Belle, c'est une tête, une vraie. Elle passe son temps à faire des expériences chelous sur son labo de petit chimiste. J'espère qu'elle ne deviendra pas une M.E.C plus tard, parce que fille ou pas fille, je la fous en taule, comme tout le monde, moi !
Et quand elle ne fabrique pas des boules puantes, elle fait ses devoirs, aidée par sa mamie. En même temps, qui de mieux qu'un génie pour aider un autre génie ?
Enfin bref, les enfants étaient grands et savaient plus où moins s'auto-gérer, ils s'entendaient bien et maman était à court d'idées pour nous pourrir la vie, donc je me suis dit que c'était le moment où jamais de cravacher un peu niveau boulot. Parce qu'entre tout, je stagnais toujours au niveau 4 de ma carrière, et si je voulais enfin m'occuper de M.E.C un jour, il fallait peut être que je me bouge le fion. J'ai donc laissé mes chatons jouer à leur jeu préféré (les fous) et je suis retournée bosser.
Quand il m'a vu arriver, le boss a vite avalé une petite pilule rose, j'ai pas compris.
- Troufion Komcépié, au rapport !
- Chef oui chef !
- Bon, troufion, vous avez fait du bon boulot avec la folle au sécateur. Grâce à vous, son nain de jardin a pu être repéré par les services sociaux et a été placé dans une famille d'accueil, chez Grim et Zoé Reaper. Parait qu'il est tombé fou amoureux d'une certaine Carla, mais qu'il n'ose pas encore lui déclarer sa flamme. Mais je m'égare, là. Bref, au vu de vos excellents résultats, j'ai décidé de vous mettre sur une plus grosse affaire : un meurtre.
- Un meurtre, chef ? Mais c'est merveilleux ça, chef !
- Comment ça, merveilleux ?
- Euh... Ben c'est à dire que... Non mais c'est pas bien le meurtre, hein ! Faut pas tuer les gens, c'est méchant, c'est... Bouh ! Caca boudin !! Héhéhé ! Hé... hé.
Le chef, il me regardait vachement méchant, j'avais l'impression d'être à l'interrogatoire, coté prévenue. Je suis devenue complètement violette aubergine, (ouais, chez moi, peau bleue + rouge tomate = violette aubergine) et je suis partie en courant au cas où il décide de me foutre au trou.
J'ai donc pris mon vélo de service, vu que la dernière fois que je me suis auto-faite sauté 42 PV, j'ai plus le droit à la voiture avec la sirène et tout et tout. Et puis je suis partie sur le lieu du crime.
6h plus tard, je suis enfin arrivée complètement crevée. Mes collègues étaient déjà sur place, mais comme je ne voulais pas me faire piquer l'affaire je me suis enfermée à clef avec le témoin dans la chambre, nomého !
- Alors, mon brave, racontez moi tout !
- C'est Jean-Mi, madame la policière, snif ! Ils ont tué Jean-Mi, snif !
- Oh ! Les mécréants ! Et qui est Jean-Mi ? Votre père ? Votre fils ? Votre mari ?
- Non ! Snif ! Jean-Mi c'est mon nain de jardin, snif !
- …
- Il était si gentil, snif ! Toujours le sourire, snif, jamais un mot plus haut que l'autre, snif, tout le monde l'adorait, snif !
- Mon chef s'est bien foutu de ma gueule, là...
- Pardon, snif ?
- Non, rien... Bon. Et heu... Savez vous qui aurait pu en vouloir à... Jean-Mi ? Au point de vouloir sa... mort ?
- Mais non, snif ! Tout le monde l'adorait, snif, je vous dis, snif ! Je ne comprends pas, snif, les gens sont tellement méchants, snif !
J'ai laissé Monsieur Snif noyer son chagrin dans un paquet de kleenex à l'eucalyptus et je suis partie examiner le... cadavre, donc, de Jean-Mi. On s'était clairement acharné sur ce pauvre nain de jardin qui était tout aplati comme une crêpe suzette. En plus, il était devenu tout noir à cause d'une mystérieuse substance visqueuse qui recouvrait son...corps.
Après avoir interrogé divers témoins qui affirmaient avoir vu un type en tenue orange s'enfuir à toute vitesse à bord d'un rouleau compresseur, à max 5 km/h, donc, je suis rentrée au commissariat pour analyser la substance noire. C'était du goudron.
Mon hypothèse se mettait tout doucement en place, devant mon grand tableau que j'avais encore rempli de tout et n'importe quoi parce que ça faisait classe. Je résume, donc : rouleau compresseur + tenue orange + goudron = …
Bon sang mais c'est bien sûr ! C'est la DDE qui a fait le coup !!
Toute excitée par ma découverte, je me ruai sur mon ordinateur windaube 98 pour retrouver qui travaillait ce jour là dans le quartier de - Monsieur Snif. Il s'agissait d'un certain Albert Gamotte, que je convoquais immédiatement.
- Alors, Bébert ! Je sais tout. C'est toi qui a tué le pauvre Jean-Mi à coup de rouleau compresseur, espèce de vilain pas beau !
- Ah mais non !
- Ah mais si ! J'ai tes empreintes et ton ADN, tu es fais comme un rat d'égout !
- Alors oui, c'est moi, mais... On me l'a demandé, j'étais pas d'accord et puis... On m'a donné un paquet de chocobons, alors j'ai pas pu résister, vous comprenez ?
- C'est qui ce « on », d'abord ?
- J'peux pas vous le dire !
- Ah mais si !
- Ah mais non !
- Ah mais si ! Et j'ai les moyens de te faire parler... Tu sais où je le fourre, ce truc, quand on refuse d'avouer ?
- Euh... Dans l'oreille ?
- DTC, MON BONHOMME !!
Hé hé hé. Ça marche à chaque fois, ce truc. Et évidemment, Bébert s'est mis à table. La personne qui a commandité le... meurtre est une certaine Audrey Desfesses, sa maîtresse. Bébert ne savait pas pourquoi elle tenait tant à ce que Jean-Mi décède prématurément, en revanche. Il m'a expliqué qu'elle passait son temps à la salle de sport et que je ne pouvais pas la louper : C'était une blonde à la peau blanche qui se prenait pour les Jackson Five...
En effet, quand je suis arrivée à la salle, je l'ai repérée direct et je suis allée lui taper un brin de causette. J'ai aussi repéré, enfin, mon nez a repéré la copine à lunettes de maman qui puait le fenec à 10 km. Je l'aurai bien embarquée pour violences olfactives envers un représentant de l'ordre, mais j'avais une meurtrière à arrêter. Ceci dit, elle ne perdait rien pour attendre, la binoclarde, moi je suis sûre que c'est une M.E.C, celle là...
Bref. J'ai fondu sur la blondasse, preuve vivante que le ridicule ne tue pas...
- Mademoiselle Desfesses? Audrey Desfesses ?
- Oui ? Quoi donc est-ce ?
- Excusez-moi de vous déranger, mais ce serait pour une arrestation, s'il vous plaît !
- Ah mais non !
- Ah mais si ! Vous êtes en état d'arrestation pour avoir commandité le meurtre de monsieur Jean-Mi Snif. Vous pouvez garder le silence mais vous avez intérêt à parler. Tout ce que vous direz sera automatiquement retenu contre vous. Et après je ne sais pas parce que c'est toujours à ce moment là que ça coupe dans les films. Allez hop, c'est parti mon kiki !
- Bon, Jimmy Hendrix, pourquoi donc que tu voulais la mort du pauvre Jean-Mi ?
- Mais c'est pas moi !
- C'est ce qu'ils disent tous... Mais tu vois, j'ai le témoignage de ton ami Bébert qui est formel : Tu lui as commandité ce meurtre en échange d'un paquet de chocobons. Alors pourquoi ?
- Je ne dirais rien sans la présence de mon avocat !
- Les avocats, ma cocotte, c'est comme les pompiers. On n'en a pas et on peut crever. Mais si tu veux je peux répondre à ta place, parce que Monsieur Snif m'a parlé de toi. Vous étiez fiancés, jusqu'au jour où tu l'as découvert au lit avec Jean-Mi. Là, tu lui as fait une scène d'enfer et tu l'as quitté en menaçant de te venger. Alors, Miss Disco ? Quoi tu réponds, là ?
- Bon d'accord, c'est moi. Monsieur Snif devait payer pour cet affront ! Me quitter moi, alors que j'ai la plus belle coupe de cheveux du monde ! - Alors oui, j'ai tué son Jean-Mi, comme ça lui aussi il est tout seul, na !
Finalement, tout ceci n'était encore qu'une histoire de tarés et de nains de jardin. J'en avais ma claque, mais heureusement, j'ai eu une promo après l'affaire Jean-Mi. Et j'ai même eu le droit de quitter mon uniforme. Maintenant, je ressemble à un vrai flic comme dans les films, c'est trop la classe. Par contre, j'ai toujours pas droit de toucher à la voiture pinpon. Pfff !
Faut pas tuer les gens, c'est méchant, c'est... Bouh ! Caca boudin !! Héhéhé ! Hé... hé.
J'ai commencé à copier cette phrase qui est au tout début, pis bon je m'en suis tenue qu'à celle-là parce que sinon j'en avais pour la nuit Ce meurtre était passionnant, je me serais crue dans une série policière
j'adore
effectivement, le chef, il est vraiment pas sympa de pas redonner la voiture pinpon à Pryno... Elle est quand même Détective maintenant
Il pourrait faire un effort. Et il pourrait aussi lui donner autres choses que des affaires de nains de jardin, c'est lassant à force
Two things only a man cannot hide : that he is drunk and that he is in love.
P.S. : le CC c'est le mal ^^
Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
Lol ce qu'il ya de bien c'est que le jeu est aussi barré que toi Noog avec ces histoires de nains de jardin. ^^
Bon allez je repars écrire moi j'ai un truc sur le feu là il parait /Sifflote
Mais nooooooooon... Un rouleur compresseur quoi
Mais comment j'en peut plus de tes maj, à chaque fois je suis écroulée... Je crois que pour ma santé mentale je vais devoir arrêter, là c'est plus possible... Mais malheureusement j'ai besoin de ma petite piqûre quotidienne des Komcépié pour survivre face à ce monde désolant. Merci Noog, grâce à toi la vie est plus douce!
@angelinette ok pour le budget loupe voir pour un microscope parce qu'on est bien parti pour avoir 244 générations...
sinon super maj ah ! ces nains de jardin c'est plus que c'était ! Faut espérer que Pryno trouve d'autres affaires peut être qu'elle devrait enquêter du côté de Blanche-Neige on sait jamais
non mais lol la tête de la blonde avec les cheveux en pétard. On aurait dit qu'elle louchait naturellement en plus.
Pryno me fait trop rire quand elle travaille
La tête du chef de Pryno quand elle revient au boulot !!
Avec Pryno c'est expédier les affaires. Tu es sûr que la police de ta ville, n'a pas à contrat pour ne s'occuper que des affaires ayant un lien avec des nains de jardins !!
OH. PU. *bip*. Je veux dire... MER*bip* quoi ! BEST ! MAJ ! EVER ! Enfin sérieux, là je suis devant mon pc le souffle coupé tellement j'ai rigolé. Des nains de jardins, un "meurtre" et un cadeau quoi. *sors sa panoplie de fanboy*
Mais c'est qui celle là d'ou tu la sort !
T'as vu ses CHEVEUX
Et son tee-shirt t'as vu son tee-shirt elle s'est ramenée avec un truc des années ....aucune années années accueille cette horreur !
Je te jure que j'avais la même tête que cristina et j’étais là "mets là au trou cette poticheuh juste pour sa coiffure pryno on s'en fiche du nain de jardin ..."
J'ai ri mais j'ai ri
Réponses
Et quand elle ne fabrique pas des boules puantes, elle fait ses devoirs, aidée par sa mamie. En même temps, qui de mieux qu'un génie pour aider un autre génie ?
Enfin bref, les enfants étaient grands et savaient plus où moins s'auto-gérer, ils s'entendaient bien et maman était à court d'idées pour nous pourrir la vie, donc je me suis dit que c'était le moment où jamais de cravacher un peu niveau boulot. Parce qu'entre tout, je stagnais toujours au niveau 4 de ma carrière, et si je voulais enfin m'occuper de M.E.C un jour, il fallait peut être que je me bouge le fion. J'ai donc laissé mes chatons jouer à leur jeu préféré (les fous) et je suis retournée bosser.
Quand il m'a vu arriver, le boss a vite avalé une petite pilule rose, j'ai pas compris.
- Troufion Komcépié, au rapport !
- Chef oui chef !
- Bon, troufion, vous avez fait du bon boulot avec la folle au sécateur. Grâce à vous, son nain de jardin a pu être repéré par les services sociaux et a été placé dans une famille d'accueil, chez Grim et Zoé Reaper. Parait qu'il est tombé fou amoureux d'une certaine Carla, mais qu'il n'ose pas encore lui déclarer sa flamme. Mais je m'égare, là. Bref, au vu de vos excellents résultats, j'ai décidé de vous mettre sur une plus grosse affaire : un meurtre.
- Un meurtre, chef ? Mais c'est merveilleux ça, chef !
- Comment ça, merveilleux ?
- Euh... Ben c'est à dire que... Non mais c'est pas bien le meurtre, hein ! Faut pas tuer les gens, c'est méchant, c'est... Bouh ! Caca boudin !! Héhéhé ! Hé... hé.
Le chef, il me regardait vachement méchant, j'avais l'impression d'être à l'interrogatoire, coté prévenue. Je suis devenue complètement violette aubergine, (ouais, chez moi, peau bleue + rouge tomate = violette aubergine) et je suis partie en courant au cas où il décide de me foutre au trou.
J'ai donc pris mon vélo de service, vu que la dernière fois que je me suis auto-faite sauté 42 PV, j'ai plus le droit à la voiture avec la sirène et tout et tout. Et puis je suis partie sur le lieu du crime.
6h plus tard, je suis enfin arrivée complètement crevée. Mes collègues étaient déjà sur place, mais comme je ne voulais pas me faire piquer l'affaire je me suis enfermée à clef avec le témoin dans la chambre, nomého !
- Alors, mon brave, racontez moi tout !
- C'est Jean-Mi, madame la policière, snif ! Ils ont tué Jean-Mi, snif !
- Oh ! Les mécréants ! Et qui est Jean-Mi ? Votre père ? Votre fils ? Votre mari ?
- Non ! Snif ! Jean-Mi c'est mon nain de jardin, snif !
- …
- Il était si gentil, snif ! Toujours le sourire, snif, jamais un mot plus haut que l'autre, snif, tout le monde l'adorait, snif !
- Mon chef s'est bien foutu de ma gueule, là...
- Pardon, snif ?
- Non, rien... Bon. Et heu... Savez vous qui aurait pu en vouloir à... Jean-Mi ? Au point de vouloir sa... mort ?
- Mais non, snif ! Tout le monde l'adorait, snif, je vous dis, snif ! Je ne comprends pas, snif, les gens sont tellement méchants, snif !
J'ai laissé Monsieur Snif noyer son chagrin dans un paquet de kleenex à l'eucalyptus et je suis partie examiner le... cadavre, donc, de Jean-Mi. On s'était clairement acharné sur ce pauvre nain de jardin qui était tout aplati comme une crêpe suzette. En plus, il était devenu tout noir à cause d'une mystérieuse substance visqueuse qui recouvrait son...corps.
Après avoir interrogé divers témoins qui affirmaient avoir vu un type en tenue orange s'enfuir à toute vitesse à bord d'un rouleau compresseur, à max 5 km/h, donc, je suis rentrée au commissariat pour analyser la substance noire. C'était du goudron.
Mon hypothèse se mettait tout doucement en place, devant mon grand tableau que j'avais encore rempli de tout et n'importe quoi parce que ça faisait classe. Je résume, donc : rouleau compresseur + tenue orange + goudron = …
Bon sang mais c'est bien sûr ! C'est la DDE qui a fait le coup !!
Toute excitée par ma découverte, je me ruai sur mon ordinateur windaube 98 pour retrouver qui travaillait ce jour là dans le quartier de - Monsieur Snif. Il s'agissait d'un certain Albert Gamotte, que je convoquais immédiatement.
- Alors, Bébert ! Je sais tout. C'est toi qui a tué le pauvre Jean-Mi à coup de rouleau compresseur, espèce de vilain pas beau !
- Ah mais non !
- Ah mais si ! J'ai tes empreintes et ton ADN, tu es fais comme un rat d'égout !
- Alors oui, c'est moi, mais... On me l'a demandé, j'étais pas d'accord et puis... On m'a donné un paquet de chocobons, alors j'ai pas pu résister, vous comprenez ?
- C'est qui ce « on », d'abord ?
- J'peux pas vous le dire !
- Ah mais si !
- Ah mais non !
- Ah mais si ! Et j'ai les moyens de te faire parler... Tu sais où je le fourre, ce truc, quand on refuse d'avouer ?
- Euh... Dans l'oreille ?
- DTC, MON BONHOMME !!
Hé hé hé. Ça marche à chaque fois, ce truc. Et évidemment, Bébert s'est mis à table. La personne qui a commandité le... meurtre est une certaine Audrey Desfesses, sa maîtresse. Bébert ne savait pas pourquoi elle tenait tant à ce que Jean-Mi décède prématurément, en revanche. Il m'a expliqué qu'elle passait son temps à la salle de sport et que je ne pouvais pas la louper : C'était une blonde à la peau blanche qui se prenait pour les Jackson Five...
En effet, quand je suis arrivée à la salle, je l'ai repérée direct et je suis allée lui taper un brin de causette. J'ai aussi repéré, enfin, mon nez a repéré la copine à lunettes de maman qui puait le fenec à 10 km. Je l'aurai bien embarquée pour violences olfactives envers un représentant de l'ordre, mais j'avais une meurtrière à arrêter. Ceci dit, elle ne perdait rien pour attendre, la binoclarde, moi je suis sûre que c'est une M.E.C, celle là...
Bref. J'ai fondu sur la blondasse, preuve vivante que le ridicule ne tue pas...
- Mademoiselle Desfesses? Audrey Desfesses ?
- Oui ? Quoi donc est-ce ?
- Excusez-moi de vous déranger, mais ce serait pour une arrestation, s'il vous plaît !
- Ah mais non !
- Ah mais si ! Vous êtes en état d'arrestation pour avoir commandité le meurtre de monsieur Jean-Mi Snif. Vous pouvez garder le silence mais vous avez intérêt à parler. Tout ce que vous direz sera automatiquement retenu contre vous. Et après je ne sais pas parce que c'est toujours à ce moment là que ça coupe dans les films. Allez hop, c'est parti mon kiki !
- Bon, Jimmy Hendrix, pourquoi donc que tu voulais la mort du pauvre Jean-Mi ?
- Mais c'est pas moi !
- C'est ce qu'ils disent tous... Mais tu vois, j'ai le témoignage de ton ami Bébert qui est formel : Tu lui as commandité ce meurtre en échange d'un paquet de chocobons. Alors pourquoi ?
- Je ne dirais rien sans la présence de mon avocat !
- Les avocats, ma cocotte, c'est comme les pompiers. On n'en a pas et on peut crever. Mais si tu veux je peux répondre à ta place, parce que Monsieur Snif m'a parlé de toi. Vous étiez fiancés, jusqu'au jour où tu l'as découvert au lit avec Jean-Mi. Là, tu lui as fait une scène d'enfer et tu l'as quitté en menaçant de te venger. Alors, Miss Disco ? Quoi tu réponds, là ?
- Bon d'accord, c'est moi. Monsieur Snif devait payer pour cet affront ! Me quitter moi, alors que j'ai la plus belle coupe de cheveux du monde ! - Alors oui, j'ai tué son Jean-Mi, comme ça lui aussi il est tout seul, na !
Finalement, tout ceci n'était encore qu'une histoire de tarés et de nains de jardin. J'en avais ma claque, mais heureusement, j'ai eu une promo après l'affaire Jean-Mi. Et j'ai même eu le droit de quitter mon uniforme. Maintenant, je ressemble à un vrai flic comme dans les films, c'est trop la classe. Par contre, j'ai toujours pas droit de toucher à la voiture pinpon. Pfff !
Histoires en cours Les Komcépié remontent le temps / Noogatine découvre les Sims 4
Histoires terminées Les Invincibles / Le temps perdu / Belle Komcépié (and Co !) / Beth Komcépié (and Co !)
J'ai commencé à copier cette phrase qui est au tout début, pis bon je m'en suis tenue qu'à celle-là parce que sinon j'en avais pour la nuit
effectivement, le chef, il est vraiment pas sympa de pas redonner la voiture pinpon à Pryno... Elle est quand même Détective maintenant
Il pourrait faire un effort. Et il pourrait aussi lui donner autres choses que des affaires de nains de jardin, c'est lassant à force
CHALLENGES. Legacy des Entartées ★ Apocalypse des tambours
HISTOIRES. Le royaume de Nyrden ★ L'allée des ombres
POUR LE FUN. Bref, Cassie fait des fouwlies
ID Origin : CassiopeiaFlouf ★ Twitter : @Cassielle ★ Studio : Chez Cass' ★ Autre : Chaîne Youtube, Twitch, Page FB & Tumblr
Bon sang mais c'est bien sûr ! C'est la DDE qui a fait le coup !!"
Je l'savais, je l'savais !!! Demain j'm'inscris comme enquêtrice à Paul en Ploie !
Super méga trop chouette màj pour changer des z'autres fois!
Bon allez je repars écrire moi j'ai un truc sur le feu là il parait /Sifflote
Donc voici mon ID Origin : Fdraw
Mais comment j'en peut plus de tes maj, à chaque fois je suis écroulée... Je crois que pour ma santé mentale je vais devoir arrêter, là c'est plus possible... Mais malheureusement j'ai besoin de ma petite piqûre quotidienne des Komcépié pour survivre face à ce monde désolant. Merci Noog, grâce à toi la vie est plus douce!
sinon super maj ah ! ces nains de jardin c'est plus que c'était ! Faut espérer que Pryno trouve d'autres affaires peut être qu'elle devrait enquêter du côté de Blanche-Neige on sait jamais
Legacy :la famille Rose (blog) / les Roussel (forum) / il était une fois.....
Histoire de fée et de coeur: Clochette et l'agence beau gosse en détresse.
Challenges repeuplement :Quand Cruella rencontre Arthur / Challenge des 100 bébés : les filles çà nait dans les roses.
Mes délires : parodies et carabistouilles
Ma chaine youtube : chaine sismic
J'ai adoré cette enquête et cette méchante pas belle était très méchante bouh
[studio]angelinette
Défi repeuplement à la Noogatine: Pas de répit chez les Roussis
(PRESQUE LEGACY) La vie en rose d'Angel Siméon
Pryno me fait trop rire quand elle travaille
Si vous souhaitez en savoir plus sur mon univers, faites un tour dans mon humble studio
OriginID : Little_Lams
Ma chaîne Youtube : Lamé Gaming
Avec Pryno c'est expédier les affaires. Tu es sûr que la police de ta ville, n'a pas à contrat pour ne s'occuper que des affaires ayant un lien avec des nains de jardins !!
Mon Studio
Sims-Artists recrute ! Si ça vous intéresse, c'est par ici
Ma première histoire legacy (en stand by) : Le Grim Reaper Legacy !
Ma seconde histoire "legacy" (en cours) : On s'est fait Carotte là, non ?
T'as vu ses CHEVEUX
Et son tee-shirt t'as vu son tee-shirt elle s'est ramenée avec un truc des années ....aucune années années accueille cette horreur !
Je te jure que j'avais la même tête que cristina et j’étais là "mets là au trou cette poticheuh juste pour sa coiffure pryno on s'en fiche du nain de jardin ..."
J'ai ri mais j'ai ri
Qu'est-ce-que j'ai aimé... lol
Découverte simple du jeu : La 4ème Dimension