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Sims'Fouille! Challenges & autres histoires pas trop longues.
Akisa_saa
Messages: 290 Membre
Quand je joue je ne peux pas m'empêcher d'imaginer un million d'histoires pour mes petits tas de pixels, et en plus j'adore screen à peu près tout ce qui se passe dans mes parties me retrouvant avec des gigas de photos et autres screens que j'ai envie de partager. D'où ce topic 
Des petites histoires, quelques chapitres de challenge en cours dans mes saves, un vrai bazar c'est sur.
Bref comme je suis nulle en bla-bla je vous laisse là dessus!
Sul-Sul !
Je m'excuse par avance pour la guimauve, les mièvreries récurrentes et les débordement d'amour dont sont très souvent victimes mes tas de pixels. Je suis un vrai cœur d'artichaut romantique
SOMMAIRE
Des petites histoires, quelques chapitres de challenge en cours dans mes saves, un vrai bazar c'est sur.
Bref comme je suis nulle en bla-bla je vous laisse là dessus!
Sul-Sul !
Je m'excuse par avance pour la guimauve, les mièvreries récurrentes et les débordement d'amour dont sont très souvent victimes mes tas de pixels. Je suis un vrai cœur d'artichaut romantique
SOMMAIRE
I. DES VACHES, DES COURGETTES ET DES PAPILLONS DANS LE VENTRE.
CHAPITRE 1 - CHAPITRE 2 - CHAPITRE 3 - CHAPITRE 4 - CHAPITRE 5 - CHAPITRE 6 - CHAPITRE 7 - EPILOGUE
II. UN DUC, DES CHEVAUX, ET DES QUESTIONS.
Partie 1
Chapitre 1 - Chapitre 2 - Chapitre 3 - Chapitre 4 - Chapitre 5 - Chapitre 6 - Chapitre 7 - Fin de la partie 1
III. BOULES DE NEIGES, ET CLOCHES DE PAQUES, ET BONNE RENTREE SCOLAIRE!
CHAPITRE 1 - CHAPITRE 2 - CHAPITRE 3 - CHAPITRE 4
CHAPITRE 1 - CHAPITRE 2 - CHAPITRE 3 - CHAPITRE 4 - CHAPITRE 5 - CHAPITRE 6 - CHAPITRE 7 - EPILOGUE
II. UN DUC, DES CHEVAUX, ET DES QUESTIONS.
Partie 1
Chapitre 1 - Chapitre 2 - Chapitre 3 - Chapitre 4 - Chapitre 5 - Chapitre 6 - Chapitre 7 - Fin de la partie 1
III. BOULES DE NEIGES, ET CLOCHES DE PAQUES, ET BONNE RENTREE SCOLAIRE!
CHAPITRE 1 - CHAPITRE 2 - CHAPITRE 3 - CHAPITRE 4
I. DES VACHES, DES COURGETTES ET DES PAPILLONS DANS LE VENTRE.
Génération 22 SBS Challenge
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Rappel des règles.
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Génération 22 SBS Challenge
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Rappel des règles.
►Emménager à Henford-on-Bagley dans une petite ferme
►Ajouter les défis de terrain «Vie simple» et «Renards sauvages»
►Donner à un membre de la famille le trait «aime les animaux»
►Donner à un membre de la famille le trait «intolérant au lactose»
►Se faire un ami lapin et un ami renard
►Faire un pique-nique une fois par semaine
►Atteindre le niveau 5 de la compétence Point de croix (de préférence avec la laine de vos lamas)
►Compléter l’aspiration «Gardien de la campagne»
►Compléter la collection des rubans de foire
►Compléter entièrement la partie «vie à la campagne» du carnet du sim héritier (10 types de lait,11 types de laine,10 types d’oeufs,13 types de friandises pour animaux) et tester chaque produit
►Avoir un vêtement pour chacun de vos animaux (y compris l’ami renard et l’ami lapin)
►Aider un poussin à sortir de son œuf
►Posséder une volaille dorée et une volaille maléfique
►Ecrire un livre de cuisine Vie simple
►Ajouter les défis de terrain «Vie simple» et «Renards sauvages»
►Donner à un membre de la famille le trait «aime les animaux»
►Donner à un membre de la famille le trait «intolérant au lactose»
►Se faire un ami lapin et un ami renard
►Faire un pique-nique une fois par semaine
►Atteindre le niveau 5 de la compétence Point de croix (de préférence avec la laine de vos lamas)
►Compléter l’aspiration «Gardien de la campagne»
►Compléter la collection des rubans de foire
►Compléter entièrement la partie «vie à la campagne» du carnet du sim héritier (10 types de lait,11 types de laine,10 types d’oeufs,13 types de friandises pour animaux) et tester chaque produit
►Avoir un vêtement pour chacun de vos animaux (y compris l’ami renard et l’ami lapin)
►Aider un poussin à sortir de son œuf
►Posséder une volaille dorée et une volaille maléfique
►Ecrire un livre de cuisine Vie simple
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Mais qu’est-ce que je fous là ?
C’est la question qui tourne dans ma tête depuis un peu plus d’une heure maintenant. Normalement je devrais déjà être en route pour Oasis Springs, son soleil et ses bars, pas que j’y sois spécialement attendu d’ailleurs, pas de familles, pas d’attaches, personne ne m’attend jamais nulle part , ça explique peut-être en partie ma présence ici. En partie seulement. La seconde raison c’est que je suis un idiot invétéré.
S’il avait été un chouilla moins mignon je ne me serais pas attardé à l’écouter. Et s’il avait eu l’air moins vide de toute joie j’aurais continué ma route comme depuis des années.
Je vis comme ça, sur la route, avec pour toute possession ce qui tiens dans mon sac, je trace mon chemin sur ma bécane, allant de villes en villes, de squat en motel dégeu. Je survis en faisant des petits boulots à droite à gauche le long de ma route. Une vie enviable j’en conviens parfaitement. Un électron libre, seul mais libre. Je ne sauve pas la veuve et l’orphelin, je ne rends pas de service et je n’accepte pas de passer 6 mois dans une ferme décrépie pour la remettre sur les rails. Enfin pas d’habitude quoi. Pas quand l’offre est faite par un homme qui semble encore plus détruit que moi.
Ma vie se résume à une succession de mauvais choix, les miens et ceux des autres. Ceux de ma mère qui a mal choisi son homme, ceux du destin qui me l’ont enlevé quand j’avais à peine 3 ans, ceux de mon paternel qui a tout préféré à ses enfants jusqu’à nous abandonner à l’orphelinat 1 ans plus tard et bien entendu les miens. Chaque décision que je prends semble être la mauvaise. C’est un état donc je suis tout à fait conscient et qui obscurcis chacune de mes journées.
Je n'ai plus qu'une chose à faire maintenant. Assumer mon impulsivité et bouger mes fesses de cette moto. Comme disait la famille 3 on verra bien de quoi demain sera fait!
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Horrible ! Voilà un parfait résumé de ce bor *** sans nom. J’oscille entre la gêne et la colère depuis deux semaines. Je suis en colère depuis des années maintenant, la colère et moi sommes de vieux amis. En colère contre ce chauffard, en colère contre mes parents d’être parti si vite en me laissant seul, en colère contre ce corps affreux qui ne me sert plus à rien. Je rage contre le monde entier et maintenant contre lui. Il n’y est pour rien c’est stupide mais je bouillonne inlassablement. En pleine forme, beau comme un dieu, vaillant et sur de lui il est le rappel incessant de tout ce que je ne pourrais plus jamais être. J’aurais dû abandonner finalement, suivre ma première idée, vendre la ferme et me laisser dépérir dans un appart miteux loin d’ici.
Et comme si cette fout** colère n’était pas déjà suffisante le Rambo qui se charge de ce que je ne peux plus faire me fais me sentir mal à l’aise dès qu’on se croise. Quand je l’ai vu dans ce bar la première fois il me semblait vraiment sympa, sur un coup de tête je lui avais proposer le boulot et notre conversation bien que courte avait été agréable et sans fausse note, mais depuis qu’il est ici on dirait une tout autre personne.
Il parle à peine quand on se croise, ce qui arrive si peu qu’il est évident qu’il me fuie comme la peste, et le peu de fois où l’on se croise il reste figé, en me dévisageant. Je sais à quel point je suis devenu impotent je sais à quel point mon aspect peut effrayer ou faire pitié, je n'ai pas besoin d’un rappel constant. Tout cette histoire est une mauvaise idée, seul ici je pouvais affronter ma déchéance comme je le souhaitais, maintenant je dois affronter ses regards et ses jugements silencieux.
J’aurais vraiment dû vendre cette foutue ferme.
Ma mauvaise humeur ne m’empêche pas pour autant de remarquer le formidable travail qu’il a abattu en peu de temps. Le terrain retrouve ses lettres de noblesses et bientôt je pourrais réinvestir dans du bétail. Sa présence est peut-être une torture pour moi elle n’en restait pas moins nécessaire. Et je suis de ce point de vue plus que redevable face à sa motivation malgré mon accueil.
Et comme en plus d’être un c** mal aimable je suis aussi un parfait idiot qui reste un homme malgré tout, un homme légèrement incapable de décrocher son regard de cet apollon dès qu’il a le dos tourné. C’est peut-être un conn** mars il est sacrément beau et je ne suis pas encore aveugle.
Il fait chaud non ?!
Et comme si cette fout** colère n’était pas déjà suffisante le Rambo qui se charge de ce que je ne peux plus faire me fais me sentir mal à l’aise dès qu’on se croise. Quand je l’ai vu dans ce bar la première fois il me semblait vraiment sympa, sur un coup de tête je lui avais proposer le boulot et notre conversation bien que courte avait été agréable et sans fausse note, mais depuis qu’il est ici on dirait une tout autre personne.
Il parle à peine quand on se croise, ce qui arrive si peu qu’il est évident qu’il me fuie comme la peste, et le peu de fois où l’on se croise il reste figé, en me dévisageant. Je sais à quel point je suis devenu impotent je sais à quel point mon aspect peut effrayer ou faire pitié, je n'ai pas besoin d’un rappel constant. Tout cette histoire est une mauvaise idée, seul ici je pouvais affronter ma déchéance comme je le souhaitais, maintenant je dois affronter ses regards et ses jugements silencieux.
J’aurais vraiment dû vendre cette foutue ferme.
Ma mauvaise humeur ne m’empêche pas pour autant de remarquer le formidable travail qu’il a abattu en peu de temps. Le terrain retrouve ses lettres de noblesses et bientôt je pourrais réinvestir dans du bétail. Sa présence est peut-être une torture pour moi elle n’en restait pas moins nécessaire. Et je suis de ce point de vue plus que redevable face à sa motivation malgré mon accueil.
Et comme en plus d’être un c** mal aimable je suis aussi un parfait idiot qui reste un homme malgré tout, un homme légèrement incapable de décrocher son regard de cet apollon dès qu’il a le dos tourné. C’est peut-être un conn** mars il est sacrément beau et je ne suis pas encore aveugle.
Il fait chaud non ?!
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Depuis 15 jours que j’ai investi la ferme le travail harassant pour la remettre en état m’empêche de trop penser.
Pour la première fois de ma vie je fais quelque chose de productif qui me rend assez fier, et j’ai enfin la possibilité d’aider quelqu’un à mon petit niveau.
Je ne suis rien, je ne suis personne mais je peux au moins faire ça pour lui.
Lui, Clark, jeune fermier que la vie semble avoir encore plus blessé que moi. J’ai essayé de faire connaissance avec lui, me heurtant à un mur à chaque fois. Il se laisse aller un petit peu puis se braque et se renferme derrière les gigantesques murailles qu’il a forgé dans son esprit. Chaque tentative de rapprochement se solde par un échec douloureux pour moi qui suis d’habitude sûr de moi et loquace je suis vite intimidé devant lui. Je deviens un vrai nigaud, bégayant comme un ado boutonneux. Il me vrille la tête bien plus que je le craignais. Les rares fois où je l’approche je me retrouve happé par ses yeux qui débordent d’une souffrance qui fait écho à la mienne et m’y accroche comme à une bouée de sauvetage. C’est parfaitement pathétique, je suis là pour bosser, et je ne m’intéresse à personne d’autre qu’à ma petite personne. Je suis égoïste c’est une certitude, mais je n’ai pas eu le choix pour affronter ma vie, pas question de baisser les armes maintenant parce que cet homme réveil en moi un furieux besoin de prendre les armes pour le défendre de tout le malheur du monde. Pas qu’il en aurait besoin d’ailleurs, du peu qu’il me laisse entrevoir il tient plus du valeureux guerrier prêt à en découdre que du fragile jeune homme que l’on doit protéger. Tant de contradictions qui me font perdre mon aplomb et me laisse pantois face à lui. J’aurais peut-être pu museler mes pensées si il ne m’avait pas balancé sans préambule qu’il était gay. Entre les modalités de logement et la liste des tâches il m’a jeté ça à la tête, un aveu surprenant qu’il a justifié par son envie d’éviter tout quiproquo et d’éviter que je ne pète un plomb et me monte des films si je venais à l’apprendre plus tard.
Péter les plombs aucun risques, mais me faire des films c’est mort ça n’a pas aider. Impossible maintenant d’éclaircir cette situation j’ai été tellement surpris que j’ai pas su quoi lui répondre, ni même si je devais lui expliquer qu’il en était de même pour moi, un malaise pesant comme j’en suis si souvent capable. Alors je l’évite, je sors aux aurores et ne rentre qu’à la nuit tombée, je m’épuise pour remettre en ordre la ferme et ne pas me laisser une minute pour penser ou pour le croiser. Je sens déjà que ces 6 mois ici sont une très mauvaise idée. Je sens qu’une fois la ferme remise en état c’est moi qui serais décrépi et abandonné encore une fois.
🔶Mon Studio 🔶Arrierons t'ils à quitter la Terre? "Retour surTerre CHALLENGE" 🔶Let's Play "Retour sur Terre"
Mon ID Origin : Akisa-saa
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Réponses
J'aime aussi tout ce qui est guimauve, mièvre et dégoulinant d'amour, du coup vas-y ! Lâche-toi !
J'aime beaucoup cette histoire
Merci pour ce partage
Au plaisir de te lire prochainement
Journal d'un dégonflé
@L4GaM3US3 Ah le poses, c'est le mal! Elles offrent tellement de possibilités que depuis que j'ai essayé je suis bien incapable de pas m'inventer des histoires autour. J'aime tellement ça
Mais qu’est-ce que je fais, là ?
La meilleure chose quand on vie comme moi c’est qu’on ne ressent aucun manque. N’ayant rien connu de bien dans ma vie je ne manque de rien. Je me contente de ce que j’ai, de ce qui se passe peu importe ce que c’est. Pas de familles, pas d’attaches, personne ne m’attend jamais nulle part. Le problème c’est qu’ici je prends mes marques petit à petit. Si les 15 premiers jours je restais sur ma réserve ça devient de plus en plus compliqué maintenant.
Maintenant que le plus gros du nettoyage est fait je me suis aventuré en ville faire un stock de graines, d’engrais et de divers choses qui nous seront nécessaires pour relancer les cultures. J’ai été accueilli avec tant de gentillesse par les habitants de ce patelin paumé que j’ai baissé ma garde. Me voilà à papoter avec le livreur, rendre service à Madame la maire ou à l’épicière. Sans que je m’en rende vraiment compte je tisse des liens, je fais connaissance et j’en oublie presque que tout ceci est provisoire. Comme me le rappelait souvent la famille 5 ce n’est pas chez moi, je n’ai pas ma place ici. Je n’ai de place nulle part.
Aaron a fait un travail extraordinaire en peu de temps redonnant une seconde jeunesse à la ferme, j’ai l’impression de revenir à l’époque où j’étais gamin et où mon père bichonnait l’exploitation. Les ronces, les arbustes morts, les mauvais herbes, tout à disparu. Il à même déjà commencé à préparer les carrés potager qui pourront très vite être ensemencés.
L'étable est à nouveau fonctionnelle j'ai donc plus réinvestir dans du bétail, une vache pour commencer, que Rambo a tenu absolument à nommer Marguerite. Et moi je fond encore plus devant ce nom ridicule et si commun, c'est drôle et touchant en même temps. J'ai assez de temps libre pour voir les changements qui s'opère en lui. Il s'est détendu, calmé et surtout il semble prendre plaisir à chaque tache qu'il accompli ici, trouvant toujours de nouvelles choses à faire auquel moi même je n'avais pas pensé.
Après les champs, l'étable et la cours il a entrepris de remettre en état toute les clôtures et le poulailler. Je n'y songeais même plus au poulailler, je ne songeais plus a grand chose ces dernières années, plongé trop profondément dans ma détresse. J'en avais perdu le goût de tout et depuis son arrivée ici c'est comme si la lumière apparaissait enfin au bout de ce très long tunnel.
Pour preuve j'ai retrouvé ma place derrière les fourneaux, chose que j'avais totalement laissé tomber depuis l'accident, l'inspiration et l'envie qui m'avaient deserté semble à nouveau se refaire une place dans mon quotidien. Je fourmille d'idées nouvelles, de recettes à essayer, de mélange à tenter.
Je me surprend aussi à reprendre plaisir à jardiner. Je ne peux malheureusement pas le faire sur une longue durée, et si d'ordinaire ma condition me plonge dans la honte, ici je ne m'attarde pas là-dessus. Je fais ce que je peux dans le potager, aussi peu soit il, et m'en contente. C'est déjà tellement plus que ce que je faisait il y a moins de trois mois. Je ne suis pas idiot, bien conscient que mon Rambo là dehors est la seule raison à mon retour à la vie, j'ai essayé de garder mes distances, de faire preuve d'indifférence à son égard mais plus les jours passent plus cela s'avère difficile. Il se montre plus ouvert, plus locace et je revois l'homme que j'ai rencontré au café il y a quelque semaines.
On se met à discuter, parfois même à rire, et petit à petit je baisse ma garde.
Pourquoi tout cela est donc si horrible alors ? Parce que malgré tout cela, rien ne change réellement, je reste un infirme inutile et sans intérêt fasciné par un homme de passage bien trop bien pour lui. Si je ne prend par garde à museler mo esprit et mon cœur c’est moi qui serais décrépi et abandonné encore une fois une fois la ferme remise en état et lui reparti. Qu'est ce que je dois faire ?
La petite routine de la ferme n’est pas la seule chose qui dérègle mes pensées. Comme depuis le premier jour je me sens irrémédiablement attiré par Clark.
Ces derniers temps il semble baissé sa garde de plus en plus et quand il ne fait plus attention à me présenter son masque d’indifférence il en devient solaire. Au milieu de toute la douleur qui semble lui alourdir le cœur il rayonne de joie, d’esprit et de charme c’est indéniable.
J’ai découvert un tout autre homme quand je l’ai aperçu avec sa bande d’amis. Je n’ai pas voulu m’imposer mais je suis resté quelques instants mon regard scotché sur lui. Loin du Clark que je connais, un Clark que j’aimerais beaucoup apprendre à connaitre. Certains jours je m’y emploi, et le lendemain je me referme, à quoi cela pourrait bien servir ?
Tout ceci devient bien trop important. Quand j'ai accepté ce deal je ne m'attendais pas à apprécier tout ça.
J'apprend à traire et à m'occuper d'une vache et j'adore.
J'apprend à cultiver les champs et j'adore.
Et j'apprend à le connaître lui et j'adore ça, beaucoup trop pour mon bien.
Quand on ne possède rien, quand on ne désire rien, on ne risque pas d’être blessé ou déçu. Si je venais à m’attacher à lui, plus que ce ne l’ai déjà fait, je souffrirais quand il faudra repartir. Il me reste cinq mois ici, cinq mois avant de repartir nulle part, dans un lieu où je ne serais personne.
En attendant j’effectue mon travail du mieux que je le peux en rêvant d’un monde où je serais assez bien pour un homme comme lui.
Il a pas besoin d'être parfait qu'il reste comme il est 🙂
Ah oui je fais carrément n’importe quoi. Un mois, trois semaines et 3 jours que je bloque mon esprit, mon cœur et tout le reste pour rester le plus loin possible la tentation qu’il représente. Tout ça pour ça !
Tout ce bord** c’est entièrement sa faute. Il me rend dingue. Sa seule présence dans le même espace que moi et je me transforme en adolescent devant son premier béguin. Le souffle court, les mains moites et les papillons dans le ventre, n’importe quoi !
J’arrivais à me canaliser, tout en me rapprochant de lui sans vraiment le chercher.
De son côté il semble qu’il en va de même puisqu’il a commencé à se livrer de plus en plus. Me parlant de l’accident qui a couté la vie à ses deux parents et qui lui a laissé des séquelles irréversibles. J’ai vu dans ces yeux la pitié qu’il éprouve pour lui-même et qu’il attend très certainement des autres. Il se trouve faible, inutile et pitoyable, pour moi il serait plutôt courageux, incroyablement fort et bref, je ne lui dirai pas il ne m’écouterai même pas. Plus têtu qu’une mule.
Quand je l’ai vu tombé je me suis inquiété pour lui et je savais aussi à quel point son esprit était en tain de se morigéner alors bah j’ai fait un truc stupide. Vraiment stupide parce que ce baiser m’a fait tout oublier l’espace de quelque seconde. Je n’étais plus un pauvre type de passage, je n’étais plus personne. Bref l’idée du siècle dans cette situation déjà compliquée. Comme disait la famille 2 je ne suis qu’un pauvre idiot.
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Il me plait et ce n’est un secret pour personne. Je le sais, il le sait, mes amis le savent et je suis sûr que tout le village le sait. Je suis plus transparent que de l’eau de roche et il me rend plus dingue qu’une midinette de 16 ans quand le quarterback de l’équipe du lycée l’emmène au bal de promo.
Tout ce bord** c’est entièrement de la faute à ses tatouages, ou à ses muscles, ou à ses yeux où à je ne sais pas quoi qui fait qu’il est lui. Voilà que j’en arrive à m’épancher sur ma pathétique situation, sur mes parents, sur tout un tas de choses dont je ne parle jamais à personne. Le pire de tout c’est que pas une seule fois je n’ai vu de pitié dans son regard, comme c’est les cas chez presque tous les êtres humais que je croise. Non lui il me regarde avec compassion, tendresse et un petit quelque chose qui me fait m’interroger sur son orientation, tout ça encore ça pouvait passer.
Mais il a fallu qu’il fasse encore plus idiot ce jour-là !
A genoux, me noyant dans la honte après ma chute il s’est approché et m’a embrassé.
Comme ça ! Bam premier bug système dans mon cerveau.
Et avec un regard absolument incendiaire il m’a tout simplement balancé qu’il avait toujours aimé les hommes lui aussi. Erreur 404, mon cerveau à planté ! Une fois remis debout avec son aide, mon cerveau toujours absent j’ai vaguement bégayé un « cool » !
Cool ? Pas cool du tout ouais ! Je fais quoi maintenant ?
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Pour éviter de me rendre ridicule à nouveau, et parce qu'après tout je suis là pour ça ne l'oublions pas je me relance à corps perdu dans la ferme. Il y a eu de tel changement entre mon arrivée et aujourd'hui que l'on pourrais penser qu'il s'est écoulé une vie entière.
Après l'étable c'est au tour du poulailler de retrouver ses lettres de noblesses et ses habitants à plumes. De bons œufs frais en perspective!
Pas le temps de s'ennuyer, pas le temps de ressasser. Je pensais que ce genre de vie n'était pas pour moi, mais je crois que tout ce que j'ai cru jusqu'ici se trouve remis un peu plus remis en question chaque jour. Cette parenthèse à la sauce "Les sims dans la prairie" me transforme et me fais revoir toute ma vie. Le départ sera dur c'est bien la seule certitude que j'ai aujourd'hui.
Mais qu’est ce que je fais là ?
Trois petits mots qui ont tout changé! "Ne pars pas..."
Alors je ne pars pas, pas encore.
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Pendant quelques heures je me suis pris au jeu de m’imaginer mettre toutes mes appréhensions de côtés et de profiter des quelques moments que je pourrais passer avec lui avant qu’il ne reprenne la route.
Il m’a suffi d’un coup d’œil dans le miroir pour redescendre sur terre. Je ne suis qu’une ruine, à l’intérieur et à l’extérieur.
Alors je retourne me cacher, protégé derrière les barrières que j’impose à mon esprit et à mon cœur. J’essaie du moins. Parce que s’il m’a laissée me réfugier derrière mon indifférence feinte pendant une semaine, il lui a suffi d’une heure près de moi et de quelques mots malheureux sortis de mon esprit sans aucun contrôle pour qu’il change toute sa « tactique ».
Il s’impose, il envahit mon espace et mon temps, il parle encore et encore, il m’étouffe et j’en redemande. Je ne sais pas à quel moment je suis passé d’un tel dégout envers moi à une confiance presque aveugle en ce provisoire nous mais je suis le mouvement et me laisser porter sur le chemin qu’il a décidé de prendre. Petit à petit je lui confie toutes mes angoisses, toutes mes hontes. Je lui parle de mon corps qui ne sert plus à rien, et de mon cerveau abimé.
Je vais jusqu’à lui avouer ce que personne d’autre ne sait à par mes médecins, qu’en plus d’être un pitoyable infirme je suis devenu un incapable « mentale », je ne peux plus me concentrer trop longtemps, rendant difficile l’apprentissage et la lecture. Je ne suis plus rien, je ne suis qu’un tas de déchets inutiles et j’espère le convaincre de mon insignifiance.
On dirait que ça ne marche pas vraiment hein ?
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Je ne sauve pas la veuve et l’orphelin, je ne rends pas de service et j’abandonne tout et tout le monde. Enfin habituellement quoi. Pas quand la personne à abandonner c’est lui. Alors que je l’ai laissé nous imposer une semaine d’ignorance totale depuis ce stupide baiser je change subitement d’idée et de façon de faire. Je ne peux plus réfréner ce que je ressens, tant pis si ce n’est que provisoire. Je m’impose, j’envahit son espace et son temps, je parle encore et encore, je l’étouffe et c’est moi-même que j’entraine sur une pente dangereuse. Il me confie tout de lui, tout ce qu’il est et plus j’entends les mots acerbes qu’il utilise pour parler de lui plus je veux être près de lui. Je veux lui montrer ce que moi je vois en lui.
Et parce que la ferme lui tient à cœur, aussi bien qu'à moi, je n'oublie pas ma mission première ici. J'ai vite compris que la ferme est une part de lui, la remettre sur les rails l'aidera lui aussi à rebondir.
Maintenant que le plus gros est redémarrer il faut que l'info circule à travers la région et pour ça rien de mieux que la foire aux volailles de cette semaine. Loin d'aimé mon idée il m'y a accompagné malgré tout, en rouspétant toute la journée c'est vrai, mais j'ai bien vu qu'il avait apprécié de revenir sur ces foires. Nous n'avons rien gagné cette fois mais les prochaines nous rafleront tout, j'en suis certain.
Mais qu’est ce que je fais là ?
J’en sais rien du tout, je ne veux pas savoir, je ne veux pas être ailleurs.
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Horrible ! Comment je suis censé supporter qu’il s’en aille dans 1 mois ?
Ah oui. Je l’aime !
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J'ai tellement était prise dans l'histoire que j'ai essayé de scroll pour trouver la page 2 x) J'ai hâte de connaitre la suite, même si ça va être court, j'aime beaucoup !
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Qu'est ce que je fais encore ici ?
La période des 6 mois convenue touche à sa fin, les cultures sont si bien relancées qu'elles n'ont plus qu'à tourner toute seule avec juste un petit coup de pouce superflu de ma part.
Clark à repris goût au travail de la ferme, lui et son alpaga fétiche sont devenus les meilleurs amis, la laine qu'on tond est de si bonne qualité qu'elle s'arrache dans toutes les industries textiles du secteur.
Marguerite est elle aussi en pleine forme, nous gagnons nos premiers concours les uns après les autres, et je n'ai aucun doutes que les talents culinaires de Clark seront bientôt vivement récompensés.
Non vraiment je n'ai plus rien à faire ici. Je n'ai plus qu'à reprendre ma vie d'électron libre , voguant sans but vers le soleil couchant.... Oui c'est ce que je devrais faire, j'en suis même venu à me lier d'amitiés avec des lapins et des renards, c'est un comble pour moi qui ne me suis jamais attaché à rien ni à personnes, vraiment je dois partir c'est la seule chose à faire...
Mais pas aujourd'hui, aujourd'hui la nuit est magnifique. Le ciel se pare d'un manteau d'étoiles, scintille d'aurores boréales incroyables, et même la pleine lune se joint au spectacle. Non ce soir j'ai bien mieux à faire que de fuir encore une fois.
Pas demain non plus, nous avons encore un roman à terminer.
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J'avais oublié. J'avais oublié le sentiment d'accomplissement après une journée dans les champs, ou la joie d'assister à l'éclosion des petits poussins. J'avais oublié tout ça, et grâce à lui j'ai redécouvert tout ça. Comme au temps de mon père je vois la ferme à travers ses yeux, émerveillés par tout et par rien, enthousiaste chaque jour. Le bonheur s'est emparé de mon coeur et mon esprit, et je profite de chaque jour, occultant totalement que tout cela a une fin, qui arrive bientôt.
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Et si je ne partais jamais ?
Mais qu’est-ce que je fais, là ?
Aujourd’hui c’est la fin de mon contrat de travail.
Aujourd’hui je devais reprendre la route.
Aujourd’hui je veux un autre genre de contrat avec lui. C’est rapide, c’est insensé, c’est n’importe quoi. Mais même si ça ne dure qu’un battement de cil je veux qu’il soit mon mari. Pas mon patron, pas un ami, pas mon petit-ami.
Aujourd’hui je voulais lui demander de m’épouser….
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Je l’entends, il est là près de moi. Attend pourquoi il est là ? Il devait partir non ? Qu’est-ce qu’il se passe ? Il ne m’entend pas… Je me rendors.
Il est là, juste à côté. Je ne le vois, il ne sait pas que je l’entends. Il lit les derniers chapitres du roman qu’on avait commencé. Pourquoi il ne part pas ?
Accident …. Coma …. Enfin je crois que c’est ce qu’ils disent….
Des projets pour la ferme ? Depuis quand Rambo fait de projets ? Et pourquoi il est toujours là ? Je ne veux pas de sa pitié. Il aurait dû en profiter pour fuir ça aurait été moins dur pour moi. Je crois, je sais plus…. Je ne veux pas qu’il s’en aille, je ne veux pas vivre sans lui, mais …..
« Réveil toi bébé » … « S’il te plait fais le pour moi » … « Bébé ne me laisse pas » …
J’essaie, je l’entends, j’essaie mais je ne me réveille pas.
*************************
Nous nous sommes relayés ici, relayés à la ferme, nous avons fait face ensemble, je suis entouré, soutenu par ces gens que je connais à peine.
Je connais la solitude, je vis avec depuis toujours, je la connais. Enfin je croyais.
La solitude, la vraie, c’est celle-ci. S’il n’existe plus, je n’existe pas plus. C’est dingue comme une seule décision peut paraitre insignifiante et en même temps changer toute votre vie.
Je ne crois en rien, en personne, hormis en lui, pourtant je prie inlassablement depuis des jours. Je prie des dieux qui semblent m’avoir oublié sur le bas-côté de la route. Je n’ai jamais rien eu de bien dans la vie. Ne m’enlever pas ma seule raison de vivre. Pas maintenant !
« Réveil toi bébé! Ne me laisse pas. »
Mais qu’est ce que je fais là ?
Je fais la chose la plus censé de toute mon existence.
Nous avons traversé des crises, des jours où le moral n'était pas là, nous avons traversé des mois de rééducation, et je sais avec certitude que ma place n'est nulle part ailleurs qu'auprès de lui.
Et dans ce tendre baiser mon monde bascule sur son axe et cet homme merveilleux devient mon unique pont de gravité.
Une famille, des voisins, des amis, un mari, une vie. J’ai trouvé ma place, la seule et unique, près de lui !
Tout est parfait !
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Parfait ! Voilà un parfait résumé de ces 12 années passées avec lui ! Il a sauvé la ferme, et m’a sauvé moi. C’est mon héros.
Un mari parfait, deux enfants merveilleux, mes sources de bonheurs sont si nombreuses que j’en ai parfois le vertige. J’ai cru que ma vie était finie, inutile et il a suffit d’un regard un jour dans un café pour que mon existence entière reprenne vie.
J’ai réappris à croire en un mieux, j’ai retrouvé la confiance en moi qui avait disparu avec l’accident. J’ai réappris à vivre et à penser différemment. Tout n’est jamais parfait, il y a des obstacles peut importe les chemins que l’on prend mais rien n’est insurmontable. S’il est près de moi je pourrais tout supporter.
Et mon Rambo est devenu une référence dans le milieu agricole de la région, enfin moi aussi d’ailleurs. Au fil des ces années nous avons remportés les concours les uns après les autres, mes conserves et mes tartes se vendent à merveille et avec l’aide de mon mari j’ai pu écrire un livre de recette simple et naturelle qui est vite devenu un best-seller.
Tout est parfait !
►Emménager à Henford-on-Bagley dans une petite ferme
►Ajouter les défis de terrain «Vie simple» et «Renards sauvages»
►Donner à un membre de la famille le trait «aime les animaux»
►Donner à un membre de la famille le trait «intolérant au lactose»
►Se faire un ami lapin et un ami renard
►Faire un pique-nique une fois par semaine
►Atteindre le niveau 5 de la compétence Point de croix (de préférence avec la laine de vos lamas)
►Compléter l’aspiration «Gardien de la campagne»
►Compléter la collection des rubans de foire
►Compléter entièrement la partie «vie à la campagne» du carnet du sim héritier (10 types de lait,11 types de laine,10 types d’oeufs,13 types de friandises pour animaux) et tester chaque produit
►Avoir un vêtement pour chacun de vos animaux (y compris l’ami renard et l’ami lapin)
►Aider un poussin à sortir de son œuf
►Posséder une volaille dorée et une volaille maléfique
►Ecrire un livre de cuisine Vie simple
Génération 22 SBS Challenge
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Rappel des règles.
►Déménager à Forgotten Hollow
►Se faire transformer en vampire
►Atteindre le maximum de la compétence « Coutumes de Vampires »
►Atteindre le maximum de la compétence "Orgue"
►Compléter au moins 2 aspirations sur les 3 suivantes:*
- «Maître Vampire»
- «Famille de Vampires»
- «Bon Vampire»
►Faire crac-crac sous forme de chauve-souris
►Guérir son héritier du vampirisme (s'il n'est pas humain)
►Optionnel: guérir du vampirisme ou mourir à cause du soleil
►Bonus,pour un peu plus de challenge (et un vampire plus vrai que nature!): choisir la faiblesse «peau fine» (au moins 2 rangs),et ne pas être immunisé à l'ail
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- Milady ?
Le ton inquiet de cet appel me sort de ma torpeur.
Je me tourne vers mon époux, Sir Caleb Vatore, duc de Winderburg, et je vois à son regard qu'l ne s'agit pont là de sa première tentative de m'interpeller. Je m'impose un sourire timide en réponse à son appel et tente de rejeter au loin les pensées qui m'assaillent depuis l'aube.
- Allez vous bien Ma mie ?
- On ne peut mieux sir. Il me tarde seulement d'arriver en notre demeure.
Réponse digne d'une véritable lady. Mon dos souffre de cette longue chevauchée, la faim me tiraille et l'inquiétude ne m'a point quitté depuis notre départ du comté de mon frère, mon foyer depuis ma naissance. Or je ne pourrais jamais énoncer ces faits à mon époux. Ce ne serait point digne d'une lady, telle est l'éducation que j'ai reçue depuis ma tendre enfance. Arborant toujours ce sourire faux je regarde cet homme un peu plus longtemps que les convenances ne le permettent. Je vois dans son regard qu'il ne croit ni en mes mots, ni en ce sourire. Voilà un homme doté d'une grande intelligence, je le ressens ainsi depuis nos premiers échanges, mais très vite ce trouble dans son regard disparait et il remet son masque de duc, d'homme que rien n'atteint, et se tourne vers l'horizon. D'un léger coup de talon il fait s'élancer sa fière monture et rejoint son chevalier qui ouvre la marche, me laissant seule en arrière avec pour seule compagnie mes craintes face à ce nouveau destin.
Petite fille je ne rêvais que de preux chevaliers, d'amour courtois et de mariage d'amour. Puis j'ai compris que ma position ne me permettrait rien d'autre qu'un mariage de raison, pour nouer quelques accords politique avec un homme qui n'épouserait pas une femme mais une dot, des terres, ou des alliances. Triste sort que celui des femmes dans notre monde, simple monnaie d'échange ou garantie pour ces messieurs. Il en va ainsi et j'ai accepter depuis longtemps ce triste destin que je ne pourrais point changé, et si je ne puis trouvé l'amour comme mes parents dans leur mariage arrangé, peut être pourrais-je y trouver une compagnie agréable, une affectueuse amitié sincère avec celui qui sera mon époux, en plus du réconfort que m'apportera mon rôle de mère.
Bien des choses changèrent à l'aube de mon quinzième anniversaire, lorsque la tragédie vint frappée à notre porte. Les décès successif de ma mère, morte en couche, puis de mon père, terrassé par le chagrin d'avoir perdu sa tendre épouse quelque mois plus tard vinrent anéantir toute mes chances de bonheur.
Je devint la pupille de mon frère ainé, un être vil, cruel, et sot. Abandonnant ses responsabilités de comte il perdit année après année la totalité de notre fortune, misant soir après soir aux tables de jeux, allant jusqu'à perdre la totalité de ma dot un soir maudit. Sa sottise et sa cruauté mit à mal notre comté, les fermiers, les commerçants et les métayers fuyant un après l'autre ce comté en perdition, où plus aucunes perspectives d'un avenir respectables ne leur apparaissaient.
Dans ma dix-neuvième année je me trouvais confinée dans ce château déserté de tous, sans perspective de mariage, d'avenir, condamnée à supporter les coups et les inepties de mon infâme frère.
Jusqu'à ce matin d'avril 1342 où Sir Vatore, un duc dont la réputation est des plus effroyables, s'arrêta à notre porte afin de voir le maréchal ferrant du village pour son destrier qui avait perdu l'un de ses fers.
Je n'appris rien de plus, je ne sus pas la teneur des tractations entre ses deux hommes mais un matin l'unique soubrette restée au château m'annonça que je devais me tenir prête à partir avec mon promis vers ma nouvelle demeure, puis elle partit, me laissant seule, sous le choc de cette nouvelle inattendue.
J'attendis que la peur me saisisse violement, que la colère m'assaille face à cet odieux ordre dont me frère ne m'avait même pas informé mais rien ne vint, car malgré la terrible réputation de cet homme, et bien que je n'ai jamais vu son visage, aurait il était un vieil homme bedonnant que la chose ne m'aurait guère peu importé, je ressentis un vif soulagement. Peu importe ce qu'il adviendrait de moi j'allais quitter cet endroit de malheur et ce frère abject.
Ma nature impétueuse repris le dessus et me permit d'affronter les choses avec calme, sans la moindre crainte.
Reprenant pied dans le présent j'entendis le duc s'adressé à son chevalier, avec dans le ton une pointe de canarderie surprenante.
- Edmund je pense que nous devrions faire halte aux premières lueurs du crépuscule. Milady semble fourbue, nous chevauchons depuis l'aube et je crois qu'elle n'est point coutumière des longues chevauchées.
- Comme il vous siéra sir.
Je ne fus point étonnée d'entendre que mon état ne lui était point inconnu, bien vite j'avais compris que je ne pourrais rien lui cacher tant il était perspicace, mais sa sollicitude me surprit. Quel monstre de cruauté comme il était dépeint se souciait du confort d'une dame, soit elle son épouse ou non. Et puis par dessus tout quel duc, cruel ou non, prenait pour épouse une femme sans dot, dont la lignée semble si peu honorable. Cet homme, mon époux, est un mystère qu'il me tarde de percé à jour.
Le soleil égrenait ses derniers rayons quand nous posâmes pied à terre. En toute hâte les taches firent réparties entre tous, et les chevaliers ainsi que Sir Vatore montèrent le camp pour la nuit, et firent un grand feu. Au début réticent mon époux céda devant mon entêtement et je pus en quelques temps préparer de quoi sustenter chacun. Les remercîments et compliments qui suivirent le repas me réchauffèrent le cœur et me mirent quelque peu dans l'embarras, détestant être le centre de l'attention. Je préfère être discrète, dans l'ombre, reflexe qui me vint certainement des années ou j'essayer de me cacher de mon frère afin de ne point subir ses courroux.
Incapable de remettre de l'ordre dans mes pensées je m'éloigna, restant toujours visible des soldats, mais ayant besoin de m'isolé de tout ces changements.
Seule ainsi face à la mer, entendant le murmure des hommes derrière moi je m'effondre, assailli par la honte, et le remord. D'autre que moi, dans ma situation se laisserait aller à la colère, ou au désespoir, après tout ne me retrouvais-je pas mariée à un homme que l'on disait encore plus cruel que mon frère? Mais ce n'était point là les difficiles émotions qui m'envahissaient. Je commençais même très légèrement à douter du bien fondé de ces médisances et pris sur moi de les prendre pour ce qu'elles étaient, de simples bruits, de vulgaires rumeurs que le commun s'efforçait de colporter par jalousie, ou ignorance.
En cette dernière soirée avant notre arrivée c'est bien la honte, le remord, qui me tenaillaient. Mon envie de solitude, mon retrait pourrait causer du tort à mon époux, d'aucun pourrait se plaire à raconter que l'épousée du seigneur le fuit comme un lépreux, et en plus de causer lui causer du tort cela pourrait aussi lui inspirer une sourde colère à mon endroit. Tout cela fondé sur une erreur de jugement car je ne fuis point mon mari en ce triste soir, je fuis les souvenirs qui suivirent l'annonce de nos épousailles, je fuis la honte causée par mon gredin de frère.
Après l'annonce de la soubrette je fis enfin la rencontre de mon promis. Il était bien loin de tout ce que j'aurais pu imaginer. Bel homme, très bel homme si je me permettais de le penser, fier, altier, et froid comme les pierres. Puis son regard croisa le mien et le glacier de ses yeux fondit lançant apercevoir une chaleur qui me déstabilisa un instant. M'apprêtant à baisser timidement les yeux comme il convient à une jouvencelle je remarquas que son regard changea vite laissant place rapidement à un regard mélancolique, presque douloureux. Pas une once de méchanceté , ou de cruauté comme dans les yeux de mon frère, mais une terrible douleur je le pressentis. Tout à la fois subjugué par la beauté de cet homme qui semblait vouloir devenir mon époux, et déstabilisé par ce que je pouvais lire en son regard je sentis mes légères appréhensions face à cette union disparaître. Peut être était il véritablement le monstre que l'on disait, mais peut être cachait il autre chose au fond de son âme, et il me tardait d'en découvrir davantage. Oui j'acceptais ce mariage surprenant à cœur ouvert, me jurant d'être une épouse convenable sans toutefois ne plus jamais me laisser être la victime innocente des hommes de l'acabit de mon frère. Seul le temps me dirait si j'avais fait le bon choix ce jour là. Tout à mes tergiversations j'en oubliais mon frère qui s'impatientait à coté. Se raclant la gorge afin d'attirer l'attention sur lui il me jeta un regard empli de haine, par mon mariage j'accédais à un titre et à une fortune plus élevée que lui; comme si tout ceci était de mon fait et non le fruit de ses manigances. Très vite il tenta d'imposer sa vision des choses pour cette union, ruiné, il refusa que le mariage soit célébré ici trouvant quelques prétextes dénués de sens, ce qui n'échappa pas à mon promis. Il fut donc question de partir deux jours après l'annonce de nos fiançailles pour la château de Winderburg où serait célébrer notre mariage. Mon frère s'opposa farouchement à ce que notre dernière servante m'accompagne ce projet sembla compromis, voyagée sans chaperon entouré d'homme, même si l'un deux était mon fiancé, ruinerait ma réputation et jetterait l'opprobre sur mon futur époux. Mon frère n'y voyait là aucune inconvenance, pressé de se débarrasser de moi, et tenta de nous y forcer. Mon promis le menaçant de croiser le fer avec lui si il ne cessait point sur l'instant de proférer pareil outrage fut le seul argument qui le fit taire. Manipulant éhoteusement le duc ils parvinrent à se mettre d'accord pour célébrer notre mariage en ce château, au frais du duc, après les trois semaines de fiançailles passées. Ses projets largement chamboulés le duc renvoya le gros de sa suite en son duché pour tenir les lieux jusqu'à son retour et nous profitâmes de ce contre temps pour faire connaissance, sous l'œil inattentif de Cunégonde la servante. Il me pressa de question, semblant avoir envie de tout connaître de moi, mais évita de répondre à la plupart des miennes. Je n'appris presque rien hormis qu'il semblait être un homme bon, bien loin de son image de monstre, mais surtout il me semblait profondément blessé, meurtri, et rien ne transparut m'aiguillant sur ce qui pouvait le blesser ainsi. J'eu craint quelques instants que l'attitude déplorable de mon frère ne le fasse changer d'avis mais il n'en fut rien, et pas une seule fois il ne sembla me tenir rigueur des agissements de mon frère. Je ne saurais jurer de rien mais ce mariage se montrait sous les meilleurs auspices pour moi.
Les bruits de pas derrière moi me sortirent des mes songes, et je reconnus le pas martial, sur, de mon époux.
M'apprêtant à me confondre en excuse pour mon attitude indigne d'une épouse de duc il me surprit en prenant la parole avant moi.
- Je prie le ciel que vous puissiez me pardonner un jour Ma dame de vous avoir entrainé de force de ce mariage qui vous cause tant de peine.
Loin de moi l'envie d'avoir voulu vous faire du mal Milady, un jour peut être pourrais je vous dire quels élans de mon âme me poussèrent à vous avoir, mais jamais au grand jamais madame je ne vous ferait plus de tort volontairement.
Je ne m'imposerais jamais à vous, et je prie le ciel que vous puissiez trouver quelques compensations à cette vie de malheur dans laquelle je vous ai précipité, mon domaine est fort grand, mes gens amicaux, et j'ai plus d'or qu'il n'en faut, vous comblerez chacun de vos désirs censés, et ne demanderais jamais plus que vous ne pourriez m'offrir. Si pour mon malheur vous préférez un éloignement total de ma personne je m'y plierai et jamais vous ne serez obligé de me croiser, ou de m'adresser la parole dans l'intimité. Je le fol espoir que vous puissiez tout de même acceptez de paraître cordiale à mon encontre lors des rencontres, des sorties ou tout autres manifestations protocolaires. Si cela vous agréez Ma Dame bien entendu.
Ebranlée par cette tirade, je sent les larmes poindre aux coins de mes yeux, et les derniers mots qu'il m'adresse en retournant vers le camp plonge tout mon âme dans une abime de tendresse et de douleurs mêlées.
- Il ne se passera pas un jour sans que j'implore en silence votre pardon Rosie. Fut une époque lointaine où j'aurais été digne de vous. Aujourd'hui je ne puis que vous aimez dans le secret de mon cœur, et prier pour que les peines que je vous cause ne détruise pas la lumière de votre âme.
Ces paroles jamais je n'aurais du les entendre, aveu secret qu'il se faisait à lui même, mais je les entendit malgré tout et le palpitement qu'elles conduisirent dans ma poitrine fut une sensation nouvelle.
Cette voix, rauque et désespérée ferait à coup sur chavirer mon cœur un jour pas si lointain. Où était l'homme que l'on disait infâme, qui disait on prenait plaisir à instaurer la peur et la douleur dans le foyer des ses voisins? On disait de lui qu'il n'avais pas de cœur, mais ne venait il pas de m'ouvrir son cœur ?
Et surtout, cet homme ne venait il pas d'affirmer, non pour moi mais pour lui j'en conviens, qu'il m'aimait ? Etait ce dont possible ? Et Rosie, lui qui ne m'avait guère plus d'une fois appeler par mon prénom m'avait déjà en lui donner un petit nom ?
Incapable de me mouvoir je me perdis dans la contemplation du ressac des vagues essayant d'endiguer les élans de mon cœur. Je ne pouvais pas lui faire confiance, pas encore, car bien trop de zone d'ombre persistaient autour de mon époux. Et si je me laissais gagnés par les tendres sentiments avant de découvrir qu'il est bien le monstre dépeint mon cœur serait brisé et je ne souhaite pas enduré cette douleur.
Prendre le temps, l'esprit ouvert, de percer les secrets de mon époux et faire avec force face à ce que je pourrais découvrir, voilà la prière que j'émis ce soir...
je découvre ton post et j'ai lu avec beaucoup d'émotion la première histoire à Henford on Bagley. Quelle jolie inteprétation de la génération des fermiers! L'histoire d'amour entre Clark et son Rambo était très touchante
C'est avec grand plaisir que j'ai continué sur le début de ton histoire pour la génération vampires! La mise en scène de tes screens est superbe (tout comme dans l'épisode des fermiers d'ailleurs)! Quelle chouette idée que de raconter cette génération dans le passé!
J'ai hâte d'en savoir plus sur Rosie, et surtout sur son mystérieux apoux Sir Vatore
En effet, il est loin d'être le monstre que craignait Rosie, il semble si attentionné... mais je sens que sa réputation de monstre n'est pourtant pas usurpée, pour une toute autre raison... attention à ses canines acérées