Noog, Je propose Sonny, je premier et seul sim que j'ai créé, il est beau, musclé, il aime la nature mais ce n'est pas un légume, surtout il est très spontané et autonome, quand son jardin manque d'eau, il arrose de lui même, il a même réparé de lui-même les WC, quand il était au plus rouge, il m'a bluffé, c'est le meilleur sim que j'ai eu depuis les sims2, il est aussi très câlin, évidemment je ne garantis rien car les Komcépié, c'est un peu spécial comme ambiance, il est sur la galerie si tu veux l'essayer, je ne suis pas une créatrice j'ai juste fait un sim et une simsette
@Maroussia En fait l'homme de la vie de Fran est déjà prêt En revanche, j'irai quand même le voir et il risque de me servir pour quelqu'un d'autre Merci !
Salut Noogatine! Juste pour te dire que j'adore tes histoires! En fait, j'ai dévoré celle-ci en deux jours Ensuite, comme j'étais curieuse je suis allée lire toutes les autres (eh oui!). Quel sens de l'humour et que d'imagination!! Bravo.
Ca m'a pris un moment pour réussir à le créer mon homme parfait. Parce qu'autant je suis capable de calculer 1589x48714 de tête, autant les travaux manuels et artistiques c'est pas trop mon truc.
J'ai bien pensé à demander de l'aide à Edi, mais comment dire... Depuis qu'elle ressemble à mamieBaby comme deux gouttes d'eau, elle a vachement changé...
- Non mais je vous avais dit des cacahuètes GRILLÉES A SEC, BANDE DE PIGNOUFS !!!!
Du coup, maman est obligée de porter des pampers H24 tellement elle se pisse dessus à chaque fois qu'elle voit sa fille.
En fait, le seul qui trouve grâce aux yeux de notre nouveau tyran c'est son frère, qu'elle surnomme affectueusement « son petit laideron chéri ». Pas sûre que ça lui plaise à Lolo, mais il fait comme tout le monde : il la ferme et il rase les murs, au cas où.
Et donc, vous comprendrez que je n'ai pas osé demandé à ma frangine de le sculpter à ma place, mon biscotto d'amour. Oui, Biscotto, c'est son petit nom. C'est chou, non ?
Bref, après avoir rasé les ¾ de la forêt amazonienne pour m’entraîner (mais c'est pour la bonne cause, donc on s'en tape), j'ai réussi : Il est là, il est beau, il sent bon le sable chaud, mon légionnaire !
Oui je sais, comme ça il ressemble plus à un bûcheron, mais vous verrez quand il deviendra un homme, il vous faudra une autre culotte de rechange, les filles !
Je l'ai donc posé sur la terrasse et j'ai attendu qu'il se transforme, la bouche en fesse de poule prête à recevoir mon premier baiser.
…
…
6 heures plus tard.
…
…
Bon, à l'évidence, j'ai loupé un truc dans le bouquin.
- Ne bouge pas, mon Biscotto en chocolat, je vais relire Pinocchio et je reviens !
Alors...
« Il était une fois Gepetto qui chialait comme une pucelle parce qu'il n'avait pas d'enfant ni de femme pour lui en pondre un. Et comme il était super vieux, très moche et vachement pauvre, il se disait que c'était mal barré pour trouver une nana jeune qui accepterait de faire crac crac avec lui gratuitement. Du coup, il passait ses journées à pleurer sa mère tout en sculptant des marionnettes en bois, à défaut d'autre chose.
Mais un jour, une fée passa devant chez lui et l'entendit se lamenter. Comme elle était en avance sur son rendez-vous avec ses copines à la boite des chippendales et qu'elle était de très bonne humeur, rapport à Pedro, son petit chouchou qui portait le slip kangourou comme personne, elle entra chez Gepetto, dégaina sa baguette magique cachée dans son soutif bonnet F et la pointa sur Pinocchio, la dernière création du vieux moche, assis sur un tabouret de bar.
Et la magie opéra. Pinocchio devint un vrai petit garçon en un claquement de doigts. Le tabouret de bar s'anima aussi par ricochet, et finit sa vie à se pochetronner dans des bistrots infâmes, mais là n'est pas le sujet.
Pinocchio allait devenir un vilain petit garçon et vivre moult péripéties toutes plus invraisemblables les unes que les autres, mais la fée n'en avait rien à carrer vu qu'il était l'heure de retrouver ses copines du club du 28e âge et surtout Pedro, son bel éphèbe pour qui elle avait craqué son PEL afin de lui remplir le slip de gros billets de monopoly.
Et comme toute histoire a une morale, je terminerai sur celle-ci : Si tu es vieille et moche, mais que tu as des pouvoirs magiques et un compte en banque bien garni, tu peux te payer tous les Pedro du monde sans lever le petit doigt. Si tu es vieux, moche mais qu'en plus tu es interdit bancaire, tu n'a plus qu'à déménager à coté d'une boite de chippendales et attendre qu'une vieille fée complètement jus de fruitisée passe devant chez toi.
FIN »
Ah ouais, quand même... J'avais bien lu en diagonale, en fait ! Bon, ben chuis foutue alors, si c'est la fée qui a fait tout le boulot... Ici, ça n'existe pas les fées. Ou plus. Ou pas encore. Je ne sais plus, mais ce qui est sûr c'est qu'on n'en a pas...
Je me suis donc ruée sur la bibliothèque puis sur internet pour trouver un plan C. J'y ai passé des heures, mais je n'ai rien trouvé. Au bout d'un moment, je me suis rendue à l'évidence. Je n'avais aucun moyen de donner vie à mon biscotto adoré et je fêtais mon anniversaire dans 14h.
Je suis donc partie me coucher la mort dans l'âme, en priant pour que le premier glandu qui passera sur le trottoir le lendemain ne soit ni Don, ni Malcolm, ni Bob, ni... pire encore.
***
***
Je me suis réveillée prête à monter à l'échafaud. Papa était déjà en train de préparer mon gâteau et j'étais sur le point de lui demander de rajouter une pointe d'arsenic, pour rehausser le goût, quand je me suis aperçue que Biscotto avait disparu.
- P'pa ! C'est toi qui a déplacé mon biscotto adoré ?
- Oula non ! Il pèse 3 tonnes ton truc ! Il n'était déjà plus là quand je me suis levé ce matin !
En fait c'était ni papa, ni maman, ni Lolo, ni... EdiBaby. Et comme le commissariat ne sera pas construit avant deux bonnes semaines, je n'ai même pas pu aller porter plainte pour vol d'homme de ma vie caractérisé. C'était vraiment une journée de chiotte qui commençait...
- Bon allez choupinette, quand faut y aller, faut y aller !
- Oh ça va, on n'est pas aux pièces !
- T'as pas le choix de toute manière, alors souffle qu'on le mange ce gâteau ! J'ai pas pris de petit déj exprès !
- MAIS POURQUOI IL EST ROSE ??? J'AVAIS DIT ORANGE, LE GÂTEAU, Z'ÊTES VRAIMENT QUE DES INCAPABLES !
- Euh Edi, c'est pas ton anniversaire là, c'est le mien, et moi j'aime le rose...
- ET ALORS, CA CHANGE QUOI ?
Toc toc toc !
Si c'est Noog', je crois que je lui fais bouffer ses lunettes, j'vous jure !
- Bonjour, Fran !
- Euh... Bonjour monsieur...
- Monsieur ? Je préférais quand tu m’appelais ton Biscotto d'amour, moi...
Ton pinocchio ma chéwiii, il était EPIIIIIIQUE !!!
...
Bon le faux Don en titane de carton par contre...
Oui, je sais. Quelque chose ne tourne pas rond chez moi.
Réponses
@pytisa ben c'est musclé un bûcheron... Non ?
Histoires en cours Les Komcépié remontent le temps / Noogatine découvre les Sims 4
Histoires terminées Les Invincibles / Le temps perdu / Belle Komcépié (and Co !) / Beth Komcépié (and Co !)
https://forums.thesims.com/fr_FR/discussion/787268/jeu-a-la-recherche-du-monde-perdu#latest
https://forums.thesims.com/fr_FR/discussion/787567/les-aventures-dalexandra#latest
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Histoires terminées Les Invincibles / Le temps perdu / Belle Komcépié (and Co !) / Beth Komcépié (and Co !)
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J'ai bien pensé à demander de l'aide à Edi, mais comment dire... Depuis qu'elle ressemble à mamieBaby comme deux gouttes d'eau, elle a vachement changé...
- Non mais je vous avais dit des cacahuètes GRILLÉES A SEC, BANDE DE PIGNOUFS !!!!
Du coup, maman est obligée de porter des pampers H24 tellement elle se pisse dessus à chaque fois qu'elle voit sa fille.
En fait, le seul qui trouve grâce aux yeux de notre nouveau tyran c'est son frère, qu'elle surnomme affectueusement « son petit laideron chéri ». Pas sûre que ça lui plaise à Lolo, mais il fait comme tout le monde : il la ferme et il rase les murs, au cas où.
Et donc, vous comprendrez que je n'ai pas osé demandé à ma frangine de le sculpter à ma place, mon biscotto d'amour. Oui, Biscotto, c'est son petit nom. C'est chou, non ?
Bref, après avoir rasé les ¾ de la forêt amazonienne pour m’entraîner (mais c'est pour la bonne cause, donc on s'en tape), j'ai réussi : Il est là, il est beau, il sent bon le sable chaud, mon légionnaire !
Oui je sais, comme ça il ressemble plus à un bûcheron, mais vous verrez quand il deviendra un homme, il vous faudra une autre culotte de rechange, les filles !
Je l'ai donc posé sur la terrasse et j'ai attendu qu'il se transforme, la bouche en fesse de poule prête à recevoir mon premier baiser.
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6 heures plus tard.
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Bon, à l'évidence, j'ai loupé un truc dans le bouquin.
- Ne bouge pas, mon Biscotto en chocolat, je vais relire Pinocchio et je reviens !
Alors...
« Il était une fois Gepetto qui chialait comme une pucelle parce qu'il n'avait pas d'enfant ni de femme pour lui en pondre un. Et comme il était super vieux, très moche et vachement pauvre, il se disait que c'était mal barré pour trouver une nana jeune qui accepterait de faire crac crac avec lui gratuitement. Du coup, il passait ses journées à pleurer sa mère tout en sculptant des marionnettes en bois, à défaut d'autre chose.
Mais un jour, une fée passa devant chez lui et l'entendit se lamenter. Comme elle était en avance sur son rendez-vous avec ses copines à la boite des chippendales et qu'elle était de très bonne humeur, rapport à Pedro, son petit chouchou qui portait le slip kangourou comme personne, elle entra chez Gepetto, dégaina sa baguette magique cachée dans son soutif bonnet F et la pointa sur Pinocchio, la dernière création du vieux moche, assis sur un tabouret de bar.
Et la magie opéra. Pinocchio devint un vrai petit garçon en un claquement de doigts. Le tabouret de bar s'anima aussi par ricochet, et finit sa vie à se pochetronner dans des bistrots infâmes, mais là n'est pas le sujet.
Pinocchio allait devenir un vilain petit garçon et vivre moult péripéties toutes plus invraisemblables les unes que les autres, mais la fée n'en avait rien à carrer vu qu'il était l'heure de retrouver ses copines du club du 28e âge et surtout Pedro, son bel éphèbe pour qui elle avait craqué son PEL afin de lui remplir le slip de gros billets de monopoly.
Et comme toute histoire a une morale, je terminerai sur celle-ci : Si tu es vieille et moche, mais que tu as des pouvoirs magiques et un compte en banque bien garni, tu peux te payer tous les Pedro du monde sans lever le petit doigt. Si tu es vieux, moche mais qu'en plus tu es interdit bancaire, tu n'a plus qu'à déménager à coté d'une boite de chippendales et attendre qu'une vieille fée complètement jus de fruitisée passe devant chez toi.
FIN »
Ah ouais, quand même... J'avais bien lu en diagonale, en fait ! Bon, ben chuis foutue alors, si c'est la fée qui a fait tout le boulot... Ici, ça n'existe pas les fées. Ou plus. Ou pas encore. Je ne sais plus, mais ce qui est sûr c'est qu'on n'en a pas...
Je me suis donc ruée sur la bibliothèque puis sur internet pour trouver un plan C. J'y ai passé des heures, mais je n'ai rien trouvé. Au bout d'un moment, je me suis rendue à l'évidence. Je n'avais aucun moyen de donner vie à mon biscotto adoré et je fêtais mon anniversaire dans 14h.
Je suis donc partie me coucher la mort dans l'âme, en priant pour que le premier glandu qui passera sur le trottoir le lendemain ne soit ni Don, ni Malcolm, ni Bob, ni... pire encore.
Je me suis réveillée prête à monter à l'échafaud. Papa était déjà en train de préparer mon gâteau et j'étais sur le point de lui demander de rajouter une pointe d'arsenic, pour rehausser le goût, quand je me suis aperçue que Biscotto avait disparu.
- P'pa ! C'est toi qui a déplacé mon biscotto adoré ?
- Oula non ! Il pèse 3 tonnes ton truc ! Il n'était déjà plus là quand je me suis levé ce matin !
En fait c'était ni papa, ni maman, ni Lolo, ni... EdiBaby. Et comme le commissariat ne sera pas construit avant deux bonnes semaines, je n'ai même pas pu aller porter plainte pour vol d'homme de ma vie caractérisé. C'était vraiment une journée de chiotte qui commençait...
- Bon allez choupinette, quand faut y aller, faut y aller !
- Oh ça va, on n'est pas aux pièces !
- T'as pas le choix de toute manière, alors souffle qu'on le mange ce gâteau ! J'ai pas pris de petit déj exprès !
- MAIS POURQUOI IL EST ROSE ??? J'AVAIS DIT ORANGE, LE GÂTEAU, Z'ÊTES VRAIMENT QUE DES INCAPABLES !
- Euh Edi, c'est pas ton anniversaire là, c'est le mien, et moi j'aime le rose...
- ET ALORS, CA CHANGE QUOI ?
Toc toc toc !
Si c'est Noog', je crois que je lui fais bouffer ses lunettes, j'vous jure !
- Bonjour, Fran !
- Euh... Bonjour monsieur...
- Monsieur ? Je préférais quand tu m’appelais ton Biscotto d'amour, moi...
Histoires en cours Les Komcépié remontent le temps / Noogatine découvre les Sims 4
Histoires terminées Les Invincibles / Le temps perdu / Belle Komcépié (and Co !) / Beth Komcépié (and Co !)
L'histoire de Pinocchio revisitée
Bref, t'as compris, je me suis bidonnée du début à la fin en passant par le milieu et c'est juste TROP.BIEN.
CHALLENGES. Legacy des Entartées ★ Apocalypse des tambours
HISTOIRES. Le royaume de Nyrden ★ L'allée des ombres
POUR LE FUN. Bref, Cassie fait des fouwlies
ID Origin : CassiopeiaFlouf ★ Twitter : @Cassielle ★ Studio : Chez Cass' ★ Autre : Chaîne Youtube, Twitch, Page FB & Tumblr
Si elle ne veut pas de son biscotto d'amour, moi je le veux bien
Et on dis merci qui pour l'avoir rendu réel ?? A la fée Noogatine :
Mon Studio
Sims-Artists recrute ! Si ça vous intéresse, c'est par ici
La réécriture de Pinocchio est carrément mortellement dangereuse (risque de claquage des zygomatiques avéré)
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Bon le faux Don en titane de carton par contre...
Oui, je sais. Quelque chose ne tourne pas rond chez moi.
Les aventures d'Ayjadie Sim ../.. Une couvée perdue ../.. Il était une FAIM ! (fini) ../.. L'Héritage de la Chênaie (fini)
A emporter :
Ayjadie a dit : "joue" !