"Мама и папа часто возили сына на лето к бабушке. Когда он подрос, то сказал родителям:
- Я уже большой, что вы со мной как с маленьким? Я и сам могу к бабушке доехать!"
После недолгих споров родители согласились. Вот стоят они на перроне, провожают, дают последние советы, а сын всё твердит:
- Да знаю я, знаю, 100 раз уже говорили...!"
Тогда отец говорит:
- Сынок, если вдруг тебе станет плохо или страшно, то вот тебе это - и сунул что-то ребенку в карман.
И вот мальчик сидит в вагоне, едет, разглядывает что-то в окне. А вокруг люди чужие толкаются, шумят, заходят, выходят, проводник недовольно сделал ему замечание, кто-то тоже недовольно на него посмотрел и вдруг парню становится не по себе и с каждой разом все неприятнее и тяжелее. И вот ему становится страшно. Он понурился, забился в угол, подкатились слёзы. Он вспоминает про то, что у него что- то в кармане от отца. Дрожащей рукой нащупывает какую то бумажку, разворачивает её
- Сынок, я в соседнем вагоне
P.S Вот так и в жизни, мы должны отпускать детей доверяя им, но мы должны быть всегда в соседнем вагоне, чтобы детям страшно не былo.
Быть рядом - пока мы живы."
(с просторов инета)
- мечты и утренний стакан воды с лимоном. Омлет с улыбкой из помидорки, кофе кофе кофе крепкий без сахара, как прабабкин характер по наследству.
- ещё внутри женщины есть сердце, на сердце бронежилетик противотанковый, с бантиками, и надпись:"Не кидать, стекло!".
Где-то в сердечном районе находится маленькое кладбище с именами бывших. Некоторые надгробия обезображены граффити, у других красивые оградки, цветы и помяношное яичко даже лежит.
- нечаянно проглоченная жвачка клубничная. Омега три, огромная как лошадь витаминка для волос, желтая таблеточка красивая валерианки на всякий случай, чтоб ничего сегодня не сломать нечаянно в этом мире.
- мармеладные мишки три штуки. Вру. Пачка целая, проглоченная взабытьи, пока листала фейсбученьку. Нежеванные даже, так и выйдут, держась за руки, строем.
И эклер непонятно как сюда попавший, хоть рот зашивай, прям так и тянет их сюда!
- нет, это не мышачья какашка, это изюминка. Давно тут лежит, непонятно зачем, но в журналах писали, что должна быть в женщине обязательно.
- и ещё вода. В женщине всегда должно быть минимум полтора литра. Желательно канеш воды.
- счастливый билетик, тайком сожранный в автобусе. Счастья много не бывает, я их с четырех лет ем, скоро обязательно сработает, просто у счастья накопительный эффект, а потом как бомбанет! Чуть-чуть осталось подождать, девочки, со дня на день перевернется камаз с пробниками красивых мужиков.
- вечерний бокал брюта. Полкило сериалов и сыра.
И песня по кругу:"Форева янг, ай вона би форева янг".
"У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на хер хрен в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил не правильно!"
(из инета)
14:39
В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка у него этот пакет берет:
- Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!!
Мужик выхватывает шоколадку и в сердцах швыряет ее в окно.
14:40
В трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал:
- Девушка, Вы очень красивы. Можно с Вами познакомиться? Меня Сергей зовут.
Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит:
- А я без шоколадки не знакомлюсь.
У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: "Помогите!!! Пожалуйста, помогите!!! "
Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает плитка шоколада с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.
Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась.
Счастье не должно срываться из-за мелочей!»
БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА НЕ ЧИТАТЬ!!!!! 😂
"39-я, на вызов.
- Чё там? На давление не поедем, мы БИТ (бригада интенсивной терапии), а не просто так, - решил покапризничать Митька.
- Роды.
- Ааа, роды, это мы запросто.
Роды на скорой - это передышка. Приехал, забрал беременную и увёз в роддом, всё веселы, счастливы и слегка взволнованы. Даже крики, стоны и прочие неадекваты пронизаны радостными солнечными зайчиками. Ляпота.
- "Акушерку" не забудьте, - крикнула нам вдогонку диспетчер.
Акушерская сумка или попросту "акушерка" валяется в машине обычно без дела и если содержимое большого ящика с растворами, инструментами, зондами и интубационными трубками мы проверяем как маньяки, то на "акушерке" смотрим только сроки стерилизации, редко когда нам доводится пользоваться её дарами.
Но эти первые роды в моей жизни на скорой останутся в памяти навсегда.
Ни что не предвещало беды, ласковое майское солнце не только светило, а и жарило изо всех сил, весело пели птички и Город утопал в тюльпанах, сирене и жасмине.
Будущая мамаша была как бы мамашей не очень будущей, а вполне себе настоящей, потому как двери нам открыли весёлые пацаны лет семи и пяти.
Семья была приличной, традиционной - мама, папа, дети, бабуля, и я не ожидая никакого подвоха и предоставив доку разбираться с документацией, уселась по-турецки и узнавала у детёнышей кого они больше хотят, братика или сестричку.
Оказалось - железную дорогу, ну, в крайнем случае, собаку. И на самый край, если не повезёт - то хомячка.
Я не стала рушить детские мечты, но посоветовала про собаку на пару лет забыть, а вот железная дорога - вещчь, да и хомяки вполне себе смешнючие.
Папаша, невозмутимый и умудренный опытом, поехал с нами, женщина была спокойна, улыбчива и умиротворенна.
На полпути с этой же умиротворенной улыбкой она спокойно сказала, что рожает.
Из всех сидящих в машине этому известию не обрадовался только Митька, он почему-то побледнел и осипшим голосом попросил покрепче сжать ноги, а водилу включить все сирены и мигалки.
Цветомузыка не помогла - мамочка с иезуитской улыбкой прилегла на носилки и попыталась кричать.
Машина резко остановилась и минут пять мы хаотично ползали вокруг роженицы, изумляясь содержанию акушерки, разглядывая показавшуюся крошечную ножку и судорожно читая карту беременной.
Через пять минут нам всё было ясно, мы взяли себя в руки и устроили показательную истерику.
- Ну, мать твою, ну почему именно я, я же кардиолог?! - орал Митька.
- Блин блинский, тут все перчатки слипшиеся, - орала я, самозабвенно роясь в "акушерке".
- Ух ты ж, класс какой, это что ж мы сейчас прям здесь будем роды принимать, прям в моей машине, прям со мной?! - радовался как ребёнок водитель.
- Ребят, а вы же хорошие врачи, правда? Вы же точно знаете что делать? Ну, вы ж это уже когда-нибудь делали? - неуверенно впадал в панику папаша.
- Послушайте там всё в порядке? Если что, спасайте ребенка - зашлась в экстазе ещё недавно спокойная роженица.
- Дмитрий Иванович, у Вас фонендоскоп, послушайте сердцебиение плода, - я попыталась найти рабочее состояние.
- И что я там должен услышать? - сбил состояние Митька, - я понятия не имею как там всё звучать должно.
- Музыкант фигов, ты доктор или где? Тебя же этому учили? - обозлилась я.
- А ты вообще женщина, тебе и карты в руки, тем более тебя этому тоже учили, - ехидничал Митька.
- Змей!
- Ведьма!
- А давайте я посмотрю, я давно на скорой, от меня много пользы, - влез в разговор водитель.
- Часто роды принимал? - хором обрадовались мы все.
- Первый раз! - водитель чуть смутился, но тут же взял себя в руки, - но я кино много смотрел. Нужен тазик с кипятком. И простыни! - при этих словах он со зверской рожей потянул свои руки к "акушерке."
- Не трогай, там всё стерильно! - заорали мы с Митькой.
- А давайте ещё кого-нибудь позовём! - дрожащим голосом прошептал папаша.
Женщина молча вслушивалась в себя.
Схватив стерильную пеленку и от ужаса затолкав всё, что хотело вылезти, обратно в мамочку, я с вылупленными глазами ждала, что будет дальше.
Дальше ждать себя не заставило и через задние открытые двери, рядом с носилками плюхнулся таз с горячей водой. Митька тут же наступил в него ногой, пытаясь через меня поставить мамочке капельницу.
Мы с доком медленно обернулись к доставщику таза - настоящий полковник отдал нам честь и доложил, что готов полностью поступить в наше расположение вместе с курсантами и даже бронетранспортёром.
Оказывается мы рожали прямо у военного училища. За полковником толпились одухотворённые курсанты.
- Если чё, то и на меня рассчитывайте, - в передних дверях маячил лысый мужик весь в цепях, но с добрыми глазами.
- Покурить бы..., - простонал папаша и ему тут же подкурили сигарету.
Обстановка в машине была душевная, прям жаль было её разрушать, но дымящих мужиков пришлось выгнать.
Тут мамаша в очередной раз натужилась и что-то всё-таки родилось.
- Уффф, перевернулся! Всё-таки головкой идёт, - обрадовалась я.
- Фиг там, это попа, - прошипел доктор.
- Товарищи курсанты, не напирайте, здесь у врачей и так полная задница, - зычно проорал полковник.
- А ноги? Ноги вы куда дели? - истерила мамаша.
Потом мы с азартом разгадывали что там рождалось дальше - плечо, живот, нос, ухо, голова? Или что это, блин, вообще такое?!
Мамаша требовала рук и ног.
Папаша с братком глушили коньяк.
Курсанты сбегали нам с доктором за кофе.
Водитель бегал вокруг машины и радостно докладывал народу противоречивые сведения.
Сколько длилась эта вакханалия, даже сейчас сказать не могу. Время то убыстрялось, то замирало до безмолвия.
Но вот детёныш в моих руках, с ножками, ручками и даже совершенно розовый.
Митька быстро перевязывал пуповину, ножницы доверили папашке. Водитель заорал на всю силу своих лёгких:
- Родился! Пацан у нас родился!
Дальше нас оглушило многократное "УРА!" от курсантов и зычный голос полковника:
- Военным будет.
Браток плакал как ребёнок:
- Настоящим будет! Правильным мужиком!
Судьба новорожденного была решена.
Сдав мамашу с младенцем в роддом, мы уселись прям на асфальт перед приемным покоем и трясущимися руками вытащили сигареты.
- Пацана Димкой назовите, в честь доктора, - предложил водитель.
- У нас средний сын Дима, - меланхолично ответил папаша.
- Тогда Серёгой, в честь меня, - с надеждой сказал водитель.
- Так у нас старший Серёжа, - взгляд мужика стал осмысленным и он закашлялся...
- Ну тогда, Ксюхой назовите, - заржал Митя.
- Ксюша, - с четвёртого этажа, в окно высунулась наша мамочка, - Ксюш, как нам сына назвать?
- Данилой назовите, хорошее имя, - совсем без сил ответила я.
* * *
- 39-я, на вызов.
- Что там у нас? - заглянула к диспетчерам я.
- На давление не поедем! Дайте спецбригаде поесть спокойно,- включил звезду Митька.
- Да роды там, быстренько отвезёте, и отпущу вас на обед...
- НЕЕЕЕЕЕТ!!!!!"
Прости, не могу не поделиться. В детстве у меня был диафильм с этими стихами)))
Мариджан. Гуси тетки Феклы
Стряпня идет у тетушки,
По кухне тетка бегает.
"Уж встречу я племянников
И угощу, как следует!"
В меду орехи варятся,
Треща пекутся блинчики,
Полны вишневкой доверху
Цветистые графинчики.
Слила вишневку тетушка,
А ягоды все вынула,
На решето отбросила
И на помойку кинула.
А гуси есть у тетушки,
Носатые, хорошие,
Бегут на голос тетушки
И видят – вишни брошены.
На вишни жадно кинулись,
Все до единой слопали
И, спотыкаясь по двору,
Назад к себе затопали.
По пуду в каждой лапочке,
Глазенки замутилися,
Погоготали бедные
И пьяные свалилися.
Пришла на птичник тетушка,
Глядит – все гуси дохлые.
Забыла про племянников,
Заплакала, заохала.
"Пропали гуси милые!
У них болезнь заразная,
И куры заразятся ведь,
Всех потеряю сразу я!"
Соседку тетка кликнула:
"Ой, помоги мне в горюшке!
Я всех гусей лишилася,
Так хоть ощиплем перышки!"
И ощипали догола
Гусят, гуся с гусынями
И в быструю, холодную
Речонку их закинули.
Попали в воду зимнюю,
Очнулись гуси голые,
Взошли из речки на берег,
Сердитые от холода.
"Что за гадость? га-га-га!
Кто раздел нас донага?"
Шипят, гогочут, сердятся,
Идут от стужи синие.
Во двор ввалились к тетушке
Гусята, гусь с гусынями.
Увидела их тетушка,
Чуть не упала в обморок.
Опять соседку кликнула,
Бежит соседка по двору.
"Что с ними нынче сделалось?
Непостижимо разуму.
Коль не пошить одежду им,
Замерзнут гуси за зиму".
Лоскутьев кучу вынули,
Что за года скопилися,
И вот в жилеты с брюками
Все гуси нарядилися.
Комментарии
"Мама и папа часто возили сына на лето к бабушке. Когда он подрос, то сказал родителям:
- Я уже большой, что вы со мной как с маленьким? Я и сам могу к бабушке доехать!"
После недолгих споров родители согласились. Вот стоят они на перроне, провожают, дают последние советы, а сын всё твердит:
- Да знаю я, знаю, 100 раз уже говорили...!"
Тогда отец говорит:
- Сынок, если вдруг тебе станет плохо или страшно, то вот тебе это - и сунул что-то ребенку в карман.
И вот мальчик сидит в вагоне, едет, разглядывает что-то в окне. А вокруг люди чужие толкаются, шумят, заходят, выходят, проводник недовольно сделал ему замечание, кто-то тоже недовольно на него посмотрел и вдруг парню становится не по себе и с каждой разом все неприятнее и тяжелее. И вот ему становится страшно. Он понурился, забился в угол, подкатились слёзы. Он вспоминает про то, что у него что- то в кармане от отца. Дрожащей рукой нащупывает какую то бумажку, разворачивает её
- Сынок, я в соседнем вагоне
P.S Вот так и в жизни, мы должны отпускать детей доверяя им, но мы должны быть всегда в соседнем вагоне, чтобы детям страшно не былo.
Быть рядом - пока мы живы."
(с просторов инета)
"Внутри женщины:
- мечты и утренний стакан воды с лимоном. Омлет с улыбкой из помидорки, кофе кофе кофе крепкий без сахара, как прабабкин характер по наследству.
- ещё внутри женщины есть сердце, на сердце бронежилетик противотанковый, с бантиками, и надпись:"Не кидать, стекло!".
Где-то в сердечном районе находится маленькое кладбище с именами бывших. Некоторые надгробия обезображены граффити, у других красивые оградки, цветы и помяношное яичко даже лежит.
- нечаянно проглоченная жвачка клубничная. Омега три, огромная как лошадь витаминка для волос, желтая таблеточка красивая валерианки на всякий случай, чтоб ничего сегодня не сломать нечаянно в этом мире.
- мармеладные мишки три штуки. Вру. Пачка целая, проглоченная взабытьи, пока листала фейсбученьку. Нежеванные даже, так и выйдут, держась за руки, строем.
И эклер непонятно как сюда попавший, хоть рот зашивай, прям так и тянет их сюда!
- нет, это не мышачья какашка, это изюминка. Давно тут лежит, непонятно зачем, но в журналах писали, что должна быть в женщине обязательно.
- и ещё вода. В женщине всегда должно быть минимум полтора литра. Желательно канеш воды.
Черешня, черешня, черешня, черешня, черешня, черешня, черешня.
- счастливый билетик, тайком сожранный в автобусе. Счастья много не бывает, я их с четырех лет ем, скоро обязательно сработает, просто у счастья накопительный эффект, а потом как бомбанет! Чуть-чуть осталось подождать, девочки, со дня на день перевернется камаз с пробниками красивых мужиков.
- вечерний бокал брюта. Полкило сериалов и сыра.
И песня по кругу:"Форева янг, ай вона би форева янг".
Зоя Арефьева"
"Хорошо летают только красивые самолеты." А.Туполев.
"У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на хер хрен в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил не правильно!"
(из инета)
«СЛУЧАЙНОСТЕЙ НЕ БЫВАЕТ
14:39
В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка у него этот пакет берет:
- Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!!
Мужик выхватывает шоколадку и в сердцах швыряет ее в окно.
14:40
В трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал:
- Девушка, Вы очень красивы. Можно с Вами познакомиться? Меня Сергей зовут.
Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит:
- А я без шоколадки не знакомлюсь.
У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: "Помогите!!! Пожалуйста, помогите!!! "
Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает плитка шоколада с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.
Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась.
Счастье не должно срываться из-за мелочей!»
БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА НЕ ЧИТАТЬ!!!!! 😂
"39-я, на вызов.
- Чё там? На давление не поедем, мы БИТ (бригада интенсивной терапии), а не просто так, - решил покапризничать Митька.
- Роды.
- Ааа, роды, это мы запросто.
Роды на скорой - это передышка. Приехал, забрал беременную и увёз в роддом, всё веселы, счастливы и слегка взволнованы. Даже крики, стоны и прочие неадекваты пронизаны радостными солнечными зайчиками. Ляпота.
- "Акушерку" не забудьте, - крикнула нам вдогонку диспетчер.
Акушерская сумка или попросту "акушерка" валяется в машине обычно без дела и если содержимое большого ящика с растворами, инструментами, зондами и интубационными трубками мы проверяем как маньяки, то на "акушерке" смотрим только сроки стерилизации, редко когда нам доводится пользоваться её дарами.
Но эти первые роды в моей жизни на скорой останутся в памяти навсегда.
Ни что не предвещало беды, ласковое майское солнце не только светило, а и жарило изо всех сил, весело пели птички и Город утопал в тюльпанах, сирене и жасмине.
Будущая мамаша была как бы мамашей не очень будущей, а вполне себе настоящей, потому как двери нам открыли весёлые пацаны лет семи и пяти.
Семья была приличной, традиционной - мама, папа, дети, бабуля, и я не ожидая никакого подвоха и предоставив доку разбираться с документацией, уселась по-турецки и узнавала у детёнышей кого они больше хотят, братика или сестричку.
Оказалось - железную дорогу, ну, в крайнем случае, собаку. И на самый край, если не повезёт - то хомячка.
Я не стала рушить детские мечты, но посоветовала про собаку на пару лет забыть, а вот железная дорога - вещчь, да и хомяки вполне себе смешнючие.
Папаша, невозмутимый и умудренный опытом, поехал с нами, женщина была спокойна, улыбчива и умиротворенна.
На полпути с этой же умиротворенной улыбкой она спокойно сказала, что рожает.
Из всех сидящих в машине этому известию не обрадовался только Митька, он почему-то побледнел и осипшим голосом попросил покрепче сжать ноги, а водилу включить все сирены и мигалки.
Цветомузыка не помогла - мамочка с иезуитской улыбкой прилегла на носилки и попыталась кричать.
Машина резко остановилась и минут пять мы хаотично ползали вокруг роженицы, изумляясь содержанию акушерки, разглядывая показавшуюся крошечную ножку и судорожно читая карту беременной.
Через пять минут нам всё было ясно, мы взяли себя в руки и устроили показательную истерику.
- Ну, мать твою, ну почему именно я, я же кардиолог?! - орал Митька.
- Блин блинский, тут все перчатки слипшиеся, - орала я, самозабвенно роясь в "акушерке".
- Ух ты ж, класс какой, это что ж мы сейчас прям здесь будем роды принимать, прям в моей машине, прям со мной?! - радовался как ребёнок водитель.
- Ребят, а вы же хорошие врачи, правда? Вы же точно знаете что делать? Ну, вы ж это уже когда-нибудь делали? - неуверенно впадал в панику папаша.
- Послушайте там всё в порядке? Если что, спасайте ребенка - зашлась в экстазе ещё недавно спокойная роженица.
- Дмитрий Иванович, у Вас фонендоскоп, послушайте сердцебиение плода, - я попыталась найти рабочее состояние.
- И что я там должен услышать? - сбил состояние Митька, - я понятия не имею как там всё звучать должно.
- Музыкант фигов, ты доктор или где? Тебя же этому учили? - обозлилась я.
- А ты вообще женщина, тебе и карты в руки, тем более тебя этому тоже учили, - ехидничал Митька.
- Змей!
- Ведьма!
- А давайте я посмотрю, я давно на скорой, от меня много пользы, - влез в разговор водитель.
- Часто роды принимал? - хором обрадовались мы все.
- Первый раз! - водитель чуть смутился, но тут же взял себя в руки, - но я кино много смотрел. Нужен тазик с кипятком. И простыни! - при этих словах он со зверской рожей потянул свои руки к "акушерке."
- Не трогай, там всё стерильно! - заорали мы с Митькой.
- А давайте ещё кого-нибудь позовём! - дрожащим голосом прошептал папаша.
Женщина молча вслушивалась в себя.
Схватив стерильную пеленку и от ужаса затолкав всё, что хотело вылезти, обратно в мамочку, я с вылупленными глазами ждала, что будет дальше.
Дальше ждать себя не заставило и через задние открытые двери, рядом с носилками плюхнулся таз с горячей водой. Митька тут же наступил в него ногой, пытаясь через меня поставить мамочке капельницу.
Мы с доком медленно обернулись к доставщику таза - настоящий полковник отдал нам честь и доложил, что готов полностью поступить в наше расположение вместе с курсантами и даже бронетранспортёром.
Оказывается мы рожали прямо у военного училища. За полковником толпились одухотворённые курсанты.
- Если чё, то и на меня рассчитывайте, - в передних дверях маячил лысый мужик весь в цепях, но с добрыми глазами.
- Покурить бы..., - простонал папаша и ему тут же подкурили сигарету.
Обстановка в машине была душевная, прям жаль было её разрушать, но дымящих мужиков пришлось выгнать.
Тут мамаша в очередной раз натужилась и что-то всё-таки родилось.
- Уффф, перевернулся! Всё-таки головкой идёт, - обрадовалась я.
- Фиг там, это попа, - прошипел доктор.
- Товарищи курсанты, не напирайте, здесь у врачей и так полная задница, - зычно проорал полковник.
- А ноги? Ноги вы куда дели? - истерила мамаша.
Потом мы с азартом разгадывали что там рождалось дальше - плечо, живот, нос, ухо, голова? Или что это, блин, вообще такое?!
Мамаша требовала рук и ног.
Папаша с братком глушили коньяк.
Курсанты сбегали нам с доктором за кофе.
Водитель бегал вокруг машины и радостно докладывал народу противоречивые сведения.
Сколько длилась эта вакханалия, даже сейчас сказать не могу. Время то убыстрялось, то замирало до безмолвия.
Но вот детёныш в моих руках, с ножками, ручками и даже совершенно розовый.
Митька быстро перевязывал пуповину, ножницы доверили папашке. Водитель заорал на всю силу своих лёгких:
- Родился! Пацан у нас родился!
Дальше нас оглушило многократное "УРА!" от курсантов и зычный голос полковника:
- Военным будет.
Браток плакал как ребёнок:
- Настоящим будет! Правильным мужиком!
Судьба новорожденного была решена.
Сдав мамашу с младенцем в роддом, мы уселись прям на асфальт перед приемным покоем и трясущимися руками вытащили сигареты.
- Пацана Димкой назовите, в честь доктора, - предложил водитель.
- У нас средний сын Дима, - меланхолично ответил папаша.
- Тогда Серёгой, в честь меня, - с надеждой сказал водитель.
- Так у нас старший Серёжа, - взгляд мужика стал осмысленным и он закашлялся...
- Ну тогда, Ксюхой назовите, - заржал Митя.
- Ксюша, - с четвёртого этажа, в окно высунулась наша мамочка, - Ксюш, как нам сына назвать?
- Данилой назовите, хорошее имя, - совсем без сил ответила я.
* * *
- 39-я, на вызов.
- Что там у нас? - заглянула к диспетчерам я.
- На давление не поедем! Дайте спецбригаде поесть спокойно,- включил звезду Митька.
- Да роды там, быстренько отвезёте, и отпущу вас на обед...
- НЕЕЕЕЕЕТ!!!!!"
© Ксю Мищенко