L'avantage de se mettre en ménage, c'est que maintenant, on est deux à pouvoir se relayer pour pêcher.
Même si Dina, c'est encore une brême en la matière.
Mais avec la baraka du débutant, elle a quand même réussi à sortir un nouveau guppy
Au jeu de la séduction, on est tous un peu de la cravate.
Quand Dina m'avait dit qu'elle était cuisinière, je l'imaginais avec la toque et le tablier.
Ben, en fait, elle n'avait que le tablier. Son métier, c'était "préposée au lave-vaisselle".
En clair, elle faisait la plonge et, à part pour la récurer, elle avait seulement jamais touché une cassserole.
Je peux pas lui en vouloir pour ça, j'avais bien prétendu être auteur, quand mon rôle consistait à déchiffrer
les gribouillis du patron pour remettre les pages dans le bon ordre.
N'empêche que maintenant, sachant ça, je serre les fesses chaque fois qu'elle approche du barbecue.
Mais je peux pas la surveiller 24 heures sur 24, faut bien que j'aille bosser.
Me semblait pourtant avoir été clair en lui laissant les consignes avant de partir :
- Chérie...
Ben-oui, j'ai dit chérie. J'y mets des gants. C'est pas comme si on était mariés, hein ?
Chérie donc, surtout-surtout, si par mirac... hasard, t'attrapes un poisson, tu le mets dans l'aquarium.
Tu t'avises pas de le cuisiner, t'attends sagement que je sois rentré.
Si t'as faim, y a des carottes et des fraises plein la chambre. Tu peux en manger tant que tu veux,
ça te fera pas grossir, ça tient pas au corps.
Mais Dina, c'est bien de la nana. Elle en fait vraiment qu'à sa tête.
- S'il se figure que j'allais attendre jusqu'à 19 heures pour bouffer, il se met le doigt dans l'oeil, le chéri.
Si j'avais su ce qui se trâmait, je vous parle pas de mon état d'esprit. Mais là, j'étais parti au boulot tout confiant,
même en ayant lu que la moitié des bouquins recommandés et pas mis le nez dans le traitement de texte.
Et voilà-t-il pas qu'on m'accuse de plagiat ?
Ah-mais, je pouvais pas laisser passer ça.
"Monsieur-que-je-ne-connais-pas, expliquez-moi comment j'aurais pu vous piquer ce dont vous êtes démuni"
Comme il n'avait pas plus de répartie, ça a fait rire toute la galerie.
Et moi, j'ai marqué un point. Un petit point, mais un point quand même !
On a fait le tour des avantages de la vie à deux, si on parlait des inconvénients ?
Deux personnes dans une maison à se laver 50 fois par jour à l'évier ou au lavabo,
ça fait 50% d'occasions de plus de péter les joints de robinet.
Et encore, je vous parle de deux personnes normalement constituées, qui ne se lavent que quand ça devient vraiment nécessaire.
Je vous parle pas des petites chochottes qui se trouvent sales dès qu'elles commencent à transpirer.
Et je vous parle encore moins de la mienne, qui passe son temps à s'entraîner sur le punching-ball dès que j'ai le dos tourné et qui donc, transpire plus que les autres.
Résultat, elle a touché le doublé. Avec moi, pendant quatre jours, pas la moindre fuite.
Avec elle, une demi-journée et les deux robinets pétés. Mais comme je dis : c'est celui qui casse qui répare !
Qui répare ET qui nettoie ! Est-il besoin de le préciser ?
Moi bien sûr, j'étais pas encore au courant du quart de la moitié des évènements de la journée et je rentrais du boulot,
tout content de moi, pour raconter à Dina mes exploits au travail.
Elle, elle peut pas en faire autant, vu qu'elle s'est empressée de démissionner.
Pour une fois que la touche 2 du téléphone avait son utilité.
- Dina, tu devineras jamais ce qui m'est arrivé au boul...
- Arnaud, faut que je te parle !
Hooouuullla ! Dit sur ce ton-là, ça pue les ennuis à plein nez.
Tenter d'adamadouer la tigresse
- Uiiiii, ma biche ? Qu'est-ce qui se passe ?
( Ma biche, ça marche pour Louis le Funeste, pas de raison que ça foire pour moi.)
- Arnaud, je crois que je suis enceinte.
- Attends, attends... tu prends pas la pilule ?
- Et je la prendrais où, la pilule ? T'as vraiment pas l'air de te rendre compte, qu'ici on a rien.
- Pas d'hôpital, pas de médecins et les médicaments se comptent sur les doigts d'une main.
- Mais, fallait me le dire ! J'aurais pris mes précautions
- T'avais des capotes dans ta poche ?
- Heu... ben-non. j'avais pas prévu... mais, t'es sûre du coup ? T'as fait un test de grossesse ?
- T'es complètement bouché ou tu le fais exprès ? Quand je dis qu'on a rien, on a rien.
- Pas plus de tests de grossesse, que de pilule, que de préservatifs, que de beurre en motte.
Rien, nothing, nada, peau de zeb! En quelle langue faut te le dire pour que tu comprennes ?
Bon ! On va mettre ça sur le compte du stress et faire comme si on n'avait rien entendu.
Surtout que, OUF, quel soulagement !
- Ha-mais-alors, faut pas te mettre dans des états pareils ma-bichette-allons ! Si ça se trouve t'es pas enceinte.
- Mmmoui... mais, j'ai eu des nausées...
- Meuh, moi aussi, j'en ai eu des nausées ! T'as dû manger du poisson avarié.
- M'étonnerait, je l'avais pêché ce matin.
- Qu... QUOUÂÂÂ !?!
Bon, puisque le mal était fait
- Il en reste, du poisson ?
Vraiment poilants ces débuts de vie en couple!
Faut dire qu'il l'avait un peu vite emballée, alors il faut pas qu'il s'étonne d'avoir quelques surprises au démarrage!
J'adore son sens de la parité en passant: "c'est celui qui casse qui répare !"
L'annonce de la grossesse m'a trop fait rire ! Bah fallait faire attention pépère, surtout quand on fricote avec une nouvelle nana. Si ça se trouve, il a chopé une MST qu'il ne le sait même pas ahlala.
Plein de comm, plein de comm, saute partout ! Merci à tous.
magicsismic : je me dis la même chose tous les jours et tous les jours, j'en découvre de nouvelles. Dommage qu'on ne puisse pas être partout.
Bon il se grouille d'arriver le petit qu'on le foute à la pêche ?
Mmmais t'es sadique, toi ! Laisse-lui le temps d'arriver, d'avaler ses biberons et de faire dans ses couches. Faut qu'ils profitent bien de la joie d'avoir un nourrisson avant
En réalité, j'ai eu 2X2 filles. Mais je voulais un garçon pour mon chouchou, voir ce que donnerait la génétique... Dernier essai (j'ai un peu hésité quand même) et... 1 garçon + 1 fille. Donc j'ai eu 3 paires de jumeaux... Dina "poule pondeuse", j'aurais jamais cru
Tout est raconté dans "La 4ème Dimension" (dans ma signature), si un jour tu as 2 minutes .
En tout cas, LA, y'a pas à dire, on a trouvé le fils spirituel de Max Dubagne ! Honnêtement, dans mon jeu, je suis tombée sous le charme de Dina, et j'ai l'impression qu'elle te plaît bien, à toi aussi. Ca nous promet de très bons moments, ça...
Dina "poule pondeuse", j'aurais jamais cru
Tout est raconté dans "La 4ème Dimension" (dans ma signature), si un jour tu as 2 minutes .
En tout cas, LA, y'a pas à dire, on a trouvé le fils spirituel de Max Dubagne ! Honnêtement, dans mon jeu, je suis tombée sous le charme de Dina, et j'ai l'impression qu'elle te plaît bien, à toi aussi.
Faut dire qu'elle est pas moche. J'étais bien contente qu'elle accepte mon Arnaud. "poule pondeuse" ça risque de devenir sa seconde nature
Alors, fini, la normalitude ? Mais je te signale que Max était aux petits soins pour sa Jeanne. Celui-là menace d'être pire sauf que c'est un dégonflé. Il râle,mais il finit toujours par céder.
Il faut absolument que je les trouve, les 2 minutes. Je ne sais plus où donner de la tête
Je vous mets une petite suite pendant que je peux. Les MAJ vont aller decrescendo, je n'ai presque plus d'avance.
Aujourd'hui, c'est mon jour de congés.
Quoi, ENCOOORE !
Non, vous l'avez pas dit, mais vous l'avez pensé très fort.
Qu'est-ce que j'y peux, si le planning est fait comme ça ?
Un jour de boulot, un jour de congés et voilà !
Mais faut pas croire, je ramène du taf à la maison.
C'est décidé, aujourd'hui je finis ma lecture et je m'attelle au traitement de texte.
Enfin... si tout se passe normalement, pour une fois.
Et j'aurai pas une minute à perdre.
Je me déplace sur la pointe des pantoufles pour pas réveiller Dina.
C'est qu'elle est rentrée tard de la pêche hier soir, ma bichette.
Et dans quel état !
J'en profite pour préparer le p'tit déj : Rondelles de guppy aux haricots.
Quand Dina se décide à descendre, à peine bonjour, la voilà à quatre pattes
à regarder partout sous les meubles.
Elle m'inquiète.
Tout en continuant à surveiller la cuisson de mes péteux, je l'interroge
- T'as perdu quelque chose, chérie ?
Pour être franc, je m'en tape un peu, c'est juste pour être aimable.
- T'aurais pas vu ma bague de fiançailles ?
Elle m'inquiète de plus en plus.
- Ta bague ?! Mais quelle bague .? Quelles fiançailles ?
J'ai pas le souvenir qu'on ait parlé mariage. Ou je perds la tête -ce qui me surprendrait-
ou ta mémoire te joue des tours. Franchement, bichette, là tu m'inquiètes.
Toujours prévenant, je lui sers une assiette.
Toujours aussi aimable, elle réplique
- Tu ferais mieux de t'inquiéter pour toi... Tu te souviens vraiment pas ?
Je rembobine : Je rentre du boulot. Elle m'agresse. Elle m'annonce qu'elle croit
être enceinte. Elle m'agresse. J'me self-contrôle et... et rien, en fait.
Mais elle insiste
- Tu te souviens pas de ce que tu m'as dit hier soir ?
Et assieds-toi donc, tu me donnes le tournis à gesticuler comme ça.
J'obéis par pure curiosité.
- Qu'est ce que je t'ai dit ??? Que t'étais peut-être pas enceinte ?
Qu'est-ce que j'aurais bien pu te dire d'autre ?
Que les nausées, c'est pas fiables, ça vaut pas un test de grossesse ?
- NON ! APRES !!! Ta grande déclaration !
- Ma grande dé... ?
Aaahh ! C'est quand je t'ai dit de pas t'en faire. Que dans le pire des cas, si t'attendais VRAIMENT un bébé,
je saurais assumer mes responsabilités, toussaaaahhh...
- Ex-ac-te-ment. Tout ça !
- Alors, sors la bague, mon bichon. Parce que j'attends un bébé, j'en suis sûre !
Mon Bichon ?!! Nan-mais je rêve !
Priorité : remettre le lit au carré.
- On peut savoir ce qui te rend si sûre de toi ? T'as dégotté un vieux test dans les toilettes ?
Bichette !
- Pas besoin de test. C'est le genre de chose qu'une femme sait instinctivement.
Bichon !
- Ben tant que ça restera que de l'intuition, y a pas urgence à se fiancer.
Bichette !
- Comme tu voudras. Mais viens pas te plaindre après de pas avoir été prévenu... Bichon !
Elle m'énnnnerve !!!
Elle veut toujours avoir le dernier mot. Je suis plutôt cool, je pense, mais des fois, faut se retenir, je vous jure.
Je m'installe ostensiblement devant l'ordi, ce qui veut dire : la discussion est close. Me semble que c'est assez clair, non ?
Ben pas pour elle.
- Et même si j'étais pas enceinte. Pourquoi, on se marierait pas, hein ?
Donne-moi une seule bonne raison.
- Parce que... parce que j'aime pas qu'on me force la main.
J'ai dit "si t'es vraiment enceinte" et point final, j'ai du travail.
- Pfff, t'es vraiment trop nul !
Je vais pêcher, tiens ! Mais tu t'étonneras pas si je rentre pas ce soir.
SLAAAAM !
- LA PORTE, BON SANG !!
Nan-mais c'est vrai, une porte ça se retient, ça se flanque pas.
Tout en tapant mon premier roman sur le bouzin qui me tient lieu d'ordi, ça gamberge dur là-haut.
Pourquoi cette réticence à m'engager ? A Dina j'ai donné la première qui me passait par la tête,
mais sûr que c'est pas les raisons qui manquent : D'une, je me trouve trop jeune pour me mettre la corde au cou.
De deux, j'aurais bien aimé connaître d'autres filles pour comparer. Et de trois... ben y a pas de trois.
Remarquez, limité au pâté de maison dans mes déplacements, je dois bien admettre
que de toutes les nanas qui se sont pointées, c'est bien Dina que je trouve la mieux.
Physiquement, j'entends, parce que question caractère...
Entre mon travail d'écriture et mes réflexions, j'ai pas vu le temps passer.
Si bien que mon roman pour enfants, "Le gentil zombie", terminé, la nuit commençait à tomber.
J'ai voulu demander à Dina si, à son avis, je devais le ranger dans la bibliothèque ou le publier à compte d'auteur.
C'est là que je me suis souvenu qu'elle était partie à la pêche, menaces à la clé.
Et si, elle avait décidé de retourner chez sa mère ? Elle en était bien capable.
Je réalisai alors, combien elle était devenue indispensable à mon bonheur.
Imaginer la vie sans elle, c'était... comme me couper un bras. J'y survivrais, mais dans quel état ?
Heureusement, elle est arrivée au moment où j'en étais rendu à me promettre de lui faire ma demande en mariage, si toutefois elle me revenait.
Malheureusement, elle m'a nargué en poussant son ventre en avant et elle est montée se coucher en faisant mine de m'ignorer.
C'est pas gagné.
Moi, je dis que certains devraient tourner leur langues 7 fois dans leur bouche avant de parler franchement
et comment il est de mauvaise fois et égoïste mais vu la dernière photo, je crois bien qu'il va devoir faire quelquechose et fissa pour trouver un caillou à mettre au doigt de la demoiselle
Two things only a man cannot hide : that he is drunk and that he is in love.
P.S. : le CC c'est le mal ^^
Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
Ah bah "pour sur", je le trouve de moins en moins mignon ! lol! Et effectivement, Max était aux petits soins pour Jeanne, mais avant la dernière MAJ, Arnaud n'était pas trop mal... Il râlait pour lui-même, mais comme tu dis, il se dégonflait... Là... Mais Dina, elle est plus forte ! Elle va l'avoir, sa bague ! Ou elle ne s'appelle plus Caliente ! lol!
Réponses
Origin ID : Sakura5192
Le Blog màj Illidan-Maiev le 02/01/17.
Illidan & Tyrande
L'avantage de se mettre en ménage, c'est que maintenant, on est deux à pouvoir se relayer pour pêcher.
Même si Dina, c'est encore une brême en la matière.
Mais avec la baraka du débutant, elle a quand même réussi à sortir un nouveau guppy
Au jeu de la séduction, on est tous un peu de la cravate.
Quand Dina m'avait dit qu'elle était cuisinière, je l'imaginais avec la toque et le tablier.
Ben, en fait, elle n'avait que le tablier. Son métier, c'était "préposée au lave-vaisselle".
En clair, elle faisait la plonge et, à part pour la récurer, elle avait seulement jamais touché une cassserole.
Je peux pas lui en vouloir pour ça, j'avais bien prétendu être auteur, quand mon rôle consistait à déchiffrer
les gribouillis du patron pour remettre les pages dans le bon ordre.
N'empêche que maintenant, sachant ça, je serre les fesses chaque fois qu'elle approche du barbecue.
Mais je peux pas la surveiller 24 heures sur 24, faut bien que j'aille bosser.
Me semblait pourtant avoir été clair en lui laissant les consignes avant de partir :
- Chérie...
Ben-oui, j'ai dit chérie. J'y mets des gants. C'est pas comme si on était mariés, hein ?
Chérie donc, surtout-surtout, si par mirac... hasard, t'attrapes un poisson, tu le mets dans l'aquarium.
Tu t'avises pas de le cuisiner, t'attends sagement que je sois rentré.
Si t'as faim, y a des carottes et des fraises plein la chambre. Tu peux en manger tant que tu veux,
ça te fera pas grossir, ça tient pas au corps.
Mais Dina, c'est bien de la nana. Elle en fait vraiment qu'à sa tête.
- S'il se figure que j'allais attendre jusqu'à 19 heures pour bouffer, il se met le doigt dans l'oeil, le chéri.
Si j'avais su ce qui se trâmait, je vous parle pas de mon état d'esprit. Mais là, j'étais parti au boulot tout confiant,
même en ayant lu que la moitié des bouquins recommandés et pas mis le nez dans le traitement de texte.
Et voilà-t-il pas qu'on m'accuse de plagiat ?
Ah-mais, je pouvais pas laisser passer ça.
"Monsieur-que-je-ne-connais-pas, expliquez-moi comment j'aurais pu vous piquer ce dont vous êtes démuni"
Comme il n'avait pas plus de répartie, ça a fait rire toute la galerie.
Et moi, j'ai marqué un point. Un petit point, mais un point quand même !
On a fait le tour des avantages de la vie à deux, si on parlait des inconvénients ?
Deux personnes dans une maison à se laver 50 fois par jour à l'évier ou au lavabo,
ça fait 50% d'occasions de plus de péter les joints de robinet.
Et encore, je vous parle de deux personnes normalement constituées, qui ne se lavent que quand ça devient vraiment nécessaire.
Je vous parle pas des petites chochottes qui se trouvent sales dès qu'elles commencent à transpirer.
Et je vous parle encore moins de la mienne, qui passe son temps à s'entraîner sur le punching-ball dès que j'ai le dos tourné et qui donc, transpire plus que les autres.
Résultat, elle a touché le doublé. Avec moi, pendant quatre jours, pas la moindre fuite.
Avec elle, une demi-journée et les deux robinets pétés. Mais comme je dis : c'est celui qui casse qui répare !
Qui répare ET qui nettoie ! Est-il besoin de le préciser ?
Moi bien sûr, j'étais pas encore au courant du quart de la moitié des évènements de la journée et je rentrais du boulot,
tout content de moi, pour raconter à Dina mes exploits au travail.
Elle, elle peut pas en faire autant, vu qu'elle s'est empressée de démissionner.
Pour une fois que la touche 2 du téléphone avait son utilité.
- Dina, tu devineras jamais ce qui m'est arrivé au boul...
- Arnaud, faut que je te parle !
Hooouuullla ! Dit sur ce ton-là, ça pue les ennuis à plein nez.
Tenter d'adamadouer la tigresse
- Uiiiii, ma biche ? Qu'est-ce qui se passe ?
( Ma biche, ça marche pour Louis le Funeste, pas de raison que ça foire pour moi.)
- Arnaud, je crois que je suis enceinte.
- Attends, attends... tu prends pas la pilule ?
- Et je la prendrais où, la pilule ? T'as vraiment pas l'air de te rendre compte, qu'ici on a rien.
- Pas d'hôpital, pas de médecins et les médicaments se comptent sur les doigts d'une main.
- Mais, fallait me le dire ! J'aurais pris mes précautions
- T'avais des capotes dans ta poche ?
- Heu... ben-non. j'avais pas prévu... mais, t'es sûre du coup ? T'as fait un test de grossesse ?
- T'es complètement bouché ou tu le fais exprès ? Quand je dis qu'on a rien, on a rien.
- Pas plus de tests de grossesse, que de pilule, que de préservatifs, que de beurre en motte.
Rien, nothing, nada, peau de zeb! En quelle langue faut te le dire pour que tu comprennes ?
Bon ! On va mettre ça sur le compte du stress et faire comme si on n'avait rien entendu.
Surtout que, OUF, quel soulagement !
- Ha-mais-alors, faut pas te mettre dans des états pareils ma-bichette-allons ! Si ça se trouve t'es pas enceinte.
- Mmmoui... mais, j'ai eu des nausées...
- Meuh, moi aussi, j'en ai eu des nausées ! T'as dû manger du poisson avarié.
- M'étonnerait, je l'avais pêché ce matin.
- Qu... QUOUÂÂÂ !?!
Bon, puisque le mal était fait
- Il en reste, du poisson ?
Faut dire qu'il l'avait un peu vite emballée, alors il faut pas qu'il s'étonne d'avoir quelques surprises au démarrage!
J'adore son sens de la parité en passant: "c'est celui qui casse qui répare !"
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Ma chaîne Youtube : Lamé Gaming
Legacy :la famille Rose (blog) / les Roussel (forum) / il était une fois.....
Histoire de fée et de coeur: Clochette et l'agence beau gosse en détresse.
Challenges repeuplement :Quand Cruella rencontre Arthur / Challenge des 100 bébés : les filles çà nait dans les roses.
Mes délires : parodies et carabistouilles
Ma chaine youtube : chaine sismic
magicsismic : je me dis la même chose tous les jours et tous les jours, j'en découvre de nouvelles. Dommage qu'on ne puisse pas être partout. Et il est pas au bout de ses surprises. Elle cache bien son jeu, la petite
En réalité, j'ai eu 2X2 filles. Mais je voulais un garçon pour mon chouchou, voir ce que donnerait la génétique... Dernier essai (j'ai un peu hésité quand même) et... 1 garçon + 1 fille. Donc j'ai eu 3 paires de jumeaux...
Tout est raconté dans "La 4ème Dimension" (dans ma signature), si un jour tu as 2 minutes
En tout cas, LA, y'a pas à dire, on a trouvé le fils spirituel de Max Dubagne !
Découverte simple du jeu : La 4ème Dimension
Alors, fini, la normalitude ? Mais je te signale que Max était aux petits soins pour sa Jeanne. Celui-là menace d'être pire
Il faut absolument que je les trouve, les 2 minutes. Je ne sais plus où donner de la tête
Je vous mets une petite suite pendant que je peux. Les MAJ vont aller decrescendo, je n'ai presque plus d'avance.
Aujourd'hui, c'est mon jour de congés.
Quoi, ENCOOORE !
Non, vous l'avez pas dit, mais vous l'avez pensé très fort.
Qu'est-ce que j'y peux, si le planning est fait comme ça ?
Un jour de boulot, un jour de congés et voilà !
Mais faut pas croire, je ramène du taf à la maison.
C'est décidé, aujourd'hui je finis ma lecture et je m'attelle au traitement de texte.
Enfin... si tout se passe normalement, pour une fois.
Et j'aurai pas une minute à perdre.
Je me déplace sur la pointe des pantoufles pour pas réveiller Dina.
C'est qu'elle est rentrée tard de la pêche hier soir, ma bichette.
Et dans quel état !
J'en profite pour préparer le p'tit déj : Rondelles de guppy aux haricots.
Quand Dina se décide à descendre, à peine bonjour, la voilà à quatre pattes
à regarder partout sous les meubles.
Elle m'inquiète.
Tout en continuant à surveiller la cuisson de mes péteux, je l'interroge
- T'as perdu quelque chose, chérie ?
Pour être franc, je m'en tape un peu, c'est juste pour être aimable.
- T'aurais pas vu ma bague de fiançailles ?
Elle m'inquiète de plus en plus.
- Ta bague ?! Mais quelle bague .? Quelles fiançailles ?
J'ai pas le souvenir qu'on ait parlé mariage. Ou je perds la tête -ce qui me surprendrait-
ou ta mémoire te joue des tours. Franchement, bichette, là tu m'inquiètes.
Toujours prévenant, je lui sers une assiette.
Toujours aussi aimable, elle réplique
- Tu ferais mieux de t'inquiéter pour toi... Tu te souviens vraiment pas ?
Je rembobine : Je rentre du boulot. Elle m'agresse. Elle m'annonce qu'elle croit
être enceinte. Elle m'agresse. J'me self-contrôle et... et rien, en fait.
Mais elle insiste
- Tu te souviens pas de ce que tu m'as dit hier soir ?
Et assieds-toi donc, tu me donnes le tournis à gesticuler comme ça.
J'obéis par pure curiosité.
- Qu'est ce que je t'ai dit ??? Que t'étais peut-être pas enceinte ?
Qu'est-ce que j'aurais bien pu te dire d'autre ?
Que les nausées, c'est pas fiables, ça vaut pas un test de grossesse ?
- NON ! APRES !!! Ta grande déclaration !
- Ma grande dé... ?
Aaahh ! C'est quand je t'ai dit de pas t'en faire. Que dans le pire des cas, si t'attendais VRAIMENT un bébé,
je saurais assumer mes responsabilités, toussaaaahhh...
- Ex-ac-te-ment. Tout ça !
- Alors, sors la bague, mon bichon. Parce que j'attends un bébé, j'en suis sûre !
Mon Bichon ?!! Nan-mais je rêve !
Priorité : remettre le lit au carré.
- On peut savoir ce qui te rend si sûre de toi ? T'as dégotté un vieux test dans les toilettes ?
Bichette !
- Pas besoin de test. C'est le genre de chose qu'une femme sait instinctivement.
Bichon !
- Ben tant que ça restera que de l'intuition, y a pas urgence à se fiancer.
Bichette !
- Comme tu voudras. Mais viens pas te plaindre après de pas avoir été prévenu... Bichon !
Elle m'énnnnerve !!!
Elle veut toujours avoir le dernier mot. Je suis plutôt cool, je pense, mais des fois, faut se retenir, je vous jure.
Je m'installe ostensiblement devant l'ordi, ce qui veut dire : la discussion est close. Me semble que c'est assez clair, non ?
Ben pas pour elle.
- Et même si j'étais pas enceinte. Pourquoi, on se marierait pas, hein ?
Donne-moi une seule bonne raison.
- Parce que... parce que j'aime pas qu'on me force la main.
J'ai dit "si t'es vraiment enceinte" et point final, j'ai du travail.
- Pfff, t'es vraiment trop nul !
Je vais pêcher, tiens ! Mais tu t'étonneras pas si je rentre pas ce soir.
SLAAAAM !
- LA PORTE, BON SANG !!
Nan-mais c'est vrai, une porte ça se retient, ça se flanque pas.
Tout en tapant mon premier roman sur le bouzin qui me tient lieu d'ordi, ça gamberge dur là-haut.
Pourquoi cette réticence à m'engager ? A Dina j'ai donné la première qui me passait par la tête,
mais sûr que c'est pas les raisons qui manquent : D'une, je me trouve trop jeune pour me mettre la corde au cou.
De deux, j'aurais bien aimé connaître d'autres filles pour comparer. Et de trois... ben y a pas de trois.
Remarquez, limité au pâté de maison dans mes déplacements, je dois bien admettre
que de toutes les nanas qui se sont pointées, c'est bien Dina que je trouve la mieux.
Physiquement, j'entends, parce que question caractère...
Entre mon travail d'écriture et mes réflexions, j'ai pas vu le temps passer.
Si bien que mon roman pour enfants, "Le gentil zombie", terminé, la nuit commençait à tomber.
J'ai voulu demander à Dina si, à son avis, je devais le ranger dans la bibliothèque ou le publier à compte d'auteur.
C'est là que je me suis souvenu qu'elle était partie à la pêche, menaces à la clé.
Et si, elle avait décidé de retourner chez sa mère ? Elle en était bien capable.
Je réalisai alors, combien elle était devenue indispensable à mon bonheur.
Imaginer la vie sans elle, c'était... comme me couper un bras. J'y survivrais, mais dans quel état ?
Heureusement, elle est arrivée au moment où j'en étais rendu à me promettre de lui faire ma demande en mariage, si toutefois elle me revenait.
Malheureusement, elle m'a nargué en poussant son ventre en avant et elle est montée se coucher en faisant mine de m'ignorer.
C'est pas gagné.
et comment il est de mauvaise fois et égoïste
Découverte simple du jeu : La 4ème Dimension