptionner et je me suis pété la tronche après mon saut périlleux arrière. J'me suis ouvert l'arcade sur le plancher, bravo les darons, quoi !
- Roooh ça va, c'est qu'on bosse dur nous, tu crois quoi ! Et du coup quoi, faut que je t'emmène à l'hosto ? Ca ne m'arrange pas des masses, j'ai encore 3 hectares à désherber, là...
- Non mais c'est bon, j'me suis recousu avec la ficelle à gigot de mamie... Chuis pas super doué alors ça risque de me faire une cicatrice un peu chelou, mais j'ai pas pu faire mieux !
- Fais voir ? Meuh non, il est très beau ton point de croix ! Pour la peine je te fais un bisou magique, tiens !
- Euh je préfèrerais pas, tu vas me faire péter les points, là...
- Et sinon, j'voulais te demander... C'est qui la tarée qui fait la poussière 28 fois par jour dans mon berceau ? Et qui torture des porcs dans la chambre d'à coté ? J'les entendais agoniser et hurler, c'était pas top pour dormir tranquille !
- Euh.... C'est Kety, ta soeur, en fait... Elle est un poil maniaque... Et elle ne torture pas de porcs, elle joue du violon... Voilà...
- Naaaan ! Tu m'charrie là ! Du violon, ça ? Mais faut absolument qu'elle arrête ! J'vais lui en toucher deux mots quand elle rentrera de l'école...
- Ouais ben vas-y mollo quand même... C'est une taf... euh une grande sensible, ta soeur, hein !
En attendant de pouvoir expliquer à Kety qu'il fallait qu'elle jette son violon, mon petit Kassou s'est sagement mis à dessiner. Parce que lui aussi est un créatif et ça m'arrange, ça fait des jouets en moins à acheter.
Puis ma fille est arrivée, et on peut dire qu'elle en a pris pour son grade...
- Bon, écoute frangine. C'est pas contre toi ce que je vais te dire, mais faut absolument que ça sorte, sinon je vais péter un câble , assassiner toute ma famille et finir le reste de ma vie au trou, et j'y tiens pas des masses. Donc excuse moi mais... TU JOUES DU VIOLON AUSSI BIEN QU'UN MANCHOT UNIJAMBISTE, ESPÈCE DE TARÉE !
- Mais... Mais... Mais ! TU PEUX PAS COMPRENDRE, D'ABORD ! CHUIS UN ARTISTE, MOA !!
- Mais bien sûr, et moi chuis Bradley Cooper. Non, sérieusement, un jour il va nous arriver un malheur si tu continues, les voisins vont nous maudire sur 58 générations, et je pense que notre famille est déjà bien assez gratinée comme ça. Alors le violon, tu oublies. De toute façon je l'ai caché dans ma chambre dans un tas de linge sale, tu ne pourras pas aller le récupérer. Et pendant que j'y suis faut arrêter de faire le ménage dans ma chambre, l'odeur de javel jusque dans les draps je ne supporte plus, c'est clair ?
- Mais... Mais... Mais... MAMAN !!! IL LAISSE DU LINGE SALE TRAINER DANS SA CHAMBRE LE CRADO !!! J'VAIS DÉCÉDER LA !!!
- Ah non mais nous on ne se mêle pas de vos histoires, hein !
- Je vis dans une famille de dingues. Jamais je n'arriverai jusqu'à ma majorité dans des conditions pareilles. OUIIIIIIIN !!!
- Hé oh ! Avec tes parents on regarde la télé, alors va chialer ailleurs, s'il te plait ma chérie. Merci.
- Non mais c'est vrai, arrête de pleurer ça me fait mal. Bon, je m'excuse, ça te va ? Je ne retire rien de tout ce que je t'ai dit parce que faut pas délirer, mais je m'excuse.
- Mouiche...
Kassou s'est donc excusé mais a quand même bien pris le temps d'aligner tout un tas d'assiettes sales devant sa soeur pour la faire enrager. Assiettes qu'elle est donc partie laver en chouinant parce que le sale, c'est sale.
Et alors qu'elle passait la serpillière dans la salle de bain pour la énième fois, on a entendu un gros BOUM ! dans le salon.
C'était maman qui avait décidé de rejoindre papa sans nous prévenir. Et j'peux vous dire que pour une fois, Kety n'était pas la seule à chialer, et que pour une fois, y'avait une bonne raison à ça.
Je n'ai même pas eu le temps de reprendre mes esprits pour affronter Mauricette que Kassou lui avait déjà sauté à la gorge.
- Salut la desséchée ! Moi c'est Kassou, j'te dis pas enchanté, parce que tu viens un petit peu de prendre ma mère-grand, et que ça me fout un poil les boules, hein !
- Hum... T'es pas très poli mon bonhomme, j'ai même pas besoin de te demander ton nom de famille, à toi...
- Ouais... J'vais pas y aller par 4 chemins, j'ai une aspiration à boucler et c'est pas en bavassant avec la larbine de mes mamies que ça va se faire, alors on va la faire courte. Pour le moment, je suis trop petit pour te caillasser la tronche, mais tu ne perds rien pour attendre. Logiquement quand ce sera l'heure de mes parents, j'aurai pile le bon âge pour te foutre la raclée du siècle, alors prépare toi à morfler, okay ?
- Tu es bien présomptueux, jeune homme ! Depuis le temps que je me bagarre avec les tarés de ta famille, j'ai chopé pas mal d'xp dans le domaine et tu risques fort de rejoindre les enfers plus tôt que prévu, si tu t'attaques à moi un jour...
- ALORS DÉJÀ DANS MA FAMILLE, ON N'EST PAS DES TARÉS, OK ? ORIGINAUX PEUT ÊTRE MAIS TARÉS SUREMENT PAS ! ET ENSUITE T’INQUIÈTE QUE JE VAIS BIEEEEEN M'ENTRAINER POUR LE JOUR J, ET XP OU PAS XP TU VA CHIALER TA MÈRE CE JOUR LA, C'EST CLAIR ?
- Mouais, on verra ça... En attendant, j'ai pas que ça à fiche de blablater avec un morveux qui sait à peine faire pipi debout, alors j'me casse, j'ai du boulot, moua !
- Pfff... Tafiole, va !
NOOGATINE
10
Re : Beth Komcépié (& co !) G11 à... ?
Désolée pour la mort d'Adam tout le monde, c'est vrai que c'était moins une pour le mariage... J'espère que cette maj vous remontera un peu le moral 
Un matin, alors qu'on était toujours aussi occupé à ramasser le moindre simflouze qui traînait avec Chéwi, on a retrouvé une petite rondouillette assise sur notre banc.
Après interrogatoire, il s'est avéré que cette gamine était à nous. Kety avait fait pouf sans prévenir. Les gosses j'vous jure !
Du coup, Chéwi a posé sa canne à pêche 5 minutes histoire de lui faire faire ses devoirs, même si elle n'entrera à l'école que dans 3 jours. Plus vite ce sera fait, plus vite on se remettra au boulot, vu que mademoooiselle refuse désormais de dormir dans son berceau, comme quoi il est trop petit, toussa, et que donc faut du flouze pour lui payer un lit. Les gosses, j'vous jure !
En plus du lit, il a fallut lui payer une table pour dessiner, parce que mademoooooiselle est une créative. Et quand on sait que ses dessins pourris valent 1$ chacun, et que de toute manière elle préfère les accrocher aux murs plutôt que de les vendre, j'peux vous dire qu'on n'est pas près de la rentabiliser, sa table. Les gosses, j'vous jure !
Heureusement on a pu faire l'impasse sur les petits jouets en tout genre. On a récupéré Jean dans la tombe de papa, et on se refile l'Ernesto de mamie Bibi de génération en génération, et même s'il commence un peu à débloquer, c'est toujours ça de gagné.
- C'est toi ma nouvelle propriétaire, espèce de grosse vache ?
- Hey ! Chuis pas une vache mais une petite fille !
- Ouais, ben espèce de gros veau alors, si tu préfères !
- T'es méchant, Ernesto ! Si tu continues tu vas finir à la benne, j'te préviens !
Et ben c'est pas avec une répartie pareille qu'elle va finir reine du monde, ma fille... Les gosses, etc...
En attendant que papa termine son stage commando, mamie est sortie de sa tombe pour essayer de remonter le moral de sa fille.
- Maintenant que je suis morte, je suis une vraie Fantomette, et en plus je vole, regarde !
- Ah ouais ! T'as trop la classe m'man !
- Ah ah ah ! Je sais, je sais...
De notre coté, avec Chéwi, on a décidé d'un commun accord avec moi-même que Kety n'était peut être pas l'héritière idéale. Trop chochotte, elle ne tiendra pas le coup. Alors on remet le couvert, en espérant un petit mec, pour changer.
- Là maintenant, tout de suite ? Mais y'a ta grand-mère qui traverse les murs...
- Ma grand-mère, où ça donc ?
- Non mais c'est pas parce que je suis de la même couleur que les murs qu'il faut m'ignorer, hein !
- Ah t'étais là ? Pardon mamie... Bon ben t'es gentille mais tu ne rentres pas dans notre chambre pendant environ 4 minutes 23, s'il te plait !
- Hé ben c'est un rapide ton Chéwi...
- Hihihi !
Et donc mamie a eu 4 minutes 23 pour faire la connaissance de son arrière-petite-fille.
- Salut, moi c'est Kety !
- On ne t'aurait pas un poil trop nourrie dans le berceau, toi ?
- Ben c'est à dire qu'ils se relayaient à 4 toutes les demi-heures, alors c'est vrai que j'ai eu le temps de faire un peu de gras, du coup...
- C'est pas grave, tu me rappelles mamie Belle. Ou tatie Jiji peut être... Bref, t'es une Komcépié, alors ça va !
Les 4 minutes 23 étant écoulées, je suis allée aux ouaters pour vérifier qu'au moins un des petits soldats de Chéwi été arrivé à destination. Il est vraiment trop fort, à tous les coups on gagne !
- Chéwiiiiiii ! Dans l'mille, Emile !!
- Quoiche ? Cheche trop coolche cha ! Che vais reprendre du poichon pané pfour pfêtcher cha !
Du coté de mamie et de Kety par contre, c'était pas la grande joie. Mamie parce-qu'elle voulait Kety comme héritière, et Kety parce-que mademooooiselle est délicaaaaate et que du coup dès que y'a un truc sale dans le coin, elle tire la tronche. Et là par exemple, y'a une saleté imaginaire qui traine quelque part que je ne sais où, j'ai eu beau retourner les meubles et tout checker à la loupe, j'ai pas trouvé.
En plus elle a un tic : elle lave et relave toute la vaisselle 28 fois avant de la ranger. Et elle fait la gueule parce qu'elle n'aime pas laver la vaisselle parce que c'est sale... Donc vous comprenez bien qu'avec elle on risque fort de ne pas s'en sortir, hein !
Enfin bref. Quelques jours plus tard on est tous partis sur Sixam pour choper des plantes, parce que je me suis rendue compte que ça rapportait beaucoup plus que les tomates et autres carottes.
On est tous partis de notre coté pour aller plus vite... Bon, y'en a qui ont mis un peu plus d'entrain que d'autres, quand même.
Et certains ont un peu tiré au flanc, je crois...
Vu que mademooooooiselle refusait de ramasser des "cochonneries qui salissent les mains et le pantalon" elle en a juste profité pour se refaire son carnet d'adresse. On ne sait jamais, ça peut toujours servir... Il est peut être riche celui-là ?
Et puis y'a un moment où ma vessie m'a rappelé que j'étais enceinte et qu'il fallait peut être penser à rentrer. Par contre elle a refusé d'attendre que j'atteigne mes ouaters avant de me lâcher, et je suis donc rentrée complètement dégueu et ma fille a fait une syncope. Les gosses, j'vous jure !
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Un matin, alors qu'on était toujours aussi occupé à ramasser le moindre simflouze qui traînait avec Chéwi, on a retrouvé une petite rondouillette assise sur notre banc.
Après interrogatoire, il s'est avéré que cette gamine était à nous. Kety avait fait pouf sans prévenir. Les gosses j'vous jure !
Du coup, Chéwi a posé sa canne à pêche 5 minutes histoire de lui faire faire ses devoirs, même si elle n'entrera à l'école que dans 3 jours. Plus vite ce sera fait, plus vite on se remettra au boulot, vu que mademoooiselle refuse désormais de dormir dans son berceau, comme quoi il est trop petit, toussa, et que donc faut du flouze pour lui payer un lit. Les gosses, j'vous jure !
En plus du lit, il a fallut lui payer une table pour dessiner, parce que mademoooooiselle est une créative. Et quand on sait que ses dessins pourris valent 1$ chacun, et que de toute manière elle préfère les accrocher aux murs plutôt que de les vendre, j'peux vous dire qu'on n'est pas près de la rentabiliser, sa table. Les gosses, j'vous jure !
Heureusement on a pu faire l'impasse sur les petits jouets en tout genre. On a récupéré Jean dans la tombe de papa, et on se refile l'Ernesto de mamie Bibi de génération en génération, et même s'il commence un peu à débloquer, c'est toujours ça de gagné.
- C'est toi ma nouvelle propriétaire, espèce de grosse vache ?
- Hey ! Chuis pas une vache mais une petite fille !
- Ouais, ben espèce de gros veau alors, si tu préfères !
- T'es méchant, Ernesto ! Si tu continues tu vas finir à la benne, j'te préviens !
Et ben c'est pas avec une répartie pareille qu'elle va finir reine du monde, ma fille... Les gosses, etc...
En attendant que papa termine son stage commando, mamie est sortie de sa tombe pour essayer de remonter le moral de sa fille.
- Maintenant que je suis morte, je suis une vraie Fantomette, et en plus je vole, regarde !
- Ah ouais ! T'as trop la classe m'man !
- Ah ah ah ! Je sais, je sais...
De notre coté, avec Chéwi, on a décidé d'un commun accord avec moi-même que Kety n'était peut être pas l'héritière idéale. Trop chochotte, elle ne tiendra pas le coup. Alors on remet le couvert, en espérant un petit mec, pour changer.
- Là maintenant, tout de suite ? Mais y'a ta grand-mère qui traverse les murs...
- Ma grand-mère, où ça donc ?
- Non mais c'est pas parce que je suis de la même couleur que les murs qu'il faut m'ignorer, hein !
- Ah t'étais là ? Pardon mamie... Bon ben t'es gentille mais tu ne rentres pas dans notre chambre pendant environ 4 minutes 23, s'il te plait !
- Hé ben c'est un rapide ton Chéwi...
- Hihihi !
Et donc mamie a eu 4 minutes 23 pour faire la connaissance de son arrière-petite-fille.
- Salut, moi c'est Kety !
- On ne t'aurait pas un poil trop nourrie dans le berceau, toi ?
- Ben c'est à dire qu'ils se relayaient à 4 toutes les demi-heures, alors c'est vrai que j'ai eu le temps de faire un peu de gras, du coup...
- C'est pas grave, tu me rappelles mamie Belle. Ou tatie Jiji peut être... Bref, t'es une Komcépié, alors ça va !
Les 4 minutes 23 étant écoulées, je suis allée aux ouaters pour vérifier qu'au moins un des petits soldats de Chéwi été arrivé à destination. Il est vraiment trop fort, à tous les coups on gagne !
- Chéwiiiiiii ! Dans l'mille, Emile !!
- Quoiche ? Cheche trop coolche cha ! Che vais reprendre du poichon pané pfour pfêtcher cha !
Du coté de mamie et de Kety par contre, c'était pas la grande joie. Mamie parce-qu'elle voulait Kety comme héritière, et Kety parce-que mademooooiselle est délicaaaaate et que du coup dès que y'a un truc sale dans le coin, elle tire la tronche. Et là par exemple, y'a une saleté imaginaire qui traine quelque part que je ne sais où, j'ai eu beau retourner les meubles et tout checker à la loupe, j'ai pas trouvé.
En plus elle a un tic : elle lave et relave toute la vaisselle 28 fois avant de la ranger. Et elle fait la gueule parce qu'elle n'aime pas laver la vaisselle parce que c'est sale... Donc vous comprenez bien qu'avec elle on risque fort de ne pas s'en sortir, hein !
Enfin bref. Quelques jours plus tard on est tous partis sur Sixam pour choper des plantes, parce que je me suis rendue compte que ça rapportait beaucoup plus que les tomates et autres carottes.
On est tous partis de notre coté pour aller plus vite... Bon, y'en a qui ont mis un peu plus d'entrain que d'autres, quand même.
Et certains ont un peu tiré au flanc, je crois...
Vu que mademooooooiselle refusait de ramasser des "cochonneries qui salissent les mains et le pantalon" elle en a juste profité pour se refaire son carnet d'adresse. On ne sait jamais, ça peut toujours servir... Il est peut être riche celui-là ?
Et puis y'a un moment où ma vessie m'a rappelé que j'étais enceinte et qu'il fallait peut être penser à rentrer. Par contre elle a refusé d'attendre que j'atteigne mes ouaters avant de me lâcher, et je suis donc rentrée complètement dégueu et ma fille a fait une syncope. Les gosses, j'vous jure !
NOOGATINE
10
Re : [Sélection des modos] Belle Komcépié (& Co !) G1 à G10
On s'était donc arrêté au moment où vous râliez tous : Belle et son chapeau. Et donc Belle sans chapeau, ça donne ça :
Elle est magnifique ma pépette, non ?
Et maintenant qu'elle avait grandi, il me fallait avoir une petite conversation avec elle...
- Ma chérie ?
- Hum ?
- Faut qu'on parle...
- Raaah si je mets ma reine là, y'a le cavalier qui la bouffe ça ne va pas du tout !
- Euh... Tu m'écoutes ?
- Maman, chuis en plein tournoi contre moi-même, là !
- Ouais mais c'est rapport à ta future descendance et au mec qui va avec...
- Ah ben ça peut carrément attendre ça, j'ai que 15 ans j'te signale ! Mais si je prend son fou avec ce pion, il me bouffe celui-là et après chuis en échec... *gratte gratte gratte*
- Euh... Disons que avec ton père on t'a organisé un petit casting et l'heureux gagnant nous rejoint à la maison à la fin des vacances, tu vois ?
- Hum... Par contre si je bouge mon cavalier là et qu'après je mets mon fou ici, j'y pique sa reine ! Yeah !
- Tu m'as entendue ?
- Pfff ! Oui, maman, je t'ai entendue. Mais de une, même pas en rêve vous m'imposez de faire des gosses avec un mec que je n'aurais pas choisi, casting ou pas, et de deux, j'ai pas prévu de me mettre en couple avant d'avoir progressé dans ma carrière de médecin. Alors vous faites venir qui vous voulez à la maison, je m'en tapote le coquillard. Dacodac ?
- Euh... On en reparlera, hein ? Bon ben je te laisse avec tes échecs et je vais faire un petit tour en amoureux avec ton père.
- Ouais, fais donc ça... Et après, je bouge ma reine là et.. Echec et mat !!! Yes !!!
Je crois que c'est loin d'être gagné pour le gentil Adam. Mais je suis sûre qu'il trouvera un moyen de gagner le cœur de ma Belle... Faut que je lui demande s'il joue aux échecs, tiens...
Du coup avec Boo on s'est accordé un petit moment tous les deux, la forêt de Granite Falls c'est quand même vachement joli.
Et ça rend mon Boo tout romantique.
Le lendemain, c'était à mon tour de souffler mes bougies et d'avoir 40 ans.
Hop ! Même pas une p'tite ridule au coin de l'oeil, c'est la classe !
Et puis il a fallut rentrer, vu que j'avais donné rendez-vous à Adam pour y'a deux heures et qu'il devait poireauter devant la porte. En gentil garçon, il nous avait sagement attendu, et on s'est tous installés au salon.
- Whoo ! Hou !! Jean ! Tu voles, c'est merveilleux !
- Heu... Maman ? C'est une blague ? Une caméra cachée ? Vidéo gag ?
- Hum. Euh... Non c'est Adam, tu vois, celui qui a gagné le casting...
- Tagadagadagada !! Attention, Jean ! Un tyrannosaure derrière toi !
- J'veux mourir.
- Non mais tu sais, il est très gentil comme garçon, faut juste apprendre à le connaître...
- Boum ! Chiki Boum ! Aieuh ! Jean ! Tu m'a tapé la têteuh !
- Maman, mais il a 5 ans d'âge mental ce type !
- Huhu... Oh mais c'est bien de garder son âme d'enfant quand on devient adulte, c'est tellement rare !
- J'te promet que même pas en rêve je me reproduis avec ce débilos ! Il peut rentrer chez lui !
- Hum. Disons qu'en fait son chez-lui... c'est ici, maintenant. Hihi. Hum.
- …
- Hey ! Belle ! Ton père c'est un voleur, il a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux !
- J'veux vraiment mourir.
- Excusez-moi, monsieur Boo, mais je crois qu'elle ne m'aime pas trop, votre fille...
- Euuuuh... Non mais... C'est parce que... Euh... Et si vous alliez profiter un peu de la piscine tous les deux ? Hein ? Hein ? Hein ?
- ...
- ...
- ...
- ...
- Bon, écoute Débilos, t'es bien gentil mais même si tu as gagné ton concours à la noix, va pas falloir te faire trop d'idées, ok ? T'es vraiment pas mon style de mec, je les préfère un poil plus matures, et plus intelligents, tu vois ?
- Ben quand même, j'ai un QI de 160 ans, je suis un génie, hein...
- Mais bien sûr...
- Ah mais j'te jure ! C'est quand tu veux que je te mets ta raclée aux échecs !
- Celui qui me battra aux échecs n'est pas né, mon bonhomme ! T'as qu'à t’entraîner avec ton jouet, va...
- Jean n'est pas un jouet ! C'est un vélociraptor, ok ?
- … Bon, ben moi j'me casse. Tcho !
- Euh... Et tu feras quoi quand tu seras arrivée au bord ?
- ... J'VEUX MOURIR !!!
Elle est magnifique ma pépette, non ?
Et maintenant qu'elle avait grandi, il me fallait avoir une petite conversation avec elle...
- Ma chérie ?
- Hum ?
- Faut qu'on parle...
- Raaah si je mets ma reine là, y'a le cavalier qui la bouffe ça ne va pas du tout !
- Euh... Tu m'écoutes ?
- Maman, chuis en plein tournoi contre moi-même, là !
- Ouais mais c'est rapport à ta future descendance et au mec qui va avec...
- Ah ben ça peut carrément attendre ça, j'ai que 15 ans j'te signale ! Mais si je prend son fou avec ce pion, il me bouffe celui-là et après chuis en échec... *gratte gratte gratte*
- Euh... Disons que avec ton père on t'a organisé un petit casting et l'heureux gagnant nous rejoint à la maison à la fin des vacances, tu vois ?
- Hum... Par contre si je bouge mon cavalier là et qu'après je mets mon fou ici, j'y pique sa reine ! Yeah !
- Tu m'as entendue ?
- Pfff ! Oui, maman, je t'ai entendue. Mais de une, même pas en rêve vous m'imposez de faire des gosses avec un mec que je n'aurais pas choisi, casting ou pas, et de deux, j'ai pas prévu de me mettre en couple avant d'avoir progressé dans ma carrière de médecin. Alors vous faites venir qui vous voulez à la maison, je m'en tapote le coquillard. Dacodac ?
- Euh... On en reparlera, hein ? Bon ben je te laisse avec tes échecs et je vais faire un petit tour en amoureux avec ton père.
- Ouais, fais donc ça... Et après, je bouge ma reine là et.. Echec et mat !!! Yes !!!
Je crois que c'est loin d'être gagné pour le gentil Adam. Mais je suis sûre qu'il trouvera un moyen de gagner le cœur de ma Belle... Faut que je lui demande s'il joue aux échecs, tiens...
Du coup avec Boo on s'est accordé un petit moment tous les deux, la forêt de Granite Falls c'est quand même vachement joli.
Et ça rend mon Boo tout romantique.
Le lendemain, c'était à mon tour de souffler mes bougies et d'avoir 40 ans.
Hop ! Même pas une p'tite ridule au coin de l'oeil, c'est la classe !
Et puis il a fallut rentrer, vu que j'avais donné rendez-vous à Adam pour y'a deux heures et qu'il devait poireauter devant la porte. En gentil garçon, il nous avait sagement attendu, et on s'est tous installés au salon.
- Whoo ! Hou !! Jean ! Tu voles, c'est merveilleux !
- Heu... Maman ? C'est une blague ? Une caméra cachée ? Vidéo gag ?
- Hum. Euh... Non c'est Adam, tu vois, celui qui a gagné le casting...
- Tagadagadagada !! Attention, Jean ! Un tyrannosaure derrière toi !
- J'veux mourir.
- Non mais tu sais, il est très gentil comme garçon, faut juste apprendre à le connaître...
- Boum ! Chiki Boum ! Aieuh ! Jean ! Tu m'a tapé la têteuh !
- Maman, mais il a 5 ans d'âge mental ce type !
- Huhu... Oh mais c'est bien de garder son âme d'enfant quand on devient adulte, c'est tellement rare !
- J'te promet que même pas en rêve je me reproduis avec ce débilos ! Il peut rentrer chez lui !
- Hum. Disons qu'en fait son chez-lui... c'est ici, maintenant. Hihi. Hum.
- …
- Hey ! Belle ! Ton père c'est un voleur, il a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux !
- J'veux vraiment mourir.
- Excusez-moi, monsieur Boo, mais je crois qu'elle ne m'aime pas trop, votre fille...
- Euuuuh... Non mais... C'est parce que... Euh... Et si vous alliez profiter un peu de la piscine tous les deux ? Hein ? Hein ? Hein ?
- ...
- ...
- ...
- ...
- Bon, écoute Débilos, t'es bien gentil mais même si tu as gagné ton concours à la noix, va pas falloir te faire trop d'idées, ok ? T'es vraiment pas mon style de mec, je les préfère un poil plus matures, et plus intelligents, tu vois ?
- Ben quand même, j'ai un QI de 160 ans, je suis un génie, hein...
- Mais bien sûr...
- Ah mais j'te jure ! C'est quand tu veux que je te mets ta raclée aux échecs !
- Celui qui me battra aux échecs n'est pas né, mon bonhomme ! T'as qu'à t’entraîner avec ton jouet, va...
- Jean n'est pas un jouet ! C'est un vélociraptor, ok ?
- … Bon, ben moi j'me casse. Tcho !
- Euh... Et tu feras quoi quand tu seras arrivée au bord ?
- ... J'VEUX MOURIR !!!
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Re : [Sélection des modos] Belle Komcépié (& Co !) G1 à G10
Aujourd'hui, on s'est retrouvé tous ensemble dans le salon. Pendant 2 minutes 43. Ce n'était pas arrivé depuis... Jamais. C'est là que je me suis rendue compte que mon boulot me prenait tout mon temps. Le soir quand je rentre les enfants sont déjà au lit, et le week end... Ben je bosse. VDM, quoi.
En plus au boulot, c'est pas la fête du string. J'ai profité d'un changement de boss pour aller tâter le terrain du M.E.C, parce que si je m'occupe encore une seule fois de nains de jardin, je pète une durite. J'ai commencé par aller chialer un peu l'ancien boss qui est mort hier dans le bureau et dont l'urne traine toujours par terre. Je me suis dit que pour me faire mousser un poil auprès du nouveau, c'était pas une mauvaise idée...
Et puis j'ai attaqué.
- Bon, Boss n°2, j'en ai ras les couettes du rayon jardinerie, moi, et si j'ai signé à la base c'était pour combattre du M.E.C, vous comprenez ?
- Tutafé, Komcépié. Mais z'ètes pas encore assez expérimentée pour ça. Donc pour le moment vous allez prendre votre vélo et vous rendre chez Madame Mainverte, dont le nain de jardin a disparu. Hop, hop, hop !
- Ah mais non !
- Ah mais si ! Depuis quand on discute les ordres ?
- Depuis que je frôle le burnout. Et c'est pour quand donc que j'aurais l'expérience nécessaire pour me fritter avec du M.E.C siouplé ?
- Ah ben pas avant le niveau 9 et demi, hein !
- QUOI ? C'EST UNE BLAGUE ? MAIS J'AURAIS DÉJÀ UN PIED DANS LA TOMBE A CE NIVEAU LA !
- Ah ben oui mais c'est comme ça. Bon, elle vous attends, la dame, je vous rappelle.
- BEN ELLE PEUT TOUJOURS ATTENDRE, LA GROGNASSE ! SI C'EST COMME CA, J'ME CASSE !!
- Ah ? Ah. Bon ben rendez moi votre arme et votre insigne, Komcépié. Et que je ne vous revoie plus dans le coin !!
- ET BEN TCHO, ESPÈCE D'ABRUTI !
Et voilà une bonne chose de faite. Si faut attendre d'avoir 75 ans pour courir après les M.E.C en déambulateur, c'est pas la peine. Je suis donc rentrée chez moi plus tôt que prévu, à la grande joie de mes gosses et de mon mari. Et pour fêter ça, on est tous parti au parc rejoindre la famille et se faire un petit pique nique. Le truc qui ne nous était jamais arrivé, là encore...
L'alien, c'est BG2, et les deux blancs-bleus sont les jumeaux qu'il a eu avec Bab2.0. La ronde assise aux cheveux courts, c'est Marie, la copine d'Alo. Je ne savais même pas qu'il avait une copine...
Ni qu'ils avaient un enfant ensemble, d'ailleurs. C'est le petit garçon derrière Ari sur le bateau, Oliver. La dame qui fait le monstre marin en sous-vêtements, je ne la connais pas, par contre. Non non, j'vous jure, je ne l'ai jamais vue de ma vie.
Pardon ? Ma mère, vous dites ? Nooon ! Elle n'oserait jamais sortir en public dans cette tenue, voyons !! On est une famille bien comme il faut, nous, enfin !
Oui, bon, il est possible que ce soit peut être ma mère. Et que ce soit le début de la fin, accessoirement... M'enfin, elle avait l'air de s'éclater autant que les gosses, voire plus, alors j'ai rien dit...
En tout cas, Boo et moi, on était vachement contents de se retrouver. Même si un barbeuque en famille c'est pas le top niveau intimité, ça fait déjà du bien de se voir !
Maman a fini par accepter de se rhabiller. Mais après elle faisait la gueule rapport au fait que Bab2.0 était encore plus jeune qu'elle, alors qu'elle même partait complètement en sucette, physiquement ET psychologiquement, d'ailleurs.
En parlant de partir en sucette, je trouve que ma fille regarde son clonesin (ben oui, le fils du clone de sa mamie, c'est un clonesin, logique !) d'une manière pas du tout catholique. Faut vraiment qu'on lui trouve un mec avant qu'elle ne décide de se maquer avec un membre de la famille...
Le lendemain, c'était dimanche, et ma petite aubergine d'amour est venue pour me faire un câlin, et me demander un truc, surtout. Rien n'est jamais gratos dans la vie, j'vous jure !
- Maman ! Pourquoi on n'est jamais allés sur Sixam, nous ?
- Ben... Vous êtes encore un peu jeunes, et c'est un sacré voyage !
- Mais n'importe quoi, on est bien assez grands, et avec Ari on aimerait bien savoir d'où on vient, tu comprends ? En plus aujourd'hui on n'a rien de prévu, ça tombe bien ! Et pis y'en a pour 30 secondes, avec le portail !
- Euh...
Et donc on a pris le panier à pique nique, direction Sixam. Belle avait raison, c'était normal qu'on leur fasse visiter cette planète, et je n'y étais encore jamais allée avec Boo, moi...
On s'est tous allongés par terre pour regarder les étoiles, et on en a profiter pour expliquer aux enfants pourquoi Sixam semblait inhabitée. Comme moi la première fois que je suis venue, ils ont été assez tristes de ne pas pouvoir voir leur planète telle qu'elle était vraiment.
- Faut arrêter tous les M.E.C, maman !
- Maintenant que je ne suis plus dans la police, ça va être compliqué...
- Ben débrouille toi pour trouver un autre moyen, alors !
- Bien sûre ma chérie... Je vais y penser.
Ensuite les enfants sont partis en vadrouille...
Pendant que Boo et moi on se roulait notre première pelle depuis des lustres. J'ai vraiment bien fait de démissionner, hihi !
Mais quand t'as deux gosses, t'es quand même rarement tranquille plus d'une pelle et demi.
Et puis comme y'avait toujours pas de chiottes sur Sixam, je me suis dit qu'il était temps de se rentrer.
Les enfants n'étaient pas du tout d'accord, ils avaient encore plein de choses à découvrir, et plein de cochonneries à se foutre dans les poches.
Mais comme il me reste encore un minimum d'autorité parentale dans cette famille, je les ai chopé par la peau des fesses et on s'est barrés.
Ce soir là, mes petits se sont endormis des étoiles plein la tête, et des souvenirs plein les murs. J'ai VRAIMENT bien fait de démissionner.
En plus au boulot, c'est pas la fête du string. J'ai profité d'un changement de boss pour aller tâter le terrain du M.E.C, parce que si je m'occupe encore une seule fois de nains de jardin, je pète une durite. J'ai commencé par aller chialer un peu l'ancien boss qui est mort hier dans le bureau et dont l'urne traine toujours par terre. Je me suis dit que pour me faire mousser un poil auprès du nouveau, c'était pas une mauvaise idée...
Et puis j'ai attaqué.
- Bon, Boss n°2, j'en ai ras les couettes du rayon jardinerie, moi, et si j'ai signé à la base c'était pour combattre du M.E.C, vous comprenez ?
- Tutafé, Komcépié. Mais z'ètes pas encore assez expérimentée pour ça. Donc pour le moment vous allez prendre votre vélo et vous rendre chez Madame Mainverte, dont le nain de jardin a disparu. Hop, hop, hop !
- Ah mais non !
- Ah mais si ! Depuis quand on discute les ordres ?
- Depuis que je frôle le burnout. Et c'est pour quand donc que j'aurais l'expérience nécessaire pour me fritter avec du M.E.C siouplé ?
- Ah ben pas avant le niveau 9 et demi, hein !
- QUOI ? C'EST UNE BLAGUE ? MAIS J'AURAIS DÉJÀ UN PIED DANS LA TOMBE A CE NIVEAU LA !
- Ah ben oui mais c'est comme ça. Bon, elle vous attends, la dame, je vous rappelle.
- BEN ELLE PEUT TOUJOURS ATTENDRE, LA GROGNASSE ! SI C'EST COMME CA, J'ME CASSE !!
- Ah ? Ah. Bon ben rendez moi votre arme et votre insigne, Komcépié. Et que je ne vous revoie plus dans le coin !!
- ET BEN TCHO, ESPÈCE D'ABRUTI !
Et voilà une bonne chose de faite. Si faut attendre d'avoir 75 ans pour courir après les M.E.C en déambulateur, c'est pas la peine. Je suis donc rentrée chez moi plus tôt que prévu, à la grande joie de mes gosses et de mon mari. Et pour fêter ça, on est tous parti au parc rejoindre la famille et se faire un petit pique nique. Le truc qui ne nous était jamais arrivé, là encore...
L'alien, c'est BG2, et les deux blancs-bleus sont les jumeaux qu'il a eu avec Bab2.0. La ronde assise aux cheveux courts, c'est Marie, la copine d'Alo. Je ne savais même pas qu'il avait une copine...
Ni qu'ils avaient un enfant ensemble, d'ailleurs. C'est le petit garçon derrière Ari sur le bateau, Oliver. La dame qui fait le monstre marin en sous-vêtements, je ne la connais pas, par contre. Non non, j'vous jure, je ne l'ai jamais vue de ma vie.
Pardon ? Ma mère, vous dites ? Nooon ! Elle n'oserait jamais sortir en public dans cette tenue, voyons !! On est une famille bien comme il faut, nous, enfin !
Oui, bon, il est possible que ce soit peut être ma mère. Et que ce soit le début de la fin, accessoirement... M'enfin, elle avait l'air de s'éclater autant que les gosses, voire plus, alors j'ai rien dit...
En tout cas, Boo et moi, on était vachement contents de se retrouver. Même si un barbeuque en famille c'est pas le top niveau intimité, ça fait déjà du bien de se voir !
Maman a fini par accepter de se rhabiller. Mais après elle faisait la gueule rapport au fait que Bab2.0 était encore plus jeune qu'elle, alors qu'elle même partait complètement en sucette, physiquement ET psychologiquement, d'ailleurs.
En parlant de partir en sucette, je trouve que ma fille regarde son clonesin (ben oui, le fils du clone de sa mamie, c'est un clonesin, logique !) d'une manière pas du tout catholique. Faut vraiment qu'on lui trouve un mec avant qu'elle ne décide de se maquer avec un membre de la famille...
Le lendemain, c'était dimanche, et ma petite aubergine d'amour est venue pour me faire un câlin, et me demander un truc, surtout. Rien n'est jamais gratos dans la vie, j'vous jure !
- Maman ! Pourquoi on n'est jamais allés sur Sixam, nous ?
- Ben... Vous êtes encore un peu jeunes, et c'est un sacré voyage !
- Mais n'importe quoi, on est bien assez grands, et avec Ari on aimerait bien savoir d'où on vient, tu comprends ? En plus aujourd'hui on n'a rien de prévu, ça tombe bien ! Et pis y'en a pour 30 secondes, avec le portail !
- Euh...
Et donc on a pris le panier à pique nique, direction Sixam. Belle avait raison, c'était normal qu'on leur fasse visiter cette planète, et je n'y étais encore jamais allée avec Boo, moi...
On s'est tous allongés par terre pour regarder les étoiles, et on en a profiter pour expliquer aux enfants pourquoi Sixam semblait inhabitée. Comme moi la première fois que je suis venue, ils ont été assez tristes de ne pas pouvoir voir leur planète telle qu'elle était vraiment.
- Faut arrêter tous les M.E.C, maman !
- Maintenant que je ne suis plus dans la police, ça va être compliqué...
- Ben débrouille toi pour trouver un autre moyen, alors !
- Bien sûre ma chérie... Je vais y penser.
Ensuite les enfants sont partis en vadrouille...
Pendant que Boo et moi on se roulait notre première pelle depuis des lustres. J'ai vraiment bien fait de démissionner, hihi !
Mais quand t'as deux gosses, t'es quand même rarement tranquille plus d'une pelle et demi.
Et puis comme y'avait toujours pas de chiottes sur Sixam, je me suis dit qu'il était temps de se rentrer.
Les enfants n'étaient pas du tout d'accord, ils avaient encore plein de choses à découvrir, et plein de cochonneries à se foutre dans les poches.
Mais comme il me reste encore un minimum d'autorité parentale dans cette famille, je les ai chopé par la peau des fesses et on s'est barrés.
Ce soir là, mes petits se sont endormis des étoiles plein la tête, et des souvenirs plein les murs. J'ai VRAIMENT bien fait de démissionner.
NOOGATINE
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Re : [Sélection des modos] Belle Komcépié (& Co !) G1 à G10
La première chose que j'ai faite après avoir soufflé mes bougies et rangé le gâteau (nan, j'en mange pas, sinon je vais ressembler à mamie Belle !), c'est de choper mon téléphone pour rentrer dans la police et plus particulièrement à la BAMEC : La Brigade Anti Mégalos Ego Centrés. En gros, c'est la brigade qui s'occupe de mettre hors d'état de nuire les gens comme maman qui voudraient dominer le monde et accessoirement provoquer une 3e guerre mondiale voir une 2e guerre des étoiles. Et moi, j'étais super calée en M.E.C, j'en avais une à la maison...
Et me voilà dans la place ! J'ai la classe internationale là, non ? Alors ouais, l'uniforme bleu quand t'est déjà bleue, c'est pas tip top, mais on va faire avec.
Je suis allée directement voir le boss pour qu'il me refile ma première affaire.
- Troufion Komcépié, au rapport !
- Chef oui, Chef !
- Rompez, troufion ! Bon, vous êtes une bleue, dans tous les sens du terme, alors on va commencer mollo. Vous allez vous occuper du gang des poubelles !
- Quoi donc est-ce donc, Chef ?
- Des malfrats sans foi ni loi, des délinquants sans scrupules qui osent s'attaquer aux poubelles des pauvres citoyens et qui renversent tout par terre, et j'peux vous dire, troufion, que ça fait caca sur la voie publique !
- Rooooh Chef ! Mais c'est terrible, Chef !
- En effet, troufion. Alors allez sur place, trouvez des indices et mettez ces horribles criminels sous derrière les barreaux, pour que nos concitoyens puissent enfin dormir sur leurs deux oreilles !
Je me suis donc rendue sur le dernier lieu de leurs crimes odieux. Grâce à mes sens aiguisés de policière avertie, j'ai tout de suite compris que j'étais au bon endroit.
J'ai tout de suite interrogé le témoins.
- Alors, mon brave ! Racontez moi donc !
- Ma pauvre poubelle qui n'avait jamais fait de mal à personne ! Je suis traumatisé, madame la policière ! J'ai peur de tout maintenant, même de mon ombre !
- Ah ouais quand même... Et sinon ? Il ressemblait à quoi le méchant raciste anti-poubelles ?
- C'était un gros, avec une grosse barbe et il était grand comme ça !
J'ai aussi pris des indices en photo... Ce vilain barbu n'était quand même pas super fute-fute... Il avait signé son tag, le gros benêt !
Et donc, en deux coups de cuillère à pot, je l'avais retrouvé. Trop fastoche !
Je lui ai pris ses empreintes...
- Franchement mec, signer ton tag... T'avais fumé ou quoi ? Bon allez, raconte... C'est pas toi le boss du gang, c'est impossible, t'es trop c.on pour ça... Alors, balance le, ton chef, qu'on en finisse !
- J'dirais rien, chuis pas une balance moi !
- Ah ouais, t'es sûr ? Même si je te fourre ce truc dans l'fion ?
Il est devenu blanc, puis jaune, puis vert. Après avoir vomi, il a fini par parler. Son boss, il était vieux, chauve, il portait des shorts des débardeurs. Comme... Euh... Ben comme ce type là, voyez ? HEY MAIS C'EST CE TYPE, LA !
- Alors, monsieur propre ! On s'attaque aux poubelles des braves gens ?
- Mais.. Pardon ? Mais pas du tout, de quoi vous parlez !
- C'est bon mon gars, je sais tout !
- C'est pas gentil de s'en prendre aux poubelles qui n'ont rien demandé, mon bonhomme ! En plus, c'est sympa une poubelle ! Moi j'en connais une, elle est super gentille. Elle s'appelle Carla, elle cherche l'amour et...
- Okay, okay ! Si j'avoue tout et que je vous suis gentillement au poste, vous arrêterez de parler ?
Et voilà le travail ! Chuis trop douée. Ca sentait grave la promo ça !
En rentrant à la maison, j'ai trouvé maman en train de peindre bien tranquillement. Elle faisait des efforts, ça faisait plaisir à voir ! Mais je la garde à l'oeil quand même, on ne sait jamais...
- Alors mon poussin bleu, comment ça s'est passé cette journée ?
- Trop bien, m'man ! J'ai déjà eu une première promo ! C'est la classe, non ?
- Ouais, bravo ma chérie. Et sinon, tu t'es trouvée un mec au boulot ?
- Ben... Tu sais, je débute encore, alors les M.E.C, j'ai pas encore le niveau...
- Rooooh ! Tu te sous-estimes là ! T'es tellement jolie, ça ne devrait pas être difficile pour toi !
- Euh... Merci mais je ne suis pas sûre que ça suffise... Mais j'ai attrapé un gars qui faisait les poubelles quand même, c'est pas rien, hein !
- Un gars qui fait les poubelles ? Non mais ça ne va pas la tête ? On a quand même un certain standing à tenir dans cette famille ! Tu ne peux pas nous ramener ça à la maison !
J'ai pas tout compris à ce qu'elle me racontait, j'avoue. Mais j'ai mis ça sur le compte du contre-coup de la retraite et j'ai pas cherché plus loin... M'enfin parfois, je crois qu'on n'est pas vraiment sur la même longueur d'ondes, toutes les deux !
Et me voilà dans la place ! J'ai la classe internationale là, non ? Alors ouais, l'uniforme bleu quand t'est déjà bleue, c'est pas tip top, mais on va faire avec.
Je suis allée directement voir le boss pour qu'il me refile ma première affaire.
- Troufion Komcépié, au rapport !
- Chef oui, Chef !
- Rompez, troufion ! Bon, vous êtes une bleue, dans tous les sens du terme, alors on va commencer mollo. Vous allez vous occuper du gang des poubelles !
- Quoi donc est-ce donc, Chef ?
- Des malfrats sans foi ni loi, des délinquants sans scrupules qui osent s'attaquer aux poubelles des pauvres citoyens et qui renversent tout par terre, et j'peux vous dire, troufion, que ça fait caca sur la voie publique !
- Rooooh Chef ! Mais c'est terrible, Chef !
- En effet, troufion. Alors allez sur place, trouvez des indices et mettez ces horribles criminels sous derrière les barreaux, pour que nos concitoyens puissent enfin dormir sur leurs deux oreilles !
Je me suis donc rendue sur le dernier lieu de leurs crimes odieux. Grâce à mes sens aiguisés de policière avertie, j'ai tout de suite compris que j'étais au bon endroit.
J'ai tout de suite interrogé le témoins.
- Alors, mon brave ! Racontez moi donc !
- Ma pauvre poubelle qui n'avait jamais fait de mal à personne ! Je suis traumatisé, madame la policière ! J'ai peur de tout maintenant, même de mon ombre !
- Ah ouais quand même... Et sinon ? Il ressemblait à quoi le méchant raciste anti-poubelles ?
- C'était un gros, avec une grosse barbe et il était grand comme ça !
J'ai aussi pris des indices en photo... Ce vilain barbu n'était quand même pas super fute-fute... Il avait signé son tag, le gros benêt !
Et donc, en deux coups de cuillère à pot, je l'avais retrouvé. Trop fastoche !
Je lui ai pris ses empreintes...
- Franchement mec, signer ton tag... T'avais fumé ou quoi ? Bon allez, raconte... C'est pas toi le boss du gang, c'est impossible, t'es trop c.on pour ça... Alors, balance le, ton chef, qu'on en finisse !
- J'dirais rien, chuis pas une balance moi !
- Ah ouais, t'es sûr ? Même si je te fourre ce truc dans l'fion ?
Il est devenu blanc, puis jaune, puis vert. Après avoir vomi, il a fini par parler. Son boss, il était vieux, chauve, il portait des shorts des débardeurs. Comme... Euh... Ben comme ce type là, voyez ? HEY MAIS C'EST CE TYPE, LA !
- Alors, monsieur propre ! On s'attaque aux poubelles des braves gens ?
- Mais.. Pardon ? Mais pas du tout, de quoi vous parlez !
- C'est bon mon gars, je sais tout !
- C'est pas gentil de s'en prendre aux poubelles qui n'ont rien demandé, mon bonhomme ! En plus, c'est sympa une poubelle ! Moi j'en connais une, elle est super gentille. Elle s'appelle Carla, elle cherche l'amour et...
- Okay, okay ! Si j'avoue tout et que je vous suis gentillement au poste, vous arrêterez de parler ?
Et voilà le travail ! Chuis trop douée. Ca sentait grave la promo ça !
En rentrant à la maison, j'ai trouvé maman en train de peindre bien tranquillement. Elle faisait des efforts, ça faisait plaisir à voir ! Mais je la garde à l'oeil quand même, on ne sait jamais...
- Alors mon poussin bleu, comment ça s'est passé cette journée ?
- Trop bien, m'man ! J'ai déjà eu une première promo ! C'est la classe, non ?
- Ouais, bravo ma chérie. Et sinon, tu t'es trouvée un mec au boulot ?
- Ben... Tu sais, je débute encore, alors les M.E.C, j'ai pas encore le niveau...
- Rooooh ! Tu te sous-estimes là ! T'es tellement jolie, ça ne devrait pas être difficile pour toi !
- Euh... Merci mais je ne suis pas sûre que ça suffise... Mais j'ai attrapé un gars qui faisait les poubelles quand même, c'est pas rien, hein !
- Un gars qui fait les poubelles ? Non mais ça ne va pas la tête ? On a quand même un certain standing à tenir dans cette famille ! Tu ne peux pas nous ramener ça à la maison !
J'ai pas tout compris à ce qu'elle me racontait, j'avoue. Mais j'ai mis ça sur le compte du contre-coup de la retraite et j'ai pas cherché plus loin... M'enfin parfois, je crois qu'on n'est pas vraiment sur la même longueur d'ondes, toutes les deux !
NOOGATINE
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Règlement du forum [Mise à jour 03/06/2020]
BIENVENUE
Nous voulons que nos joueurs se sentent chez eux sur tous nos forums EA. N’importe qui devrait se sentir à l’aise pour demander de l’aide, partager ses trucs et astuces et s’amuser avec d’autres joueurs. Nos différentes perspectives et nos différentes passions sont unies autour d'une même volonté : nous amuser. C’est pourquoi il est important que tout le monde se sente à l’aise pour s’exprimer.
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- Liste de recommandations
- Comportements qui ne seront jamais tolérés
- Images, avatars et signatures
- Que faire si vous êtes banni(e) des forums
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Recommandé
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- Décrivez les choses précisément. Donnez-nous autant d'informations que possible. Intitulez votre message "Galerie Les Sims 4 – Besoin d’aide pour la fonction X" plutôt que "Au secours !", de façon à ce que les joueurs puissent vous aider plus rapidement. De même, pour les discussions un titre de ce genre « Conversation sur les PNJ » dirigera plus la conversation qu’en nommant votre sujet « PNJ ».
- Soignez la précision. Assurez-vous que le titre de votre sujet reflète bien votre message.
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Déconseillé
Si vous faites quelque chose de déconseillé, vous risquez la suspension voire l'exclusion de votre compte.
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- Police de grande taille
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- Ne pas intimider ou avoir un comportement toxique. C’est contre les règles et c’est un aller simple pour se faire bannir des forums. Cela entraînera également la surveillance accrue de votre compte EA. Nous comptons sur vous pour faire en sorte que les forums restent agréables. La diffamation personnelle, le harcèlement, l’intimidation, les menaces, les insultes ou tout autre comportement nuisant à l’expérience des autres joueurs ne seront jamais tolérés.
- N'interpelez pas les responsables de la communauté dans les titres de vos sujets. Restez calme. D'accord, vous cherchez à attirer notre attention, mais le meilleur moyen reste de donner un titre clair à votre sujet, comme l'exemple indiqué dans la section Recommandé.
- Ne postez pas d'appels au boycott ou ne faites pas mauvais usage de pétitions. Les pétitions inappropriées et les discussions concernant les boycotts ne contribuent pas à l'utilité et à la productivité des forums.
- Ne trichez pas pour progresser. Tentez de progresser sur ce forum comme vous le feriez dans un jeu : en participant et non en trichant. Les messages postés dans le seul but de gagner des points ou d'augmenter votre niveau seront supprimés.
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- Ne dépassez pas les bornes. Pas d'obscénités ou autres messages sexuellement explicites du type sexting. Cette règle s'applique aux sujets de jeux de rôle.
- Ne soyez pas vulgaire. Si vous en voulez à quelqu'un, merci d’aller vous défouler ailleurs que sur les forums EA. Veuillez respecter les personnalités publiques, les employés d’EA et les autres utilisateurs du forum.
- Ne discutez pas de la modération. Nos modérateurs sont là pour assurer le bon déroulement des discussions. Débattre de leur méthode n’est pas d’une grande élégance.
- N'usurpez pas une identité. Ne vous faites pas passer pour un employé EA, un autre membre de la communauté, une célébrité ou toute autre personne que vous n'êtes pas. De la même façon, n’allez pas faire croire que vous avez atteint un niveau supérieur à votre niveau réel en simulant des privilèges, comme les signatures.
- Ne spammez pas. Ne postez pas un nombre excessif de messages, de memes, de GIF ou d'images. Ne postez pas le même message sur plusieurs forums et n'envoyez pas le même message privé plusieurs fois. Le spam inclut notamment :
- Le fait de faire remonter des sujets ou messages. Vous pouvez le faire une ou deux fois. En revanche, faire remonter plusieurs fois votre message sur une courte durée est considéré comme du spam. N’abusez pas de cette pratique.
- Le fait de poster des messages vides ou sans texte. Vous ne recevrez pas de réponse si votre message n'est pas clair.
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- Ne jurez pas. N’essayez pas non plus de vous en tirer en remplaçant des lettres par des symboles. On v*** bien ce que vous essayez de d***.
- Ne montrez pas du doigt. Si vous soupçonnez quelqu'un de triche, veuillez le signaler à l’aide des outils appropriés. Nous ne pouvons pas prendre de mesures contre de tels comptes sur Answers HQ. Et ces messages pourraient entraîner une situation de harcèlement.
- Ne harcelez personne. Le harcèlement en ligne est contraire au règlement. C’est aussi le moyen le plus rapide de se faire bannir de nos forums. Cela entraînera également la surveillance accrue de votre compte EA. Le harcèlement inclut :
- La diffamation personnelle
- Les rumeurs
- La persécution
- Les fausses réclamations adressées au personnel d'EA.
- Ne faites pas de la publicité. Nous n'autorisons pas la publicité pour des sites de jeu payants ni pour des produits en vente. Les signatures, avatars, blogs, profils ou messages contenant des liens ou des images publicitaires sont interdits. Cependant, nous tolérons la publicité pour des sites de fans liés aux jeux vidéo et pour des sites communautaires gratuits.
- Ne partagez pas de liens vers des sites « douteux ». Les liens vers d’autres sites doivent être appropriés et ne pas renvoyer à des contenus tels que la promotion des techniques de triche, de contenu pour adulte ou de logiciels dangereux.
- Ne réveillez pas les morts. Ressusciter, modifier ou faire remonter des sujets anciens, obsolètes ou sans intérêt ne rend pas service à notre communauté. Consultez la date de création d'un sujet avant d'y répondre pour vérifier qu'il n'est pas vieux de plusieurs années.
- Ne menacez personne de poursuites judiciaires. Les forums ne sont pas l'endroit idéal pour les discussions juridiques. Les messages de type juridique seront supprimés.
COMPORTEMENTS QU NE SERONT JAMAIS TOLERES
Il s'agit de comportements plus graves. Si vous vous en rendez coupables, vous risquez le bannissement immédiat et définitif.
- Poster des liens vers du contenu piraté et/ou malveillant, comme des chevaux de Troie, ou en parler. C'est interdit et nous prendrons les mesures nécessaires pour votre compte.
- Être un troll ou nourrir le troll. Ne tentez pas de provoquer délibérément des frictions à l'aide de messages ou sujets sarcastiques, hors sujet, grossiers ou perturbants.
- Commettre une infraction. Cela inclut :
- Vol d’identité
- Usurpation d’identité
- Canular téléphonique ou "Swatting"
- Révélation d'informations personnelles sur autrui ou "doxxing"
- Surveillance obsessionnelle
- Menaces personnelles
- Chantage et extorsion
- Faire de la discrimination. Pas de sexisme, racisme etc.
- Encourager ou discuter d'activités contraires aux Contrat Utilisateur EA. Ceci inclut le piratage de logiciels, les "hacks", les "torrents", les "cracks" de jeux, l'exploitation de failles ou de bugs, etc. Vous voyez passer ces sujets sur nos forums ? Signalez-le sans attendre à EA.
- Poster la moindre référence à des contenus réservés aux adultes. Ne discutez pas des mods de jeux réservés aux adultes et ne postez pas de liens de ce type. Rappelez-vous qu’il y a de jeunes joueurs parmi vous.
- Demander un code produit ou une clé CD. Vous avez perdu le code de votre jeu ? Rendez-vous sur help.ea.com/fr pour nous contacter.
- Partager les comptes. Si vous partagez votre compte, celui-ci sera banni.
- Poster des contenus soumis à copyright. Cela inclut notamment des images ou des textes extraits de guides de jeux. Si vous ne détenez pas les droits, ne le postez pas.
- Créer plus d'un compte de forum. Les comptes créés pour de mauvaises raisons seront supprimés.
- Parier, promouvoir, vendre ou acheter de la monnaie virtuelle. Cela va à l’encontre de notre Contrat Utilisateur EA.
- Poster des menaces dans la vie réelle.
IMAGES, AVATARS ET SIGNATURES
Les règles concernant les images et avatars sont globalement celles de notre liste de recommandations. Mais pour éviter toute ambiguïté, voici ce que vous pouvez ou ne pouvez pas faire.
IMAGES / AVATARS
Vous pouvez :
- Veiller au caractère tout public des images postées.
- Poster vos propres œuvres. Montrez-nous votre style !
- Vous amuser !
Vous ne pouvez pas :
- Utiliser des photos intimes et/ou privées.
- Inclure des contenus politiques ou religieux. Vous pouvez débattre sur nos forums de la meilleure version des Sims (même si tout le monde sait que c’est Les Sims 2), mais gardez vos opinions politiques ou religieuses à la maison.
- Utiliser des contenus racistes, haineux, polémiques ou illégaux.
SIGNATURES
Sur certains forums EA, les signatures ne sont disponibles que pour certains niveaux. Si vous bénéficiez de cette option :
Vous pouvez :
- Inclure une belle image. Les règles ci-dessus concernant les images sont applicables aux signatures.
- Rédiger un texte court (trois lignes maximum).
Vous ne pouvez pas :
- Rédiger un texte trop long. Plus les signatures sont longues, plus le forum sera difficile à lire. Limitez votre signature à trois lignes. À moins d’en avoir obtenu la permission d’un représentant du forum, ne faites pas trop long.
- Utiliser des images trop grandes. Ce n’est pas la taille qui compte...
- Inclure des liens vers des contenus piratés et/ou malveillants (cheval de Troie, sites pour adultes, etc.). C'est interdit et nous prendrons les mesures nécessaires pour votre compte.
J'AI ÉTÉ BANNI(E) DES FORUMS, QUE FAIRE ?
Si vous avez été banni(e) temporairement des forums, vous avez enfreint le règlement ou n'avez pas participé de façon constructive. Prenez du recul, allez-vous promener, prenez un café, jouez à vos jeux favoris. Il y a plus grave dans la vie. Ce n'est pas personnel. Vous avez juste besoin d'une pause. Prenez donc le temps de consulter le règlement ci-dessus.
Un bannissement temporaire nous permet d'éviter tout comportement perturbateur supplémentaire et vous donne l'opportunité de réfléchir à la façon dont vous avez agi. Ne discutez pas de votre bannissement sur les forums publics et ne demandez pas à vos amis d'en parler pour vous. Cela ne fera qu’aggraver votre cas et vos amis pourraient en souffrir également. Et rappelez-vous : discuter de la modération est contraire à notre règlement.
Si vous pensez avoir été banni(e) par erreur, contactez notre équipe Conditions d'utilisation en suivant la procédure indiquée ici.
EA_Billie
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Re : LES FEMMES DERRIÈRE LA FRANCHISE DES SIMS - QUESTIONS & RÉPONSES
@Mikey59mouse, parce qu’un événement promotionnel n’aurait rien à voire avec le fait de militer pour le droit des femmes.
Seyjin
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