Ces derniers jours, je ne sais pas ce qu'il se passe, mais mon boulot de Fantomette, c'est du plein temps. Au point que je n'ai pas rouvert la boutique depuis plus de 3 semaines, tellement je n'ai pas le temps de pioncer la nuit. En fait, y'a une sacrée multiplication de M.E.C en ce moment, il en arrive dans tous les coins, je ne sais pas d'où ils sortent, c'est flippant.
Un matin, alors que je dépoussiérais le portail pour Sixam, y'a un alien qui en est sorti. Je ne le connaissais pas, celui là...
- Bonjour, Fantomette !
- Euh... Vous devez faire erreur, moi c'est Prynobelle !
- Non mais ça va, sur Sixam on connaît votre identité secrète, vous pouvez vous détendre.
- Mais comment... ?
- Bah, on lit dans les pensées, tout ça tout ça... Enfin bref. Si je suis venu vous voir, c'était déjà pour vous remercier de ce que vous faites pour nous, et aussi pour vous aider à comprendre le pourquoi du comment de la recrudescence de M.E.C ces derniers temps.
- Ah, vous aussi vous avez remarqué ? J'en peux plus moi, chuis crevée, c'est quoi ce bordel ?
- En fait, il y a un seul homme derrière tout ça. C'est lui qui envoie ses sbires foutre le dawa un peu partout en ville pour profiter du chaos et prendre le pouvoir.
- Ah ? Ah. Et qui c'est donc, ce malotru, que je lui foute mon pistschtroumpf dans le pif ?
- Il s'appelle Moriarty.
- Roooh mais non, Moriarty c'était juste pour la rime, z'ètes bêtes !
- Pardon ? Je vous parle de Jim Moriarty, alias le Napoléon du crime, un cerveau hors du commun, un criminel redoutable, et surtout un ennemi beaucoup trop fort pour vous !
- Attends, mec, j'ai un pistoschtroumpf moi, j'crains rien, va !
- Vous ne comprenez pas, Fantomette ! Si vous l'affrontez seule, vous mourrez, soyez-en certaine !
- Ah ? Ah. Et donc, quoi je fais alors ?
- Alors il vous faut monter une équipe. Avec d'autres super-héros comme vous, genre les avengers, voyez ?
- Ben c'est à dire que moi, à part moi, je ne connais personne, hein...
- Ben débrouillez vous pour vous trouver des acolytes. Et dépêchez vous, Mortiarty est sur le point de prendre le pouvoir et une fois que ce sera fait, on ne pourra plus rien contre lui et ce sera l'apocalypse !
- Ah ouais quand même...
- Bon, moi je file. Fantomette, l'univers compte sur vous !
- Ca fait beaucoup ça...
Bon, il est bien gentil l'alien, mais ousque je vais trouver des super-héros moi ? Ca ne se trouve pas sous le cul d'une vache ! Vous avez un message de : Inconnu au bataillon : Si tu veux de l'aide pour battre Moriarty, rends toi au n°10 de la rue des poneys multicolores ce soir à 20h précises. Ne le dis à personne.
Qu'est ce que c'est encore cette histoire ? Et si c'était un piège ? Je fais quoi ? J'y vais ? J'y vais pas ? Oh et puis crotte, c'est pas comme si j'avais un choix démesuré au niveau des acolytes possibles... J'y vais.
C'est quoi c'te baraque toute pourrite ? En plus c'est le quartier craignos ça... Je vais sortir le pistoschtroupmf, on ne sait jamais...
- LÂCHEZ VOTRE ARME, FANTOMETTE, VOUS ÊTES CERNÉE !!
- Hein ? Quoi ? Que ?
- Ahahahahaha ! Si tu voyais ta tronche ! Chuis sûre que t'as fait pipi dans ta culotte ! Elle est belle, la super héroïne, tiens !
- NOOG' ? NON MAIS CA NE VA PAS LA TÊTE ? J'AURAIS PU TE TUER !!
- Maaaaais oui ! Allez, boude pas, c'était pour rire. Donc tu as eu mon message, parfait !
- Pourquoi j'ai pas ton numéro qui s'affiche ?
- Chuis sur liste rouge, rapport à la présidentielle, tout ça... Bon, si on rentrait pour discuter de ta « mission » ?
- C'est ici chez toi ? Mais c'est tout pourri !
- Ben si mes futurs électeurs me voient dans ma vrai maison à 500 000, ils vont encore dire que je détourne l'argent public et ça va me faire perdre des votes. Alors pendant la campagne je crèche là. Allez, rentre... Je vais te présenter ton équipe de super-héros. Et attends toi à une surprise, hihihi !
- MON POUSSIN BLEEEEEU !
- Maman ? Mais t'es vivante ?
- Euh... Oui mais non, en fait, Noog' m'a juste ramenée le temps de notre mission.
- Ah ? Ah. Bon ben c'est déjà ça de pris !
- C'EST CA LA N°9 ? MAIS C'EST QUOI C'BORDEL ! OU QU'ILS SONT MES YEUX ? LA GÉNÉTIQUE C'EST PLUS C'QUE C’ÉTAIT, MA PAUVRE LUCETTE !
- Euh... Tu dois être mamie Baby, toi...
- COMMENT T'AS DEVINÉ, ESPÈCE DE FAUSSE KOMCEPIE ?
- Calme toi Baby, ou je te refais une piqûre qui fait dormir !
- RAH LA LA !
- Salut poulette ! Moi c'est Belle, ça farte ?
- Pas d'insulte ? Pas de gros mot ? Pas de cactus dans ma tronche ?
- Non, mais si tu continues à être insolente je te fous les 3 dans la gueule d'un coup, voilàààà !
- Bon, Noog', sérieusement... Je suis ravie de retrouver ma maman et de rencontrer mes mamies mais... C'est ça ton équipe de super-héros ?
- HEY ! SI J'VEUX J'TE FAIS BOUFFER TES DENTS, FAIS GAFFE !
- T'inquiète, poulette, de notre temps avec Baby on a maté la ville entière et ta mère nous a fourni en pistoschtroumpfs, on est chauds patate !!
- Mais à quatre c'est pas un peu juste ?
- Ah mais j'en suis moi ! Ca fait 5 !
- Euh... Tu comptes vraiment maraver Moriarty en robe de soirée et talons de 12 ?
- C'est pas faux poulette, on aura l'air malignes si tu t'entorses la cheville, tiens !
- En même temps avec Baby vous êtes en robe aussi, hein...
- Allez Mesdames, tout le monde au sous sol dans notre base secrète, je vous prie !
- Bon, ben tout le monde se change en Fantomette. Hop hop hop !
- OOOOH QUE JE SUIS SEKSY !
- Raaaah mais ça me boudine grave votre truc là !
- Pfff y'a même pas de paillettes !
- Et rose fluo ? C'est pas possible en rose fluo, plutôt ?
- Non mais les filles, on est là pour se faufiler dans le noir, pas pour faire un défilé de mode, hein ! Bon, tout le monde sait comment utiliser son pistoschtroumpf ?
- De notre temps avec Baby ça n'existait pas, un coup de cactus c'était tellement plus simple !
- OUAIS, TARTAGUEULE, YOUHOU !!!
- Moi j'veux bien apprendre, du moment que ça n’abîme pas ma super manucure licornes à paillettes...
- Bon mon poussin bleu, je crois qu'on va faire un cours accéléré à ces dames, hein...
- Alors, vous voyez la chaise devant vous ? Vous allez vous entraîner à la transformer en... une autre chaise, voilà.
- CA PUE TON TRUC !
- Baby, j'te rappelle que la seringue est prête...
- PFFF !
- Allez, à 3. 1... 2... 3 ! FEU A VOLONTÉ !
- Trèèèèès Bien ! On enchaîne sur 10 pompes et 10 abdos, hop hop hop !
- Hein ? Mais tu veux ma mort, poulette ?
- T'es déjà morte, mamie...
- MOI J'AI DEJA DES ABDOS EN BETON, CHUIS EXEMPTÉE ET PIS C'EST TOUT !!
- Hééé mais le par terre il est tout saleuh !
- SOIT TOUT LE MONDE FAIS SA SÉRIE DE 10, SOIT JE SORS MON ANTENNE SATELLITE, ET C'EST ACCIDENT DE VESSIE POUR TOUTES, C'EST CLAIR ?
- Oui Babs...
- Oui Babs...
- Oui Babs...
- Je préfère ça. Allez, hop hop hop !
- Bon, pistoschtroumpf, check ! Remise en forme, check ! Euh... On fait quoi maintenant ?
- ON BOUFFE !
- On fait la sieste ?
- On imprime des tracts pour ma campagne !
- On ne devrait pas commencer à chercher ce Moriarty, plutôt ?
- T'as raison, mon poussin bleu !
- Bon, il t'a dit quoi, l'alien ? On le trouve où, le vilain méchant ?
- Ben... Euh... J'en sais rien.
- …
- …
- …
- Tu te rends compte que le monde est grand, quand même, poulette !
- Ben oui mais il ne m'a rien dit, j'y peux rien moi !
- Raaah mon poussin bleu, t'a perdu tous tes réflexes de flic là !
- J'VOUS PREVIENS, JE NE FOUILLE PAS LE MONDE ENTIER, MOI ! J'AI PAS QUE CA A FICHE !
- Non mais calmez vous les filles, moi je sais où il se cache, le Moriarty !
- Ah bon ? Mais comment tu le sais, toi ?
- Mais personne n'a lu Sherlock Holmes ici ?
- Charlot qui ?
- Mais qu'elle bande d'ignare, franchement ! Dans les livres, Moriarty est l'ennemi juré de Sherlock. Et sans vouloir faire de raccourci express, ils meurent tous les deux dans une chute d'eau.
- Euh... J'ai pas trop envie de mourir moi...
- Avec Baby on s'en tape, on est déjà mortes.
- Moi aussi, même si j'ai pas encore trop eu le temps de m'y faire...
- Non, mais en vrai Sherlock on croit qu'il est mort mais il n'est pas mort, vous voyez ? Bref. Tout ça pour dire que Moriarty, il doit forcément se cacher près d'une chute d'eau. CQFD.
- Euh... t'es sûre de ton truc, là ?
- Mais ouiiiii ! Faites moi confiance, les filles ! Bon, où est-ce qu'on va trouver une chute d'eau...
- De mon temps, y'en avait nulle part, poulette !
- Moi un jour j'ai fait un rêve, j'étais dans une foret avec Bibi et y'avait une chute d'eau mais en fait c'était juste un rêve !
- Ah mais... Granite Falls, bien sûr !
- Graaaaave !
- Bon sang mais c'est bien sûr ! Allez les filles, on fait ses bagages et on file à Granite Falls ! YOUHOU !!
- YOUHOUUUUUUUU !
Réunir les grandes figures de la famille à l'occasion de cette 10e génération, ça c'est vraiment de l'idée de génie géniale! Et en bonus, la créatrice de la sus-dite famille, ça c'est vraiment barré comme j'aime! Une énorme màj quoi!
J'retourne la lire, je suis sûre que j'ai raté des détails qui tuent à force de me marrer...
Salut,
Je suis l'histoire depuis décembre un bon moment . Après cette maj; je ne peux plus rester dans l'anonymat Trop super l'histoire avec beaucoup de surprise
J'ai hâte de voir la tête de Moriarty
Oh punaise!!! (j'ai l'impression que je vais dire ça à chaque chapitre) On est pas sorti du sable avec cette bande de super héroïnes ^^ La suite risque d'être folklo ^^
Réponses
Un matin, alors que je dépoussiérais le portail pour Sixam, y'a un alien qui en est sorti. Je ne le connaissais pas, celui là...
- Bonjour, Fantomette !
- Euh... Vous devez faire erreur, moi c'est Prynobelle !
- Non mais ça va, sur Sixam on connaît votre identité secrète, vous pouvez vous détendre.
- Mais comment... ?
- Bah, on lit dans les pensées, tout ça tout ça... Enfin bref. Si je suis venu vous voir, c'était déjà pour vous remercier de ce que vous faites pour nous, et aussi pour vous aider à comprendre le pourquoi du comment de la recrudescence de M.E.C ces derniers temps.
- Ah, vous aussi vous avez remarqué ? J'en peux plus moi, chuis crevée, c'est quoi ce bordel ?
- En fait, il y a un seul homme derrière tout ça. C'est lui qui envoie ses sbires foutre le dawa un peu partout en ville pour profiter du chaos et prendre le pouvoir.
- Ah ? Ah. Et qui c'est donc, ce malotru, que je lui foute mon pistschtroumpf dans le pif ?
- Il s'appelle Moriarty.
- Roooh mais non, Moriarty c'était juste pour la rime, z'ètes bêtes !
- Pardon ? Je vous parle de Jim Moriarty, alias le Napoléon du crime, un cerveau hors du commun, un criminel redoutable, et surtout un ennemi beaucoup trop fort pour vous !
- Attends, mec, j'ai un pistoschtroumpf moi, j'crains rien, va !
- Vous ne comprenez pas, Fantomette ! Si vous l'affrontez seule, vous mourrez, soyez-en certaine !
- Ah ? Ah. Et donc, quoi je fais alors ?
- Alors il vous faut monter une équipe. Avec d'autres super-héros comme vous, genre les avengers, voyez ?
- Ben c'est à dire que moi, à part moi, je ne connais personne, hein...
- Ben débrouillez vous pour vous trouver des acolytes. Et dépêchez vous, Mortiarty est sur le point de prendre le pouvoir et une fois que ce sera fait, on ne pourra plus rien contre lui et ce sera l'apocalypse !
- Ah ouais quand même...
- Bon, moi je file. Fantomette, l'univers compte sur vous !
- Ca fait beaucoup ça...
Bon, il est bien gentil l'alien, mais ousque je vais trouver des super-héros moi ? Ca ne se trouve pas sous le cul d'une vache !
Vous avez un message de : Inconnu au bataillon :
Si tu veux de l'aide pour battre Moriarty, rends toi au n°10 de la rue des poneys multicolores ce soir à 20h précises. Ne le dis à personne.
Qu'est ce que c'est encore cette histoire ? Et si c'était un piège ? Je fais quoi ? J'y vais ? J'y vais pas ? Oh et puis crotte, c'est pas comme si j'avais un choix démesuré au niveau des acolytes possibles... J'y vais.
C'est quoi c'te baraque toute pourrite ? En plus c'est le quartier craignos ça... Je vais sortir le pistoschtroupmf, on ne sait jamais...
- LÂCHEZ VOTRE ARME, FANTOMETTE, VOUS ÊTES CERNÉE !!
- Hein ? Quoi ? Que ?
- Ahahahahaha ! Si tu voyais ta tronche ! Chuis sûre que t'as fait pipi dans ta culotte ! Elle est belle, la super héroïne, tiens !
- NOOG' ? NON MAIS CA NE VA PAS LA TÊTE ? J'AURAIS PU TE TUER !!
- Maaaaais oui ! Allez, boude pas, c'était pour rire. Donc tu as eu mon message, parfait !
- Pourquoi j'ai pas ton numéro qui s'affiche ?
- Chuis sur liste rouge, rapport à la présidentielle, tout ça... Bon, si on rentrait pour discuter de ta « mission » ?
- C'est ici chez toi ? Mais c'est tout pourri !
- Ben si mes futurs électeurs me voient dans ma vrai maison à 500 000, ils vont encore dire que je détourne l'argent public et ça va me faire perdre des votes. Alors pendant la campagne je crèche là. Allez, rentre... Je vais te présenter ton équipe de super-héros. Et attends toi à une surprise, hihihi !
- MON POUSSIN BLEEEEEU !
- Maman ? Mais t'es vivante ?
- Euh... Oui mais non, en fait, Noog' m'a juste ramenée le temps de notre mission.
- Ah ? Ah. Bon ben c'est déjà ça de pris !
- C'EST CA LA N°9 ? MAIS C'EST QUOI C'BORDEL ! OU QU'ILS SONT MES YEUX ? LA GÉNÉTIQUE C'EST PLUS C'QUE C’ÉTAIT, MA PAUVRE LUCETTE !
- Euh... Tu dois être mamie Baby, toi...
- COMMENT T'AS DEVINÉ, ESPÈCE DE FAUSSE KOMCEPIE ?
- Calme toi Baby, ou je te refais une piqûre qui fait dormir !
- RAH LA LA !
- Salut poulette ! Moi c'est Belle, ça farte ?
- Pas d'insulte ? Pas de gros mot ? Pas de cactus dans ma tronche ?
- Non, mais si tu continues à être insolente je te fous les 3 dans la gueule d'un coup, voilàààà !
- Bon, Noog', sérieusement... Je suis ravie de retrouver ma maman et de rencontrer mes mamies mais... C'est ça ton équipe de super-héros ?
- HEY ! SI J'VEUX J'TE FAIS BOUFFER TES DENTS, FAIS GAFFE !
- T'inquiète, poulette, de notre temps avec Baby on a maté la ville entière et ta mère nous a fourni en pistoschtroumpfs, on est chauds patate !!
- Mais à quatre c'est pas un peu juste ?
- Ah mais j'en suis moi ! Ca fait 5 !
- Euh... Tu comptes vraiment maraver Moriarty en robe de soirée et talons de 12 ?
- C'est pas faux poulette, on aura l'air malignes si tu t'entorses la cheville, tiens !
- En même temps avec Baby vous êtes en robe aussi, hein...
- Allez Mesdames, tout le monde au sous sol dans notre base secrète, je vous prie !
- Bon, ben tout le monde se change en Fantomette. Hop hop hop !
- OOOOH QUE JE SUIS SEKSY !
- Raaaah mais ça me boudine grave votre truc là !
- Pfff y'a même pas de paillettes !
- Et rose fluo ? C'est pas possible en rose fluo, plutôt ?
- Non mais les filles, on est là pour se faufiler dans le noir, pas pour faire un défilé de mode, hein ! Bon, tout le monde sait comment utiliser son pistoschtroumpf ?
- De notre temps avec Baby ça n'existait pas, un coup de cactus c'était tellement plus simple !
- OUAIS, TARTAGUEULE, YOUHOU !!!
- Moi j'veux bien apprendre, du moment que ça n’abîme pas ma super manucure licornes à paillettes...
- Bon mon poussin bleu, je crois qu'on va faire un cours accéléré à ces dames, hein...
- Alors, vous voyez la chaise devant vous ? Vous allez vous entraîner à la transformer en... une autre chaise, voilà.
- CA PUE TON TRUC !
- Baby, j'te rappelle que la seringue est prête...
- PFFF !
- Allez, à 3. 1... 2... 3 ! FEU A VOLONTÉ !
- Trèèèèès Bien ! On enchaîne sur 10 pompes et 10 abdos, hop hop hop !
- Hein ? Mais tu veux ma mort, poulette ?
- T'es déjà morte, mamie...
- MOI J'AI DEJA DES ABDOS EN BETON, CHUIS EXEMPTÉE ET PIS C'EST TOUT !!
- Hééé mais le par terre il est tout saleuh !
- SOIT TOUT LE MONDE FAIS SA SÉRIE DE 10, SOIT JE SORS MON ANTENNE SATELLITE, ET C'EST ACCIDENT DE VESSIE POUR TOUTES, C'EST CLAIR ?
- Oui Babs...
- Oui Babs...
- Oui Babs...
- Je préfère ça. Allez, hop hop hop !
- Bon, pistoschtroumpf, check ! Remise en forme, check ! Euh... On fait quoi maintenant ?
- ON BOUFFE !
- On fait la sieste ?
- On imprime des tracts pour ma campagne !
- On ne devrait pas commencer à chercher ce Moriarty, plutôt ?
- T'as raison, mon poussin bleu !
- Bon, il t'a dit quoi, l'alien ? On le trouve où, le vilain méchant ?
- Ben... Euh... J'en sais rien.
- …
- …
- …
- Tu te rends compte que le monde est grand, quand même, poulette !
- Ben oui mais il ne m'a rien dit, j'y peux rien moi !
- Raaah mon poussin bleu, t'a perdu tous tes réflexes de flic là !
- J'VOUS PREVIENS, JE NE FOUILLE PAS LE MONDE ENTIER, MOI ! J'AI PAS QUE CA A FICHE !
- Non mais calmez vous les filles, moi je sais où il se cache, le Moriarty !
- Ah bon ? Mais comment tu le sais, toi ?
- Mais personne n'a lu Sherlock Holmes ici ?
- Charlot qui ?
- Mais qu'elle bande d'ignare, franchement ! Dans les livres, Moriarty est l'ennemi juré de Sherlock. Et sans vouloir faire de raccourci express, ils meurent tous les deux dans une chute d'eau.
- Euh... J'ai pas trop envie de mourir moi...
- Avec Baby on s'en tape, on est déjà mortes.
- Moi aussi, même si j'ai pas encore trop eu le temps de m'y faire...
- Non, mais en vrai Sherlock on croit qu'il est mort mais il n'est pas mort, vous voyez ? Bref. Tout ça pour dire que Moriarty, il doit forcément se cacher près d'une chute d'eau. CQFD.
- Euh... t'es sûre de ton truc, là ?
- Mais ouiiiii ! Faites moi confiance, les filles ! Bon, où est-ce qu'on va trouver une chute d'eau...
- De mon temps, y'en avait nulle part, poulette !
- Moi un jour j'ai fait un rêve, j'étais dans une foret avec Bibi et y'avait une chute d'eau mais en fait c'était juste un rêve !
- Ah mais... Granite Falls, bien sûr !
- Graaaaave !
- Bon sang mais c'est bien sûr ! Allez les filles, on fait ses bagages et on file à Granite Falls ! YOUHOU !!
- YOUHOUUUUUUUU !
Histoires en cours Les Komcépié remontent le temps / Noogatine découvre les Sims 4
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... voilà, sinon j'ai juste gravement kiffouillé tellement que j'm'en remets pas
CHALLENGES. Legacy des Entartées ★ Apocalypse des tambours
HISTOIRES. Le royaume de Nyrden ★ L'allée des ombres
POUR LE FUN. Bref, Cassie fait des fouwlies
ID Origin : CassiopeiaFlouf ★ Twitter : @Cassielle ★ Studio : Chez Cass' ★ Autre : Chaîne Youtube, Twitch, Page FB & Tumblr
Ton imagination est juste exceptionnelle, j'ai kiffé
J'retourne la lire, je suis sûre que j'ai raté des détails qui tuent à force de me marrer...
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Le Blog màj Illidan-Maiev le 02/01/17.
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